shot at the night.

Una noche más, una más de aquellas que alguna vez tuve. Pensando en vos, siempre extrañandote. Encontrandote en cada canción, en cada letra que escribo, en cada palabra de amor que puea pronunciar.
Te extraño, y te amo. Te amo más que extrañarte. Porque el amor me hace sentir viva cada que me hablas, en cambiar extrañarte me hace un poco peor todos los días que estamos lejos. Podríamos decir entonces que extrañarte me tiene muerta, pero recordar todo ese amor que nunca te pude dar me revive un poco todos los días.
Quizás no es nuestro tiempo, quizás estos tres años no fueron suficientes para que alguno de los dos se arriesgue a estar con el otro. O quizás simplemente no me querés como yo a vos, no llegas a un tercio de lo que se necesita para estar con alguién. Quizás tus ganas de verme sólo se resumen en eso: g a n a s. Nada más. Quizás debería intentar olvidarte, e intentar arrancarte de raíz. Pero sabés muy bien que eso no es posible, el olvido no existe.
Por más que quiera, siempre te voy a recordar como aquel chico que alguna vez me enamoró con una simple sonrisa y una mano en mi cintura para despedirse a los 14 años. Te darás cuenta de que a mis casi 18 años, sigo en la misma que cuando te conocí. Enamorada sin causa. Pero esta vez de vos y casi de verdad, porque ni siquiera sé si creo en el amor. Pero vos hacés que todo sea posible para mí. Me volvés aire.
Te amo, te quiero, te adoro, te aprecio y te tengo un poco de cada cosa.

Huída de amor.

Comienzo el año queriendo sacarme todo lo que me hace mal para comenzar de nuevo, sin piedras. ¿Él me hace mal? Ese es mi dilema.
Nunca podría decir que me hace mal porque no llegó ni siquiera a eso. El mal me lo hago yo misma matándome a recuerdos, a pensamientos que me llevan a él. Imaginando cosas que sé que jamás podría tener con él, porque estamos en diferentes sintonías. Ni siquiera cuando me dijo ''Ya estoy en otra. Pero podemos seguir siendo amigos, vernos de vez en cuando'' me lastimó. Me lastimé yo sola.
Me lastimé llorando día y noche. Me lastimé emborrachandome y contándole a todos los que me hablaban en el boliche que me habian ''dejado''. Cuando ni siquiera fue así. Nunca me dejó, porque nunca tuvimos nada. Y sin dudas, me lastimo todos los días pensando que un día lo voy a tener solo para mí.
Por un lado quiero olvidarlo, borrar de mi mente cada recuerdo que tengo de él, borrar los momentos que vivimos juntos,borrar su risa, su tono de voz, su mirada... Y por el otro, sé que por más que lo haga, él es la única persona que podría hacerme feliz.
Queriendome o no, respetandome o no. Es la única persona que quiero en mi vida. Es a quién quiero hacerle un café después de cenar, a quién quiero abrazar en las noches de lluvia, y con quién quiero despertar en las mañanas de Septiembre.
No importa a cuántos conozca y bese, una sola persona que ilumina el corazón con tan sólo una palabra. Y no sé si estoy dispuesta a ignorar ese sentimiento tan hermoso que crea en mi. Porque olvidar significa eso, ignorar. 

Decime más.

Pasa el año, y pasa la vida. No nos damos cuenta y ahí estamos, a punto de terminar la secundaria, de cumplir aniversario en tu laburo, con personas que nunca hubieras pensado siquiera hablar, y creciendo, más que nada.
Por mi parte, con el tiempo logré superar y aceptar muchas cosas. Estar sola, ese es un buen punto para arrancar. Por fin entendí que para ser yo, no necesito a nadie. Me pone contenta saber que no tengo nada que agradecerle a nadie, sólo a dos o tres de mis amigos que son los que siempre confiaron en mí y me dieron un abrazo cuando necesitaba llorar. Amen de eso, me siento feliz. Me siento confiada en lo que hago y lo que me espera.

Este año sin dudas fue el más lindo de mi vida, lo empecé mal y siguió de la mejor manera.
Sin dudas empezar a trabajar, luego mi viaje y entre medio las salidas con amigos, hicieron de este año el m e j o r de mi puta vida.
Yendo a lo sentimental, no tengo mucho para decir. Este año estuvo lleno de cambios, de idas y vueltas, de amores y desamores. No hay mucho, hay demasiado para decir. Lo más importante: SÍ, ÉL. Volver a verlo, haberlo abrazado, besado y dicho 'te quiero' cuantas veces quise, me hizo feliz. Me hizo creer en que el amor existía, tres años después, seguía sintiendo como la primera vez. Como esa primera vez sentados en la plaza, en el mismo banco, casi a la misma hora. Esta vez compartimos los chocolates de Bariloche, nos contamos anécdotas y luego, resumimos todo en un beso que deseábamos darnos hacía años.
Y sin dudas, alguna vez alguién dijo que lo buena dura poco.O quizás dura lo mismo que lo malo, sólo que lo vivimos tan acelerado que acá estamos.
Me encanta sentirme plena, con magia en mi corazón. Tal no sea muy buena en demostrar lo que siento, pero amé cada instante pasado con las personas que llegué a conocer este año. Tanto esas que deseé, como las imprevistas (hablando de eso, no entiendo como llegué a un cine con él, el amigo del que me gustaba, él, quién me había robado un beso en un viernes de borrachera. No lo entiendo, lo bueno sería que acabó, mal, pero acabó.)
Cerrando esta entrada, sólo me queda decir que fue un año excelente.Y me encanta dejar plasmado lo que siento.

(Todo termina)

A fin de cuentas, todo se termina cuando menos lo pensas, pero nadie te advierte que va a pasar tan rápido.
¡Qué lindo fue este año! Creo que no hubiese pedido otra cosa, ser feliz con tu grupo de amigos, con tus compañeros de escuela, de laburo, con la persona que te gusta, con e s a persona que amas. Sin dudas, fue el mejor año de mi vida. El mejor año que pude haber vivido.
Empezar a trabajar, fue algo que me sirvió muchísimo. Conocí personas hermosas, que me hicieron vivir momentos increíbles. Me abrió miles de puertas, y la mente, obvio. No tengo palabras para describir lo que siento en este momento. A pasos de que se cierre este año, no doy más de lo sensible y mis lágrimas caen sin ninguna contemplación.
Empecé el año mal, que decir mal, fue el peor verano que pude haber pasado. Extrañaba muchísimo a mi papá, mi mamá que ni siquiera estaba conmigo y me sentía impotente en todo. Mi viaje estaba en la cuerda floja, y no podía siquiera pensar en frío. Todo era una maldita mierda.
Empezaron las clases, empezó sexto. El año de revolución, los capos del colegio, los más grandes, a quienes todos los ven como ''sexto''. ¡Qué lindo se sentía! Aunque debo reconocer que hasta los últimos minutos, no nos veía como de sexto, en mi mente aquellos que cursaban ese año eran 'intocables' eran todo lo que quería llegar a ser, y la verdad, no veía eso en mi curso jajaja Pensaba que tal vez de afuera se veía así, y eso me reconfortaba.
Idas y vueltas, me llevaron a el querido local de Alem y Corrientes. Dónde todo empezaría para mejorar mi vida. Empecé a trabajar como siempre quise, y todo salió más que bien.
Después de padecer por tanto ese viaje, llegó el día: 7 DE JULIO 2015 SAN CARLOS DE BARILOCHE. La mejor semana de mi vida, sin dudas, no pude pedir más.
Al volver, todo era raro. Todo se volvió tieso de repente y caías de que todo se estaba terminando. Empezar a preparar las cosas para la Fiesta, la Batucada de fin de curso, y más.
Yo estaba en mi mejor momento amoroso: La persona que tanto había amado, volvió para que no la deje ir más. Estar con él y compartir anécdotas de Bariloche mientras comíamos el chocolate que había traído sentados en una plaza, fue lo mejor de mi vida. No sé si quiero pensar en eso, porque de verdad, fue lo mejor que me pasó hasta hoy.
Empezamos a compartir más salidas con amigos, empezamos a reírnos de todo y de disfrutar cada momento. Las cosas que hacemos juntos no tienen comparación, ni explicación lógica. Nos mandamos muchas cagadas, tomamos de más y terminamos mal, hicimos desastres en el José, pero aún así, nos morimos de risa al recordar cada una de esas cosas.

Me causa un poco de nostalgia pensar que las mañanas ya no van  a ser en el colegio, ni voy a salir 09:30 cuando toca el recreo para ver a la persona que me gusta o escondernos del que nos comimos en alguna noche de alcohol. Es triste pensar que todo se termina, que los momentos en donde son feliz son esos que primero se van, y sólo quedan los recuerdos.
Todo lo que pasó nos enseñó algo: DISFRUTAR EL MOMENTO! nada de discutir, de pelearse y enojarse por pavadas, disfrutá que pronto se termina.
El séptimo me reconforta, pero a la vez no. Esas mañanas no vuelven, esas tardes de mates en contra turno y las carreras por el pasillo arriba de alguno de mis compañeros ya no van a estar.

QUÉ LINDO FUISTE SEXTO AÑO, OJALÁ FUESES ETERNO. 

Inercia.

Tan vueltera es la vida, que ayer estabas feliz y hoy sólo lloras por lo que nunca volverá-
Y hoy, una vez más, busco alguién que me vuele la cabeza. Miles de personas dan vueltas en mi vida, pero nadie se arriesga, nadie busca algo más que un día conmigo. Nadie puede pensar querer tener algo más conmigo, una tarde en un parque tomando mates (¿?) una película en algún cine desolado, o un café en mi habitación mientras nos reímos del porque me despierto tan despeinada.
Quizás no soy la indicada para ninguna persona, quizás todo el mundo sabe que hay mejores que y no quieren perder el tiempo conociéndo el error.
Una vez más busco motivos para no hablar con nadie, y de repente, me encuentro sola. Otra vez.
Necesito todo lo que no tengo, y a veces, no quiero. Me cansé de alejar personas, me hace mal pensar en todo eso.
El amor que siento por él, sé que un día pasará, porque no creo en el para siempre. Debo tener la culpa de no saber arriesgarme también, esa es otra contradicción mía.
De aquí en más, prometo no volver a basarme en el ''amor'' porque sé que nunca lo tendré con otra persona que no sea él.
Pero supongo que cuando deje de ser tan anti-personas alguién me volverá a decir ''te quiero mucho, mucho'' y volverán a extrañarme.
Sin embargo, hoy en día, lo único que hago es conocer diversas personas que piensan que vivo de la joda y no encuentro de dónde sacan esas contradicciones! Es decir, me encanta hacer todo lo que quiero sin que nadie me moleste, pero eso no quita que quiera que me inviten a salir, que me escriban todo el tiempo, o que simplemente me digan '¿te acompaño a tomarte el bondi?'
Vuelvo a repetir una vez más, nadie me lo va a decir nunca porque mi cara de orto implica una respuesta negativa, y tal vez lo único que deseo es un ''Hola'' de esa persona.

¡NO!

En simples palabras, volví a sentirme para el orto. Todo eso que por meses olvidé, todo lo que creí 'superado' hoy vuelve a surgir. Vuelven mis inseguridades, mis miedos, mis ganas de no tener ganas, mis mambos físicos, mi calma dañandome a mí misma... en fin, todo eso que quería olvidar. No sé, ni tengo muchas ganas de saber porqué.
Tuve un año excelente, en materia de estudios, ''familia'', amigos, trabajo. Pero siempre hay algo que te hace retroceder. ¡NO! no quiero esto más, no quiero volver a llorar cada noche, no quiero fingir felicidad, quiero estar feliz! Quiero sonreír, amar, reír, abrazar, todo eso con muchas ganas de vivir.

¡¡Qué sin esa sonrisa no se puede vivir!!

Empecé el día cruzandome con la última persona que pensé cruzarme, pero así fue, y nos vimos sin mirarnos, como dos desconocidos con recuerdos en común.
Punto y aparte; tuve una buena y larga jornada laboral. Altibajos, como de costumbre pero sobrellevándola como siempre. Su mensaje apenas subo al colectivo, motivó mi mañana. Tenía días con ganas de verlo, y por fin hoy se daba después de largas semanas.
En mis auriculares sonaba 'La Espera' no sé si por acto de casualidad o destino, llamalo como quieras, pero me llevó a otro espacio no terrestre.
Salía y volvía a Avellaneda para verlo. Me atrasé como siempre, y puf, quería que esa reunión de marketinas terminara en segundos, quería verlo ya. No me importó sacar el celular en plena mesa para mandarle un whapsapp avisándole mi retraso (de tiempo, no mental eh) ¡IRME! eso quería, sólo un puente y 40min de viaje me separaban de sus brazos.
Llegue, y ni bien me siento en la Iglesia a esperarlo, lo veo venir. Con su campera de cuero negra, pantalón azul y unos auriculares blancos que le colgaban delante de su cuello. Me dió un beso y me salvó de la espera.
Juro haber estado sentada a su lado y no haberle quitado la mirada, sólo por el hecho de no perder un segundo observar sus gestos, su sonrisa, su mirada. Escuchar sin interrupción su risa y su voz es algo que no cambiaría por nada del mundo.
Amé demasiado haber pasado esta tarde juntos, porque no existe mañana que me olvide de vos. Sos ESO que siempre quise, todo lo que soñé y estoy segura que así va a ser por infinidad de tiempo. Tal vez sea porque no te veo seguido, tal vez porque años esperé este momento, o porque simplemente me tocó sentir esto justamente por vos. De lo único que estoy segura es que te quiero con mi alma, y que me hacés bien al corazón. Tus abrazos me dan calma y tus besos son el paraíso más deseado (aunque no sepas respirar, jajaja)
Abrazame una vez más, y volvé a decirme ''Te quiero mucho'' como lo hiciste hoy, muchas veces, muchos días, muchos meses seguidos. Cada tarde, y cada mañana.

te amo nicolás.