Decime más.

Pasa el año, y pasa la vida. No nos damos cuenta y ahí estamos, a punto de terminar la secundaria, de cumplir aniversario en tu laburo, con personas que nunca hubieras pensado siquiera hablar, y creciendo, más que nada.
Por mi parte, con el tiempo logré superar y aceptar muchas cosas. Estar sola, ese es un buen punto para arrancar. Por fin entendí que para ser yo, no necesito a nadie. Me pone contenta saber que no tengo nada que agradecerle a nadie, sólo a dos o tres de mis amigos que son los que siempre confiaron en mí y me dieron un abrazo cuando necesitaba llorar. Amen de eso, me siento feliz. Me siento confiada en lo que hago y lo que me espera.

Este año sin dudas fue el más lindo de mi vida, lo empecé mal y siguió de la mejor manera.
Sin dudas empezar a trabajar, luego mi viaje y entre medio las salidas con amigos, hicieron de este año el m e j o r de mi puta vida.
Yendo a lo sentimental, no tengo mucho para decir. Este año estuvo lleno de cambios, de idas y vueltas, de amores y desamores. No hay mucho, hay demasiado para decir. Lo más importante: SÍ, ÉL. Volver a verlo, haberlo abrazado, besado y dicho 'te quiero' cuantas veces quise, me hizo feliz. Me hizo creer en que el amor existía, tres años después, seguía sintiendo como la primera vez. Como esa primera vez sentados en la plaza, en el mismo banco, casi a la misma hora. Esta vez compartimos los chocolates de Bariloche, nos contamos anécdotas y luego, resumimos todo en un beso que deseábamos darnos hacía años.
Y sin dudas, alguna vez alguién dijo que lo buena dura poco.O quizás dura lo mismo que lo malo, sólo que lo vivimos tan acelerado que acá estamos.
Me encanta sentirme plena, con magia en mi corazón. Tal no sea muy buena en demostrar lo que siento, pero amé cada instante pasado con las personas que llegué a conocer este año. Tanto esas que deseé, como las imprevistas (hablando de eso, no entiendo como llegué a un cine con él, el amigo del que me gustaba, él, quién me había robado un beso en un viernes de borrachera. No lo entiendo, lo bueno sería que acabó, mal, pero acabó.)
Cerrando esta entrada, sólo me queda decir que fue un año excelente.Y me encanta dejar plasmado lo que siento.

(Todo termina)

A fin de cuentas, todo se termina cuando menos lo pensas, pero nadie te advierte que va a pasar tan rápido.
¡Qué lindo fue este año! Creo que no hubiese pedido otra cosa, ser feliz con tu grupo de amigos, con tus compañeros de escuela, de laburo, con la persona que te gusta, con e s a persona que amas. Sin dudas, fue el mejor año de mi vida. El mejor año que pude haber vivido.
Empezar a trabajar, fue algo que me sirvió muchísimo. Conocí personas hermosas, que me hicieron vivir momentos increíbles. Me abrió miles de puertas, y la mente, obvio. No tengo palabras para describir lo que siento en este momento. A pasos de que se cierre este año, no doy más de lo sensible y mis lágrimas caen sin ninguna contemplación.
Empecé el año mal, que decir mal, fue el peor verano que pude haber pasado. Extrañaba muchísimo a mi papá, mi mamá que ni siquiera estaba conmigo y me sentía impotente en todo. Mi viaje estaba en la cuerda floja, y no podía siquiera pensar en frío. Todo era una maldita mierda.
Empezaron las clases, empezó sexto. El año de revolución, los capos del colegio, los más grandes, a quienes todos los ven como ''sexto''. ¡Qué lindo se sentía! Aunque debo reconocer que hasta los últimos minutos, no nos veía como de sexto, en mi mente aquellos que cursaban ese año eran 'intocables' eran todo lo que quería llegar a ser, y la verdad, no veía eso en mi curso jajaja Pensaba que tal vez de afuera se veía así, y eso me reconfortaba.
Idas y vueltas, me llevaron a el querido local de Alem y Corrientes. Dónde todo empezaría para mejorar mi vida. Empecé a trabajar como siempre quise, y todo salió más que bien.
Después de padecer por tanto ese viaje, llegó el día: 7 DE JULIO 2015 SAN CARLOS DE BARILOCHE. La mejor semana de mi vida, sin dudas, no pude pedir más.
Al volver, todo era raro. Todo se volvió tieso de repente y caías de que todo se estaba terminando. Empezar a preparar las cosas para la Fiesta, la Batucada de fin de curso, y más.
Yo estaba en mi mejor momento amoroso: La persona que tanto había amado, volvió para que no la deje ir más. Estar con él y compartir anécdotas de Bariloche mientras comíamos el chocolate que había traído sentados en una plaza, fue lo mejor de mi vida. No sé si quiero pensar en eso, porque de verdad, fue lo mejor que me pasó hasta hoy.
Empezamos a compartir más salidas con amigos, empezamos a reírnos de todo y de disfrutar cada momento. Las cosas que hacemos juntos no tienen comparación, ni explicación lógica. Nos mandamos muchas cagadas, tomamos de más y terminamos mal, hicimos desastres en el José, pero aún así, nos morimos de risa al recordar cada una de esas cosas.

Me causa un poco de nostalgia pensar que las mañanas ya no van  a ser en el colegio, ni voy a salir 09:30 cuando toca el recreo para ver a la persona que me gusta o escondernos del que nos comimos en alguna noche de alcohol. Es triste pensar que todo se termina, que los momentos en donde son feliz son esos que primero se van, y sólo quedan los recuerdos.
Todo lo que pasó nos enseñó algo: DISFRUTAR EL MOMENTO! nada de discutir, de pelearse y enojarse por pavadas, disfrutá que pronto se termina.
El séptimo me reconforta, pero a la vez no. Esas mañanas no vuelven, esas tardes de mates en contra turno y las carreras por el pasillo arriba de alguno de mis compañeros ya no van a estar.

QUÉ LINDO FUISTE SEXTO AÑO, OJALÁ FUESES ETERNO. 

Inercia.

Tan vueltera es la vida, que ayer estabas feliz y hoy sólo lloras por lo que nunca volverá-
Y hoy, una vez más, busco alguién que me vuele la cabeza. Miles de personas dan vueltas en mi vida, pero nadie se arriesga, nadie busca algo más que un día conmigo. Nadie puede pensar querer tener algo más conmigo, una tarde en un parque tomando mates (¿?) una película en algún cine desolado, o un café en mi habitación mientras nos reímos del porque me despierto tan despeinada.
Quizás no soy la indicada para ninguna persona, quizás todo el mundo sabe que hay mejores que y no quieren perder el tiempo conociéndo el error.
Una vez más busco motivos para no hablar con nadie, y de repente, me encuentro sola. Otra vez.
Necesito todo lo que no tengo, y a veces, no quiero. Me cansé de alejar personas, me hace mal pensar en todo eso.
El amor que siento por él, sé que un día pasará, porque no creo en el para siempre. Debo tener la culpa de no saber arriesgarme también, esa es otra contradicción mía.
De aquí en más, prometo no volver a basarme en el ''amor'' porque sé que nunca lo tendré con otra persona que no sea él.
Pero supongo que cuando deje de ser tan anti-personas alguién me volverá a decir ''te quiero mucho, mucho'' y volverán a extrañarme.
Sin embargo, hoy en día, lo único que hago es conocer diversas personas que piensan que vivo de la joda y no encuentro de dónde sacan esas contradicciones! Es decir, me encanta hacer todo lo que quiero sin que nadie me moleste, pero eso no quita que quiera que me inviten a salir, que me escriban todo el tiempo, o que simplemente me digan '¿te acompaño a tomarte el bondi?'
Vuelvo a repetir una vez más, nadie me lo va a decir nunca porque mi cara de orto implica una respuesta negativa, y tal vez lo único que deseo es un ''Hola'' de esa persona.

¡NO!

En simples palabras, volví a sentirme para el orto. Todo eso que por meses olvidé, todo lo que creí 'superado' hoy vuelve a surgir. Vuelven mis inseguridades, mis miedos, mis ganas de no tener ganas, mis mambos físicos, mi calma dañandome a mí misma... en fin, todo eso que quería olvidar. No sé, ni tengo muchas ganas de saber porqué.
Tuve un año excelente, en materia de estudios, ''familia'', amigos, trabajo. Pero siempre hay algo que te hace retroceder. ¡NO! no quiero esto más, no quiero volver a llorar cada noche, no quiero fingir felicidad, quiero estar feliz! Quiero sonreír, amar, reír, abrazar, todo eso con muchas ganas de vivir.

¡¡Qué sin esa sonrisa no se puede vivir!!

Empecé el día cruzandome con la última persona que pensé cruzarme, pero así fue, y nos vimos sin mirarnos, como dos desconocidos con recuerdos en común.
Punto y aparte; tuve una buena y larga jornada laboral. Altibajos, como de costumbre pero sobrellevándola como siempre. Su mensaje apenas subo al colectivo, motivó mi mañana. Tenía días con ganas de verlo, y por fin hoy se daba después de largas semanas.
En mis auriculares sonaba 'La Espera' no sé si por acto de casualidad o destino, llamalo como quieras, pero me llevó a otro espacio no terrestre.
Salía y volvía a Avellaneda para verlo. Me atrasé como siempre, y puf, quería que esa reunión de marketinas terminara en segundos, quería verlo ya. No me importó sacar el celular en plena mesa para mandarle un whapsapp avisándole mi retraso (de tiempo, no mental eh) ¡IRME! eso quería, sólo un puente y 40min de viaje me separaban de sus brazos.
Llegue, y ni bien me siento en la Iglesia a esperarlo, lo veo venir. Con su campera de cuero negra, pantalón azul y unos auriculares blancos que le colgaban delante de su cuello. Me dió un beso y me salvó de la espera.
Juro haber estado sentada a su lado y no haberle quitado la mirada, sólo por el hecho de no perder un segundo observar sus gestos, su sonrisa, su mirada. Escuchar sin interrupción su risa y su voz es algo que no cambiaría por nada del mundo.
Amé demasiado haber pasado esta tarde juntos, porque no existe mañana que me olvide de vos. Sos ESO que siempre quise, todo lo que soñé y estoy segura que así va a ser por infinidad de tiempo. Tal vez sea porque no te veo seguido, tal vez porque años esperé este momento, o porque simplemente me tocó sentir esto justamente por vos. De lo único que estoy segura es que te quiero con mi alma, y que me hacés bien al corazón. Tus abrazos me dan calma y tus besos son el paraíso más deseado (aunque no sepas respirar, jajaja)
Abrazame una vez más, y volvé a decirme ''Te quiero mucho'' como lo hiciste hoy, muchas veces, muchos días, muchos meses seguidos. Cada tarde, y cada mañana.

te amo nicolás.

En días así, donde la siesta te invita a pasar el rato, pienso en vos. Pienso en lo lindo que sería estar sentada en tu falda, en el sillón del living de alguno de los dos, mientras en la mesa ratona se nos enfría un café celoso de nuestros besos. De fondo suena Canción Animal y afuera baja la temperatura mientras nosotros hacemos que suba como en pleno Enero.

tengo que empezar a preocuparme (o que no me importa más)

Quizás, quizás en algún momento pensé y soñé que iba a ser posible. Que iba a ser posible despertar todos los días a su lado, hacerle café, cantarle y acariciar su pelo. Tomar su mano y caminar sin rumbo aparente (tal y como la primera vez que lo hiciste para ayudarme a pasar por la vereda rota), ir a una plaza y sentarnos a hablar, y terminar abrazados. Que me espere a la salida del colegio o del trabajo, y me dé un beso de esos que te quitan el habla. Luego que me acompañe a la parada, o que simplemente caminemos juntos.
Nunca pasó, ni va a pasar. Simplemente no. Sos eso que amo más que todo pero no lo puedo tener, quizás se trata de un momento que nunca debió pasar: Quizás jamás tuve que haberte conocido, jamás tuviste que volver, jamás tuvo que haber pasado nada.
Tal vez sos esa persona que se hace amar por su forma de ser, o que atrae amor a su paso. No soy la única que siente esto. Está ella, pero ella tiene motivos para sentirse así, te mereció y fue lo mejor que le pasaste. A mí sólo me tocó una parte de vos, y verdaderamente no me quejo, pero paso horas pensando en que pasaría si te hubiese conocido en otras circunstancias o si simplemente vos me hubieses visto de otra manera desde el principio.
Como dije, sos todo lo que quiero. Sos aquello inalcanzable, aquello que tenemos presente en cada pasao de la vida (y te juro, no exagero) No me explico como es que te deseo tanto, no te puedo olvidar.
Estar en Bariloche y recibir tu mensaje en pleno almuerzo, fue lo mejor pero lo mejor que me pasó. Y mucho más, que me dijeras que me querías ver. Ese día, fue el más lindo que tuve. Sueno muy idiota, lo siento, pero no me sale de otra forma. Tus abrazos y besos me llenaron el corazón, me llenaron el alma de amor y reviviste todo lo que hacía tres años creí que estaba muerto.
Esa mañana con vos, la segunda salida, era lo que más desee. Desayunar y luego caminar juntos, mientras caminaba te miraba y juro que no podía creer que estaba a tu lado. No creía lo hermoso que te veías luego de trabajar toda la noche, así de despeinado y cansado te vería todos los días y no me hartaría. Te acompañe a que te tomes el colectivo proque yo también tenía que irme, me abrazabas y estaba en el cielo. Con el sueño y cansancio reflejados en tus ojos, te despediste con un beso y subiste.
Repito: Te amo y nunca va a pasar, vas a vivir en mi corazón siempre. Tal vez, en algún momento ya no sienta nada al mirarte, al mirar tus fotos, al leer tu chat, al imaginarte con otra persona, al leer las cosas de ella; pero ayer, hoy, y creo que mañana, voy a caer a tus pies si me llamas y pedís verme. Porque así lo siento.
Pero también es eso, querés verme, y yo tengo miedo de tus intenciones conmigo. Aunque la verdad, te quiero demasiado como para que me importe que juegues conmigo. Necesito hacerme bien a mí, y si a vos no te pasa lo mismo, que más da, voy a ser feliz con lo poco que me puedas dar. Porque es así, así es el amor y uno debe vivir en base a eso.
No tiene sentido llorar, no tiene sentido nada que se respecte a pensar otra cosa que tenga que ver con vos y conmigo. No hay un vos y yo, hay un vos y un yo en paralelo.

Festejar para sobrevivir.

Una vez más, una noche en donde la soledad y el desafío que es la vida me juegan una mala pasada. Hace tiempo no me sentía así, tal vez la charla que tuve hoy, me recordó cosas que no tenía que haber recordado. Me hizo dar cuenta que casi nada se puede tapar con la palma de la mano porque cuando menos lo esperas, salen a la vista.
Y cuando me quise dar cuenta, ya me estaba abrazando el dolor y las lágrimas caían por mis mejillas sin un fin. La nostalgia, la tristeza y todo eso que había dejado hace unos meses, volvieron.
Simplemente, ésta vez no sé como manejarlo. Me siento triste, pero no es la misma tristeza que sentía habitualmente. Antes ante cualquier recaída, sólo me lastimaba y eso me hacía sentir bien. Ahora, todo se me hunde porque sé que no puedo caer así, que no tengo 15 años y que las cosas se enfrentan como ''adulto'' que quiero llegar a ser. Pero siendo una tortuga ¿cómo hacés para levantarte vos sola? Así me siento, tal y como una tortuga caída sobre su caparazón. No tengo escapatoria, tengo que esperar que sople un viento fuerte y me ayude a parar.

Empecemos por esto: extraño a mi papá, a partir de su muerte me sentí vacía y llena de todo eso. Me sigue removiendo hasta el día de hoy, un año y tres meses no bastaron para olvidar. Haría lo imposible por estar cerca de él en este momento; a pesar de todo, hubiera dado mi vida por sólo un minuto más en sus brazos.
Su partida fue ese click de la vida en dónde te enseñan que no todo es como pensas, que tenés que girar 360° en tu eje para poder seguir. La vida es dura, y te empuja a seguir.

Sí, estoy superando poco a poco mis miedos, mis ruinas y todos mis mambos de adolescente, de eso estoy segura. Pero me dí cuenta de que nada ni nadie me puede hacer sentir bien si yo no estoy bien conmigo. De nada sirve fingir. Vivo mintiéndome a mí misma, a mis amigos, a mi alrededor. No estoy bien, nunca lo estuve. Pero a nadie le preocupa, porque me río con ellos.
Ya ni siquiera sé que es lo que quiero, llevo arrastrando una mochila que no puedo dejar caer y eso me hace llevar por delante muchas oportunidades que QUIZÁS hubieran sido buenas de aprovechar.
Diecisiete años, una vida por delante pensaran muchos (pf, si me lo habrán dicho) Pero no tengo ganas de seguir, hace años no las tengo.
Mi vida es un constante sube y baja de emociones.
Se trata de vivir momentos felices, de transitar todo lo malo con una sonrisa, para así algún día poder decir que lo superaste de la mejor manera. Sólo se trata de fingir demencia y llorar en silencio, odio todo esto! 
Quisiera salir a la calle y gritar lo mal que me siento, lo mal que la paso en algunos momentos, lo hartante que es ni siquiera poder cenar con tu mamá porque cada palabra cruzada es una discusión, lo horrible que es sentirte solo y sin nadie en quien confiar, lo triste que es necesitar un abrazo y un oído que esté con vos, lo feo que es llorar hasta quedarte dormido y lo mal que está pensar todo el tiempo en bajar los brazos.
Tengo todo y a la vez no tengo nada.

¿En qué creemos cuando ya no creemos en nada?

Doy mil vueltas, y ya nada sale como lo esperaba. Esperé este momento todos los días de los tres años que pasaron desde la última vez que lo ví. Hoy no sé si estoy mal, o está todo mal.
Quiero arriesgarme por una vez en mi vida! Quiero saltar sin paracaídas, y esperar que haya un salvavidas en ese gran océano que es el amor (quiero que sea él)
Quiero creer por una vez en mi vida, ¡PERO NO PUEDO! Tengo impotencia por ser tan insegura, por no saber como manejar ciertas cosas de mi vida.
Me dice que me quiere, que tiene miedo a enamorarse de mí, que quiere verme, que me extraña, busca todos los momentos posibles para que nos veamos. Es todo lo que siempre quise de él, con él. Nunca pensé volverlo a ver, nunca pensé que pasaría, nunca creí estar sentada frente a él tomando un café, ni siquiera volver a hablar por chat y mucho menos creí estar abrazada a él en una parada de colectivos. Veía todo tan lejano como imposible. 
Estoy extasiada, pero a la vez siento muchísimo miedo. Miedo a no saber manejar esto, y arruinarlo. Tengo miedo a estar arruinando lo hermoso que es todo esto por miedo a querer arruinarlo, se entiende? 
Nunca creí en nadie, nunca me arriesgué de verdad y así terminé. Nunca pude querer ni dejar que me quieran. Nunca pase de besos y abrazos en alguna plaza, o caminar de la mano después del trabajo. Sólo por semanas, porque eso nunca dura mucho. Y la gente así se fue alejando de mí, creyendo que fueron uno más en mi vida.
¡Quiero sentir la plenitud de gritar a los cuatro vientos que te amo! Y que no me importaría dejar todo por vos.

La Primavera sos vos.

¡QUÉ MÁS QUISIERA QUE PASAR LA VIDA ENTERAAAA, CÓMO ESTUDIANTE EL DÍA DE LA PRIMAVERAAA!
La canción que resuena en mi mente cada día de la primavera que vivo, y hoy, hoy se me pasó e último día del estudiante. Sigo sin creer que ya estoy en el último año de secundaria, sigo sin creer que en menos de dos meses se viene mi fiesta de egresados (y por favor, ni hablemos de que ya pasó Bariloche!) sigo sin creer lo rápido que pasó todo este año!
Creo firmemente en que los días pasan con igual de tiempo, solamente que lo vivimos tan bien que pareciera que fue ayer cuando empezamos a pagar el viaje a Brc, que fué ayer cuando faltaban dos días para irnos a Mardel, que fue la semana pasada cuando caímos de que estabamos en 6to.
Estoy extasiada de felicidad, vivir momentos así con amigos y compañeros, es lo más hermoso que te puede pasar!
Tumbamos la casa de Julián por el día del estudiante, tumbamos Liaaaar. Y a la vuelta, no sabíamos ni como habíamos llegado. La salida más buena que tuvimos después de Bariloche, más porque estuvimos todos los que nosotros quisimos. No me voy a cansar de decir, que a pesar de las diferencias, las peleas, los arranques, y lo todo, son lo mejor que tengo y voy a conocer alguna vez.
Un día, en plena hora de trabajo, un compañero que me dijo que los compañeros de secundario siempre van a ser las mejores personas que vas a conocer en tu vida. Porque son iguales a vos, no tienen maldad en sus actos y son tan transparentes como algo ideal. Nunca vas a pasar tanto tiempo con una persona y vas a querer seguir estando con ellos.
Ese día, juro que se me cayeron las lágimas, pensar en que todo se está por acabar, me parte el alma (y mucho más a mí que soy una sensible de mierda). Agradezco haber conocido a personas tan lindas, y algunos, son la razón por cuál sigo en pie.
Incomparable la sensación que se siente ser egresado, hasta para el colegio sos como ''el ejemplo''. A pesar de como egresado técnico, tenemos un año más, no vale de nada. Porque los recreos, las horas libres con amigos, las jodas con los profes, las vueltas que das para ver al que te gusta, y todo eso que hace que tu día sea lindo, ya no va a estar.

Este año fue muy diferente al anterior, después de todo lo ocurrido en 2014, pensé que éste iba a ser el peor, no tenía las ganas suficientes de vivir a pleno mi último año de secundaria. Sin embargo, la vida te empuja a seguir y sin querer, vas consiguiendo lo deseado por poco que sea.
Empecé a trabajar, independicé mis gastos, me fuí a Bariloche, las salidas con mis amigos, mi mejor amiga de novia ((¡¡quién lo hubiese pensado!!)) conocí personas hermosas que hicieron mi vida más linda, y mi vieja, mi vieja que es la que siempre me banca a pensar de todo! No tengo que pedir más nada, pero a veces somos inconformables.

Ojalá fueras eterno sexto, quiero toda mi vida con ustedes compañeros! Pero confío ciegamente, en que lo mejor, está XVenir.

#Promo2015 

Volar

Subir, bajar, (estar) contigo (es) sin alas volar.
Sos un ser increíble, producís luz y mucho amor en mi. Todo lo que me podría haber importado, desde que volviste a aparecer no me importa más. Y eso no sé sí es del todo bueno, verdaderamente creo que apostaría todo por saber si esto está bien o, está mal. Mientras tanto, quiero disfrutar el momento (aunque ya no tenga mucho tiempo)
Te quiero como el primer día, te extraño como si fuera el último.
Soy demasiado orgullosa, y aunque te ame, no podría estar pendiente de vos: porque las reglas son esas, solo cuando vos quieras me vas a dejar quererte (y me vas a querer)
También sé y soy consciente que si recibo un mensaje tuyo a las 03am diciendo qué queres verme después de semanas sin haberme hablado, no voy a dudar en salir de mi casa con mi mejor vestido.
Tu amor es mi kriptonyta, y el error ya lo cometimos los dos.
Sólo te pido que me ames un ratito más, y no te vuelvas a ir. No te quiero perder Π

Cuenta pendiente.

Siempre voy a volver a vos, por más años que pasen, sé que cada vez que logre verte vas a volar mi sien como la primera vez.
Me dejas extasiada, y hoy me hiciste bien. ¡No sabés lo que te deseo! 
En el mismo lugar, en la misma posición y asiento, pero tres años después: Vos y yo. Ya no fue una caricia en mi mejilla y un ''nada'' cuando te pregunté porque me mirabas así. Esta vez mi boca se fundió en un beso tuyo. Un abrazo y una linda tarde con vos.
Ya no sabía que sentía por vos, pero siempre supe que si te volvía a ver, lo iba a comprender mejor; como cada vez que te cruzaba por casualidad. Y no me importa que me mientas y me digas que siempre quisiste esto, no me importa el chamuyo, soy feliz por lo que pasó.
Y con vos no tengo miedo a nada.

Egresada.

Todo concluye al fin, nada puede escapar. Pero vos Bariloche, serás eterrrrrrno en nuestras memorias.

Pensar que hace unas semanas estaba ansiosa, preocupada y hasta triste porque pensaba en que no iba a poder cumplir mi sueño, el sueño de tantos. Acabo de llegar del mejor viaje que podría haber tenido, lo esperé tanto, lo deseé tanto y al fin llegó: Pero ya acabó...

No, no estoy triste. Estoy feliz de haberlo vivido, feliz y demasiado extasiada de alegría. Siento que las cosas vividas no se pierden, sólo se van de un momento a otro, pero quedan los recuerdos. A veces son malos, y otras veces, lo mejor que te queda.

Llegué enojada porque el micro nos dejó lejos y tuvimos que caminar bajó la lluvia cuatro cuadras con las valijas, mientras que el coordinador nos decía ''Falta una cuadra'' y así tres veces. Que apenas nos reciba Aaron (coord gral) haciendonos mover todo del estacionamiento nuevamente porque él se había olvidado de sacar el auto, mientras que hacía chistes malísimos, obviamente. Nos mandaron directamente a almorzar, así mojados y enojados como estábamos. Luego, nos hacían esperar por la llave de la habitación (agradezco que mi amiga se sentía mal, y nos dieron la tarjeta a penas terminamos de comer)

Nos bañamos, nos cambiamos y descansamos un rato. Luego de merendar y cenar, prepararnos para la primer noche: Genux de disfraces. ¡Y ACÁ ESTAMOS! decía mi cabeza mientras me maquillaba en el baño.

La previa en el sum del hotel, las corridas en los pasillos, y enborrachar nuestras almas en la mejor habitación del Concorde con los chicos: La 410 papá.

Desde esa noche, todo pasó rápidísimo y hermosamente. Supe desde ahí, que todo eso era un sueñoi que se estaba cumpliendo al fin. ¡Compartía boliche todas las noches con Florencia! Compartir este viaje con mis dos mejores amigas, y amigos, fué mucho más de lo que pedía. Cada excursión, cada almuerzo, merienda, cena y quinta comida era única. Cada boliche, estpa de más decir que fué lo mejor que me pasó.

Cuando uno se va a Bariloche, siempre está el que dice ''allá te coges a todos'' Tal vez sí, tal vez no. Está en uno disfrutar y buscar la manera de hacerlo. Hoy por hoy sé, que mi manera de disfrutar es estar con mis amigos y no una noche de hotel. Busco vivir a pleno todo, y si toca, toca. Pero esta vez no pasó. 

Cada uno de nosotros, se lleva cosas variadas de este viaje: Amores, amigos, conocidos, experiencias... Yo me llevo todo lo que viví (y aquel chape con el peluquero gay<3) Mi mejor amiga se llevó un amor de Bariloche (ojalá dure mucho! son tal para cual) y varios conocidos volvieron con novia, y más amigos.
El Taxi, los temas de Rombai, el ''se te cayó un paco'' y muchas anécdotas más que jamás se van a ir. 

¡Quisiera que esto dure para siempre! 

No quiero llorar, pero si lloro sé que va a ser de felicidad y no de tristeza. De tristeza sería si no hubiese ido, de eso estoy segura. 

Gracias viejo, desde allá arriba me diste tanta luz. 

Gracias vieja linda, que a pesar de todo, fuiste y sos lo más grande que tengo, me dsite la vida y la razón por la cual vivir: Bariloche. 

Gracias MaxDream por darme el placer de conocer personas inmensas, y hacerme vivir 11 días a pleno, como sólo ustedes saben hacerlo. ¡Gracias! 

Cada día de esas 8 noches, fueron las mejores de mi vida. ¡Nunca olvidar! 07/07/2015

((14/06/14))

Ya no sé como imaginarme sin vos, como hacer para sonreír con ganas y sentimiento después de haber llorado sin consuelo. Todo lo que vivimos no queda perdido, pero queda en standby hasta que nos volvamos a encontrar.
Era único saber que estabas ahí cuando lloraba, cuando reía, cuando me enojaba por cosas sin sentido.
"Vos te lastimas, y ellos están ahí cagándose de risa. No vale la pena" me decías cada vez que me derrumbaba por su culpa, por su idiotez innata.
Me voy cayendo, y no hay mano ni soga que me pueda sostener. Sólo tu luz, y tus ojos que me guían desde arriba al camino correcto. No creo en dioses, pero creo en vos. Creo en la magia perdida en cada canción que te canto, y en cada letra que te escribo.
Te amo más allá de la adversidad, te necesito a pesar de que nunca te tuve. Te extraño como nunca y no te tengo como siempre.
Sos aquello que siempre quise, y que jamás tuve. Años sin vos y no aprendí a ser solo yo. Un día volviste, y pensé que era para siempre, pero el destino nos jugó una mala pasada, y con cartas marcadas no se puede jugar.
Esos meses últimos, fueron lo más hermoso que tuve,y voy a tener. Nunca voy a volver a reír y a ser feliz como lo fui con vos. No tenes idea de lo que deseaba tenerte todos los días para que me prepares el desayuno, me hagas esa chocolatada que solo vos entendías como hacerla para que me guste. Esos helados que compartíamos cada noche mirando una película cuando cerrabamos, y esos "¿que vamos a comer hoy?" que me decías cada noche. Fui, y soy feliz con eso. ¿Explicame como no querer recordar más todo eso? Me llena y me vacía a la vez.
Te pido perdón por todo, yo sé que vos no tuviste la culpa y perdón por haber llorado en vano. Perdón por no saber estar al lado tuyo y dejar que me manejen la vida. Entendeme, y perdoname por todo.
"No se puede vivir del pasado, ahora lo único que puedo hacer es empezar de nuevo con ustedes y dejar todo lo que pasó atrás"
Nadie entendió eso, nadie. Ni siquiera yo. Hasta la noche en que me pediste perdón y pude ver con mis propios ojos lo que vivías.
¡Somos tan parecidos! En garras de dragones caímos y de ahí no pudimos salir.
Esta historia se merecía otro final (o ninguno)
Gracias por cada palabra, y por ese ultimo abrazo en la terminal donde me prometiste que te ibas a cuidar y a no hacer nada que te lastimase.
Y también, gracias por creer en que yo podía salir adelante sin ayuda de nadie. Te sentías orgulloso de mi, y por vos, sé que lo vas a seguir haciendo desde donde estés.
Cada paso que dé, lo voy a hacer para estar mejor como vos querías. Te amo con cada parte de mi ser, papá. Te amo como nunca te lo dije.
((Abrazame una vez más))

Si dijera que me gustas, mentiría. Pero si dijera que no, también no haría. ¿En dónde me estoy metiendo?
Que lindo fue mirarte así de cerca, con la luna entre las cejas y esa mirada tan perdida.
Llevaba dentro esas ganas de gritarte '¡Que lindo sos!' ((y hoy pienso que hubiese sido lo peor que podia haber dicho))
Verme en esos ojos rojos y tus besos mientras caía la noche tras nuestro... eran la mayor delicia que podía deleitar.

No dejemos de mirarnos, ni perdamos eso de ser dos desconocidos caminando de la mano por la plaza después del trabajo.

Ridículo esfuerzo.

Tal vez suene ilógico pensar que una persona le puede temer a la felicidad... A eso que nos motiva, a eso que nos hace tan bien! Pero sí, cuando se trata de alcanzar ese bienestar, puede que nos encontremos cubiertos de algo llamado temor. 

Casi siempre se produce un propio boicot para no llegar a ese punto. Como una profesía autocumplida. ¿Se entiende? Ni siquiera queremos llegar a ese punto de felicidad, sólo porque sabemos que al final lo vamos a terminar perdiendo de la peor forma: quizás solo sea una forma de ser negativa, o quizás solo necesitamos más seguridad. 

Lo único que está en claro, es que a causa de esto nos sentimos prohibidos a disfrutar completamente de ESO que nos hace bien. Desde salir con amigos, a encontrar sentimientos en alguna persona. 

Muchas veces, ese ''miedo'' a estar mejor, nos hace perder todo eso que en realidad no sabemos si iba a durar o no, pero que nunca lo sabremos con exactitud gracias a no poder arriesgarnos. 

Es pensar que algo o alguién está esperando el preciso momento en el que nos sentimos bien para poner una piedra en el camino, y acabar con todo eso.

La realidad, tal vez sea que somos nosotros mismos quienes alimentamos ese miedo. Y somos nosotros mismos quienes ponemos esas piedras para no dejar pasar a la felicidad. Algunas veces, la felicidad es tanta que logra atravesar esa pared imaginaria que creamos. Pero no se sostiene, y acabamos por perderlo todo.

Todos los días tienen sol y tormenta (si pudieran tan sólo volver a confiar)

Últimamente, llevo una confusión dentro de mí nunca antes lograda. El camino a seguir se nubla, como esa clase de niebla que suele azotar la ciudad a las 3am, pero que casi nunca vemos al amanecer: así me siento. En un amanecer claro dónde casi sin darme cuenta, es cubierta por una niebla que no me deja respirar.

Es inevitable ir para atrás. Es lo único que jamás deberíamos hacer, pero aún sabiendo eso, lo hacemos. ¿Masoquismo? Quizás. O quizás solo sea busscar una forma de resucitar, y volver con más fuerzas a eso que llamamos vida. El llanto nos provoca risas, y la tristeza se convierte en alegría. Pequeñas cosas hace que nos pase eso. Pequeños momentos de felicidad. Sin temor a lo que pueda pasar. 

No puedo permitirme ser feliz, sé que todo se termina más rápido de lo que puedo llegar a pensar. Es inútil tratar de cambiar, y confiar en que algo no se va a arruinar.

Necesito algo que me cambie y me vuele la cabeza por algo mejor, algo que sea real.

De la nada.

De un momento a otro se modifican y se transforman las cosas, como sin miedo a dejar atrás nada. Como si pensara más en cambiar ella que en lo que te haga feliz a vos (sabiendo que vos sos el dueño de tu vida) Algunas son parte de esas elecciones, como si te leyeran el subconciente y todo lo que habías deseado hacía años, pudiera llegar. Otras, no tanto. Como si pudiera saber cuales son tus miedo y debilidades, para atacar al talón de aquíles.

En este momento solo puedo pensar en que fue hermoso coincidir en este pequeño excedente se la vida llamado destino. Seas bueno o malo, estés bien o mal, agradezco conocer personas así.

Una vez.

Se convirtió en lindo de repente, las casualidades de la vida nos unió en el mismo camino (y terminamos de la mano en aquella plaza) No sé si volveré a verte, o si quizas todo continúe como antes. Una en mil. 

Provocaste un desate en mí, en mi reacción mental. Provocaste que no me importe el que dirán, y pensando en que no te conozco bien, igual pude besarte y abrazarte como si lo hiciera.

Que nuestros ojos rojos inundados por el humo nos haya soltado miles de risas y debates, que miremos al cielo a pensar en los que habíamos perdido. Que sigamos fumando sin importar donde estabamos. Todo eso y más. 

No importa si no te vuelvo a ver, lo hecho, hecho está y nada va a cambiarlo. Sin arrepentimientos.

No nos escondamos más, soltemosnos a creer y a vivir. 

Todo lo demás no importa

Observar la manera en la que ríen los niños, en como sus padres los llevan de la mano intercambiando palabras, como la felicidad innata está en ellos es eso que te hace pensar como terminamos todos.
No hay escala entre la felicidad y la infelicidad, pero si hay un camino que te lleva a un lugar u otro.
Tantos recuerdos que se borran con el tiempo (por suerte) y tantos otros que aún permanecen, tantas palabras dichas, tantos abrazos y besos dados, tanto de todo y siempre terminamos en una plaza solitarios como el día en que nacimos.
Salgamos a quemar las veredas, a salvar nuestra delicia de vida. Nada se puede entrometer en eso.
Extrañemos y digamoslo, abracemos con ganas de no soltarlos nunca, respiremos el amor y la amargura, lloremos sin consuelo y riamos hasta que nos duela que de eso se trata la vida.

amor minúsculo.

te extraño, un poco quizás, un poco poquito, o un poco mucho. venía bien hasta que me topé con aquellas cosas que solías escribirme cada vez que "discutiamos", esas palabras tan hermosas que me decís y sí, te empecé a extrañar. ¿olvidarte? no puedo, todo es muy reciente y de verdad sé que nada va a unirnos de nuevo, peroe stoy segura de que lo poco que teníamos fué muchísimo tanto como para vos como para mí y es lo que vale.
tal vez me siento más sola, o tal vez solo así me dí cuenta de que la persona que más valía eras vos, ya nada me sirve de consuelo. eras vos.
te quiero, te amo, te extraño, te deseo, te necesito, me haces falta... me hacen falta tus abrazos, tus palabras, tus 'te quiero', tus 'saludame' cada vez que me iba a dormir hablando por chat, tus escenitas de histeria que me divertían y dolían tanto por igual.

extraño todo de vos.

Intoxicarme en vos.

Siempre fué suficiente lo que dió de sí mismo, sus palabras y sus sentimientos. Nunca está demás reconocer el error, hacer una revisión de uno mismo y darse cuenta de todo lo que no supimos valorar.
Siempre vas a ser lo más lindo que tuve, a pesar de que vengan miles, vos vas a ser mi todo. Me encanta esto de hacerme la fuerte, y en ves de decirte todo esto a vos personalmente o por c hat ahora mismo, lo estoy escribiendo acá, dónde mis emociones tienen más valor.
Todavía no sé bien que es lo que siento por vos, pero sé que es mucho más grande que todo lo que pueda llegar a escribir. Los sentimientos no se explican, y eso me lo enseñaste vos. Cuantas veces te he preguntado porque me elegis a mí, sabiendo todo lo que llevo dentro y sobre mi espalda. Tu respuesta siempre fué que si lo pudieras elegir, no sentirías todo eso. Y de verdad lo creo, porque sin dudas no estarías acá. A un año y medio desde que comenzó todo.
Las veces en las que nos despedimos, fueron infinitas, pero ninguna como esta. ¡Hasta me dijiste hermosa! Sos lo único lindo que tengo, la única persona en quién cada noche me ponía a pensar, y te juro que es así. Gustarme, me pueden gustar muchos. Parecerme lindos, miles. Pero querer, sólo se puede querer a uno (si es que llega a pasar, a veces hasta querer a uno cuesta)
Conocés tanto de mí, nunca nadie ha sabido con certeza las cosas que siento o me pasan. Y vos lo supiste lograr, tal vez por tu manera de querer.
Si supieras que todo lo que quiero es lo que vos me has escrito, verdaderamente creo que estabamos destinadas, yo sí creo en eso jajaja. Todo lo que deseo es tener una persona a quien sujetarle la mano, a quién abrazar en las noches de frío, y por sobre todas las cosas, a quién amar. ¡Sos todo lo que pido!
Soy demasiado cobarde para jugarme por alguién sabiendo que puedo lastimarla, y no me digas que no lo hago, porque sí, es así. Mis quilombos son inmensos, y aunque no lo sean tanto y yo exagere, mi cabeza no da para más! Las veces que fallé en acabar con mi vida son infinitas, tanto que ni siquiera puedo saber cuando empezó todo.
Mi vida es un desastre, y no te quiero en el. decía una canción de Ataque 77. Así es.

A pesar de todo, siempre me vas a doler. Siempre. Y cuando vuelvas a querer a alguién, tal vez llore, y me sienta peor que ahora, celosa de saber que alguién más tiene eso que yo no supe valorar, porque de verda no puedo ni escribir todo esto sin llorar como estúpida. Porque es mi culpa, lo es.


 Verdaderamente no creo que llegue a encontrar a una persona como ella, él, quién fuera. Amo su persona, su forma de ser, su forma de reír y su mirada. Sus palabras, su sinceridad, su hablar, su todo.

En fin, te amo, y ojalá me pueda responder algún día porque mierda te deje ir de esta manera.

Alteras mis sentidos (liberas mi alma)

Pequeñas sensaciones que creía perdidas. Vuelven esas mariposas de las que siempre hablo, esas que hace rato no pasaban por mi dentro. Tal vez dures lo que un suspiro al viento, pero qué lindo es volver a tenerte conmigo.
Sonrisas tontas, risas contagiosas, ojos brillosos... Todo por un amor platónico hacía alguién que no se percata de todo eso, y es lo que más queremos. Queremos ser la sombra de alguién sin que se de cuenta, para robarle cada mirada, cada sonrisa y guardarla en una cajita. Dónde podamos verlas cuando querramos. Queremos tener eso para tener un motivo por quién salir a caminar todos los días, el motivo de verlx.
Cuántas cosas me hace sentir, de nuevo, alguién más.

La cotidianidad.

Otra noche noche que inspira a escribir, sobre esas pequeñas cosas que nos pasa por la mente. O de esas cosas que nos pasan en la vida cotidiana. 

Me encantaría hablar sobre lo que me pasa en la cabeza cada vez que escucho mi tema favorito, pero es imposible llevar a letras ese sentimiento. O de ese noséqué que siento cada vez que la canto en un recital pensando en ese alguién. 

Te puedo contar sobre mis amigos y de las horas que paso escuchando cómo lamentan cosas sin sentido, pero que amen de eso los amo como son. Con sus caprichos y virtudes. También, hablar sobre mi manía con los horarios, sobre mís gustos preferidos, o sobre como empecé a amar el helado de menta. También, podría hablarte de mi ''yo'' estando en mi casa. Eso sería un tanto difícil pues no hay mucho que decir: mirar mis series favoritas, escuchar mis melodías favoritas, escribir, leer. No hay nada fuera de lo cotidiano para mí. Tal vez, te pueda contar sobre mis estudios, o de mi colegio. Cada recreo que paso, siento como si todo fuese una cuenta regresiva. ¡Ya! ¡Ahora! en unos pocos meses voy a salir de ahí, buscando mi destino. Entre todo lo que ya escribí, podés buscarte:  

*También, podría hablarte de mi ''yo'' estando en mi casa. Eso sería un tanto difícil pues no hay mucho que decir: mirar mis series favoritas(y acordame de vos ríendo), escuchar mis melodías favoritas (y encontrarte en cada una de ellas), escribir(te), leer(te). *

Sin embargo, cómo ves, siempre termino en vos: esa es mi cotidianidad.

El frío (y nosotros)

El frío nos pone un tanto sentimental, tal vez sea porque tenemos frío y el hecho que estar solos nos pone mal, o también puede ser porque todos necesitamos un poco de amor invernal.
Quizás sea la falta que nos hace ese alguién un Domingo para abrazar (o ser abrazados), para tomar de la mano mientras caminas bajo el viento de una ciudad gris, para siestar mientras afuera cae esa lluvia que no era pronosticada, para servir un café caliente en la cama mientras vos tenés el cabello por doquier y hasta el maquillaje se te olvidó quitar para dormir, para servirle sopa caliente antes de ir a dormir, para cobijar bajo nuestras sábanas en esas noches que es necesario prender la estufa, y, lo más importante del día, para dormir en su pecho oyendo su respiración: ese es el tono más dulce que nos hace dormir como niños, mientras agarrada a su cintura soñas un mañana mejor (dejame decirte que si así lo deseas esta noche, mañana todo esto se va a repetir y ese va a ser el mañana que siempre soñaste)

Puchos de madrugada (y tu recuerdo a flor de piel)

Todavía sueño con conocer a alguién que me vuelva loca, que me vuele la cabeza de una. Tengo diecisiete años y todavía no conocí a esa persona. (quizás nunca me arriesgué a encontrarla)
No existe el prototipo del amor, de la persona indicada, Para mí, sólo con que desees lo mismo que yo en el momento indicado, sos la persona perfecta.
No me cabe nada eso de ser románticx, pero amo que lo sean conmigo. Amo que me extrañen, que me digan que me quieren y esas cursilerías de novela. No nos olvidemos que nos críamos con Disney.
El amor como viene, se va. Pero que lindo es cuando se queda, aunque sea por unos instantes.
Cómo esos amores pasajeros, esas persona que jamás vas a volver a ver pero que vas a recordar por siempre.

Tú.

Dejaste marca sin ser tatuaje, te metiste debajo de mi piel y eso no lo borra otro ni tampoco el tiempo.
Olvidarte es cosa mía, pero no sé si es lo que quiero. La parte racional de mi dice que pase página a nuestra historia, pero mi parte irracional me dice que no, porque no es solo una página que pasar, sería tener que dejar de leer todo un libro entero del que no estoy preparada para deshacerme...

El Hecho.

El hecho es que todavía no sé como pude dejarte ir. El hecho es que cada día desde que te perdí, es más triste que el que le antecede. El hecho es que ya no sé como hacer para comprender el 'por qué' de nuestra relación. El hecho... El hecho es (siempre fué) y sigue siendo, que te quiero mucho más de lo que alguna vez te pude decir.

04:28am, en mi cama. Suena ''Montaña Rusa'' proveniente de un playlist de la piñata puesto en Youtube.

A los gritos de ''Te vas a quedar sin puchos, y sin excusas. Tendrás que aprender a viajar solo en tu montaña rusa (...) y adentro llueve cada vez más'' resuena en mi mente tus mensajes, tu voz.
Tendré que aprender a convivir con esto, aprender a olvidar lo que nunca fué.

No pude, no me pude arriesgar por vos; no quise arriesgarme a ser lastimada. El precio fue más alto de lo que parecía. La persona lastimada resultaste ser vos, y creeme, no es para nada satisfactorio (y menos cuando se quiere)

04:45am, suena ''Sonrisa'', y es imposible no acordame de vos.

Será porque te la dediqué mil veces sin que lo sepas, o porque al cantarla te imagino con tus tan hermosos rasgos, y tus gestos de histeria al decir algo que no te agrada. A esa mirada tan peculiar, y a tu mano salvadora que salva mundos al tomarla. (Y CUANTO MÁS) O porque siemplemente sé que sonreís, y sos la persona más linda que uno puede tener en frente.

Si el amor no se da, esto es democracia (y una mierda).

Y sin embargo, hoy te extraño (el día que te fueras iba a querer que vuelvas) Pido perdón por no haber hecho algo por esto, no lo merezco.
Ojalá en otra vida (o en un par de años) te vuelva a ver. Hasta ese día, belleza!

Último año

Resulta curioso pensar en la etapa que se está terminando. En todo eso que queda atrás y, todo eso que está por venir.
Llena de dudas, de certezas, de diversión, de tristezas, de alegrías, de lágrimas, de amores y desamores, llena de todo eso está la vida que empieza a partir de hoy y creo fervientemente en que se puede ir por más.
Quizás te lleve años de lágrimas darte cuenta de que la vida vale más de lo que nos puede dar; a pesar de todo lo que te saca (amigxs, familia, ¡suerte!) siempre vas a estar para ir por más, para sacarle el jugo necesario a todo lo que te ofrece esta vida. Cuando llegas a esta etapa en dónde te das cuenta de que tenés que decidir tu carrera, que vas a tener que buscar un sustento económico quizás, que una vida te espera allá afuera, ahí y sólo ahí, te empezas a empapar de recuerdos y te cae la ficha de que nada está perdido: TODO ESTÁ VIVIDO.
Etapa de cambios ¡cuantos cambios! Ir a inscribirse a una Universidad, quizás sea necesario conseguir empleo y lo más importante: ¡VIVIR!
Disfrutar como nunca el último año es la meta, disfrutar a los amigos, a los compañeros, ¡a los recreos!, a tus profesores, al viaje a Bariloche... Pero sobre todo, sentirte completa, no dejar que las cosas minúsculas te arruinen el recuerdo de tu vida. Ese recuerdo al que una anécdota siempre te va a llevar, eso dónde las fotos y los videos te van a sacar lágrimas, y ese lugar que por años odiaste porque te hacía levantar temprano y te obligaba a estudiar más de lo que pretendías, te llenó de amigos, y de conocimientos, no sólo intelectuales sino de la vida. De recuerdos inolvidables que por siempre van a hacer parte de vos, por eso y por muchas cosas más, es necesario que sepas que no se termina tu vida con el secundario, sino que empieza una nueva. ¡Lo mejor está por venir! Y los momentos vividos, están y van a estar por siempre. Nadie te saca eso.
Salí a bailar, besá a desconocidxs y hacete el/la difícil (lxs chicxs aman eso), juntate con amigos, hacé boludeces, sacá fotos, paseá, conozcan lugares y hagan desastres, escuchá nueva música ¡No te cierres! Salí a todos lados que la vida está esperandote. Bailá y cantá en público sin pudor, sonreí... Disfrutá! Que es gratis, valeroso y es todo lo que vas a tener de por vida.

Mi último año: Comienzo.
A un año de terminar mi secundario (ni me quiero acordar del séptimo año, fuck u técnico), siento que estoy a sólo un año de acabar con una etapa muy feliz e importante en mi vida. A pesar de todo eh, de altos y bajos, de alegrías y tristezas, mi etapa de crecimiento en tan poco tiempo fue mucha. Estoy demasiado feliz por los valores adquiridos y por saber que todo lo que hice y hago, es a tiempo. Nunca un menos, siempre un más.
Como dije, el secundario te llena de todo pero siempre podés ir por más. Hoy por hoy, tengo en claro que es lo que quiero y deseo para mi vida. Me costó muchísimo elegir mi carrera, eso que voy a hacer por el resto de mi vida /o quizás no/ mucho más de lo que se imaginan, pero creo sutilmente que todo estuvo dicho desde un principio, sólo me falta un piletazo.
Todo lo sufrido es aprendisaje y muchas de las cosas que me pasaron, me hicieron madurar muchísimo. Me enseñaron a valorar y tal vez a vivir con más disfrute, que la vida de un día para el otro te puede sacar a quién más querés o quizás seas vos el que ya no esté mañana.
Amen de todo eso, sé que los momentos vividos es todo lo que voy a tener y yo decido ir por más. Deseo muchas cosas, pero sé que de a poco todo llega. Lo único que tengo en mente ahora, es disfrutar al máximo y esperar que las cosas me salgan como tengo planeado. Y si no, seguir intentando hasta que salga. ¡PERSEVERA Y TRIUNFARÁS!  Feliz de las personas que conocí en estos últimos años, de las cosas aprendidas, de todo, decido empezar a vivir sin límites.

¿Cómo que tenés que irte? Sí recién te ví llegar.

Nunca se está preparado para perder a nadie, pero quizás yo sólo necesitaba un rato más con él... un poquito más. Todo me resulta demasiado injusto ¡no tenía que pasar! no se tenía que ir ahora, no.
La muerte de mi papá fué lo más duro que me pasó en diecisiete años, amen de la enfermedad de mi mamá; Todavía es muy reciente para mí, vamos por el séptimo mes y como dije muchas veces, no termino de procesar lo que pasó. Quizás sea por mi edad, y siempre creí que en los sueños nunca se podía morir pero descubrí que sí; una parte de mí murió con él en pleno sueño, en plena felicidad.
Sinceramente creía que todo iba a cambiar, por primera vez en mi vida sentía la felicidad correr por mis venas y mi corazón derrochaba alegría.
Me sumergí en los sentimientos más lindos, y tenía todo lo que había soñado. Mis padres, mi hermano y yo bajo el mismo techo, como cuando éramos chicos. Compartiendo la comida, las series, las películas, las salidas. Levantarme y ver a mi mamá viendo la tele en la comedor, y a mi viejo preparando el mate para ir a atender a los proveedores en la mañana, era lo mejor que me podía pasar. Más allá de las peleas y discuciones con mi hermano, todo era perfecto. De verdad necesitaba un poco más de eso, dos años no me cubrieron los ocho restantes. Todo se viene abajo cuando menos lo crees, y es lo peor de la vida.

Me gusta.

Me gusta tomar café sola y leer a solas.
Me gusta fumar por las noches sola, sin compañia.
Me gusta beber algo frío a solas, si se trata de alcohol, mejor.
Me gusta dibujar, o arreglar las cosas sola.
Me gusta escribir a solas, y mirar alguna serie por internet a solas.
Me gusta navegar por internet o simplemente chatear con alguién estando sola.
Me gusta viajar sola y caminar sola a casa. Me da tiempo para pensar y poner mi mente libre, más si el viaje es largo.
 Me gusta comer sola y escuchar música a solas.

Pero cuando veo a una madre con su hijo, un niño con su mascota, una mujer con su amante, un amigo que ríe con su mejor amigo, me doy cuenta de que a pesar de que me gusta estar sola, no me apetece estar sola. El cielo es hermoso, pero la gente está triste. 

Sólo necesito a alguien que no va a huir.

Algo me faltaba en la vida, y apareció Julia.

Y todo lo que amamos, no me preguntes cómo, en  un momento se empieza a deshacer. Somos invisibles el uno para el otro, y esto vos bien lo sabes. Estabamos empezando la aventura, y ya se fué. y no hay nada más que hacer.

Es así, si al fin lo mismo dá. Y si todo se pierde al final, el amor es locura.

 No era decir adiós, porque entre nosotros sabíamos que no había despedidas, porque no queríamos despedirnos. Sólo nos dejaríamos de ver, caminaríamos a solas o regresaríamos a los lugares donde alguién más te esperaba, esconderíamos el tedioso paso del presente naufragando en el recuerdo del pasado, o del futuro que dejamos pendiente.
No era despedirnos, sólo era estar lejos, callarnos los ''te quiero'' que tanto nos costaba decir, dejar de cruzar palabras y las manos, dejar de ser cómplices escribiendo una historia inconclusa.

No era despedirse, era sólo separarnos, aprender a cargarte dentro del pecho con los sentimientos que llevaban tu nombre, dosificarlos para, a cuenta gotas, dejar uno o dos colgados en el silencio de una mañana nublada, de una tarde de lluvia, de una noche con estrellas. Aprender a tenerte sin verte, sin escucharte, pero seguirte llevando dentro a todos los lugares, incluso a los que nunca fuimos juntas.

  No era decir adiós, era guardar en sobres sin remitente ni destinatario, la esperanza de que un día, el menos pensado, pudiéramos regresar.

Seis letras.

Y me encontraba ahí, en aquella habitación donde estaba sola. O eso creía.
Miraba al vacío, a la nada, a nadie porque no había nada qué ver. Estaba sola, abandonada y el vacío era lo único que sentía dentro mío.
Irónico, ¿no? El vacío no se siente, pero yo lo hago; lo siento. Estoy ahogándome en mis pensamientos, llorando en mi interior, lastimándome en mi mente. Recordando momentos, palabras y personas que no deberían haber formado parte de mi vida. Llorando lágrimas, cada una con una historia.
Y yo estaba ahí, continuaba ahí, como todos los días, mirando ese vacío... Sufriendo. Llorando. Temblando del dolor. Yo sé que no puedo más, siento que voy a morir en cualquier momento, pero no pasa. Y sé que no pasará.

¿Cómo es esto posible? Dos palabras: la vida.