''mi amor, todo fue un error''

''Mirá, nuestras manos encajan re justo ¿no?'' me dijiste esa vez que salimos a caminar bajo el sol. Yo te miré, sonreí y seguí caminando, sabiendo que esas palabras, fueron la caricia que a mi alma le faltaba.
¿Por qué es tan difícil que me quieras querer como yo a vos? Estoy tratando, y no es tarea fácil olvidarte. No. Porque más allá de todo, no te quiero olvidar.
Quiero hablarte, verte, sentarme en una plaza con vos y que me cuentes muchas anécdotas de tu trabajo mientas veo como te enojas, como te reís y como me mirás. Tu mirada es la magia de mi vida. Te amo con cada partecita de mi corazón, y dudo que algún día lo sepas entender.
No tengo ganas de querer a nadie más, porque sé que iría a pasar lo mismo. No quiero llorar más por vos ni por nadie. Pero me resulta imposible sacarte de mi cabeza.
¿Tan difícil será poner la mirada sobre una persona como yo? No soy lo mejor del mundo, lo reconozco eh. Pero tengo un corazón tan fácil de querer, que si pudiera, yo misma elegiría que alguién me quiera como yo quiero a los demás.
Al fin y al cabo, yo solo quiero tomar tu mano y acompañarte a tomar el bondi por las mañanas (todas las mañanas de mi vida) Quiero que me abraces en cada semáforo como siempre lo hacés, y tomemos otro café de vainilla en la Alsina. Qué me celes de mis amigos y acaricies mi cara todo el tiempo mientras me mirás. Quiero hundirme en vos y despertar en tu piel. Así, toda mi vida.

limerencia.

Y entonces miré tus ojos, esos ojos café que no permitían que me perdiera de camino en la oscuridad. Porque brillaban. Brillaban tanto que alcanzaban a mi oscura y lejana alma. Esa luz llegaba al más recóndito espacio de mi roto corazón.
Y cuando te miré, supe por fin que era lo que quería: Besarte, cada día, cada tarde, cada noche, cada mañana, cada amanecer y ocaso. Por fin pude ver en tí todo eso que buscaba.
Entendí que los ojos pertenecen a aquel que los hace brillar. Por eso estando contigo, no necesitaba mirar a nadie más. No por obligación, ni fidelidad amor, no lo creas. Nunca cambiaría mi libertad por nadie. Era por algo más fuerte que yo, algo que me brotaba natural: Q U E R E R T E.
Entender que no quería a nadie más en mi vida que no fueras tú, no quería besar, abrazar ni siquiera tocar a alguién más. Porque tú, eras todo lo que jamás hubiera pensado tener. - Porque aún recuerdo esa mañana de Invierno que te volví a ver, y dijiste que me querías. ¿Tú te acordaras de cada palabra que te he dicho como yo de las tuyas?
Era mirarte y sonreír, mirarte y pensar que como tú no hay otro y que si por mi dependiera, hasta el alma te besaría.  Era mirarte y no encontrar nada que no me agrade de tu rostro, de tu cuerpo. Hasta esos labios que no logran esconder tu gran sonrisa, esos mismos que tú odias eran lo mejor de mi vida. Porque esa sonrisa, me la guardaría en una pequeña cajita para abrirla en mis noches de soledad, sólo para saber que tenía una razón por la cual dormir y a la mañana siguiente despertar: tú.
Era mirarte y saber que quería que cada rincón de mi piel sea tuyo, que mis manos se enreden en las tuyas y mis besos te lleven a otro espacio pero tu cuerpo se quede en mi cama. Era saber que quería que fueras mío, que fuéramos uno en esto que muchos llaman amor. 
Lastimosamente en las historias siempre hay un ''sin embargo (...)'' y esta no es la excepción.
Sin embargo, amen de todo esto, no quisiste que así sea. No pudiste quererme cariño, no pudiste quererme de tal forma que todo eso que yo sentía floreciera. Y no soy quién para robar amor a escondidas. ¡Cuánto lamento no haber sido para tí lo que tú has sido para mí! Porque ya no quiero querer a alguién que no me quiera, no quiero esperar más migajas de tí. Porque aún sabiendo que te alejarías una vez más de mí, te esperaría como la primera vez. Y te desearía suerte con quién estés, y entendiendo el tiempo que te quieras tomar. Sólo sabiendo que ibas a volver.

Hoy te digo adiós luego de confesarte todo eso que ya bien sabías, porque sin dudas, tú ya sabías que era interinamente tuya. Aún sabiendo lo mal que suena eso en una chica. 

hasta la próxima viejo amor, sé que mientras vos seas feliz, yo lo seré. te amo (n)

Sentimientos en off.

Te extraño de una forma que, notoriamente, vos a mí no. Sé que no se llama amor, porque dificilmente le encuentro sentido a esa palabra (y mucho menos sin vos) Pero casualmente, siento que tenía todo para serlo, por lo menos de mi parte.
Tardes juntos, mañanas de charla y café. Necesariamente tenías que irte, no imagino como sería que te quedaras. Aunque eso hubiera sido el gol de mi vida. Pero hoy no te tengo, y sólo estoy cargando una mochila llena de sentimientos vacíos. Vacíos de amor. Vacíos de todo. Y llenos de miedo.
¿Quién no conoció alguna vez a esa persona que le dobló el moño por un rato? Vos a mí me duraste una vida, tres, cuatro años ¿qué más da? Si jamás fuí tuya, y vos jamás quisiste ser mío.
A veces se te escapaba un 'te extraño', 'te quiero mucho' y demás ficciones que decías con tu hermosa voz. ¡Cuánto te adoro! Siendo yo lo menos demostrativo que existe, a veces te hacía dar cuenta de cuánto te quería, y de cuánto podía dejar por vos. Pero no me valió de nada.

¿Qué se sentirá que te quieran y se la jueguen por vos? ¿Qué será que te abracen por las mañanas dándote un beso diciendote 'amor'? No estoy preparada para que no seas vos.
Quiero brindar por el amor que no tengo y que quiero, brindar por hacerle el bien a las personas entre tanto mal, brindar hasta emborracharme y terminar en algún lugar extraño con alguién a mi lado, brindar por vos, por mí y por todos aquellos que se la jugaron por vos. En este caso, esa, no fuí yo, porque ya no quiero ser un cómodin, ya no quiero ser parte de tu vida cada vez que alguién más ya no está. Me hacés mal, me hago mal. 

Escribamos nuestros sentimientos. 

Aceptemos que terminó. 

Aceptemos que duele.

Evitemos la tortura.

Evitemos sentirnos vulnerable.

Démonos tiempo para reaccionar.

Querrámosno un poquito más.

Busquemos el apoyo en lo que tenemos cerca.

Reconoce que antes tenías una vida, y la vas a tener sin él.

I wonder if I'll ever see you again.

Sigo con la necesidad de buscarte entre medio de la gente, sin que nadie ya me importe.
Sigo pensando en que conocerte fue lo mejor (y peor) que me pudo pasar, sin arrepentirme.
Sigo siendo la misma que un día conociste y besaste en una plaza, sin saber lo que eso producía.
Sigo recordándote, y recordando todas esas mañanas y tardes juntos con una sonrisa, y un poco de nostalgia.
Sin más, creo que todavía estás en mí como todos los días. Pero entendí que buscarte, es mi perdición. Qué aunque te grite en medio de la gente que te amo, aún así no serías mío y yo continuaría en mi circo de amor siendo la que sabe como arrastrarse para que la quieran (o le demuestren un poco de amor)
Siempre tenemos a alguién que nos lastima, y nos hace perder el tiempo. Pero vos no sos el caso, sos único en mi vida y siempre lo vas a hacer. Por más que ya me haya resignado a que estés conmigo como deseo, te quiero. Una vez más, puedo ser libre del sentimiento.

viajaré aprendiendo a seguir.

De tanto en tanto, despierto. Algunas veces con vos al lado mío. Entonces despierto realmente y me doy cuenta que estás lejos, tan lejos como esa hoja en la cúpula del árbol más alto de nuestro barrio. Tan lejos como los kilómetros que te llevan de tu casa al trabajo, y viceversa.
El milagro del quererte tanto me está matando.
La distancia de tenerte cerca y lejos al mismo tiempo.
Esa distancia que no me impide besarte, pero si quererte correspondidamente.
Esa distancia que hace que pueda tomar tu mano, pero no que seas mío.

Utopía de amor.

Pasa el tiempo y no te encuentro, más allá de unos simples versos que pueda llegar a imaginar y plasmar en un papel para vos.
Pasa el tiempo y no imagino como serían mis mañanas sin tomar un café con leche con vos en algún bar; ¿Cómo imaginar una tarde sin hablar con vos? ¿Cómo imaginar una noche en la que no esté deseando que mi celular suena y seas vos?
Pasa el tiempo y lo único que quiero es volver en el tiempo para detenerlo justo en el instante que te abracé en alguna plaza. Me quedé sentada y vos te paraste, querías irte, era tarde. ¿Un ratito más? Te abrace por la cintura y ese momento, juro que fue infinito en mi alma. Eterno en mi memoria.
Pasa el tiempo y ya no sos vos, ni tampoco soy yo. Es la vida. Es ese famoso destino que no nos deja de cruzar, aún sabiendo que no estamos correspondidos. ¿Por qué será? ¿Con qué fin nos (me) hacen sufrir?
Sigue pasando el tiempo, y sólo vos podés hacerme reír de verdad. Sonreír de amor cada vez que te miro. -¿Por qué esa cara cuando me mirás? +Me río de vos -Pensé que porque te gustaba mucho. Sabés que me muero por vos.
Acá estoy, con el tiempo a mi favor y el amor que siento por vos, en mi contra. Tengo que entender que no sentís lo mismo, que jamás me vas a llegar a querer ni el cuarto de la mitad de lo que te llegué a querer.





dejaré de llorar // en algún tiempo
dejaré de pensarte // en algún paseo por la plaza
dejaré de leerte // en mis libros favoritos 
dejaré de escucharte // en mis canciones preferidas




Cuando deje de ser solo tuya en mi mente, ahí va a ser el día que libre mi corazón. Y tal vez, sólo ahí, volveré a verme en la mirada de alguién más.

Errar es vivir.

Y hoy puedo entender, que a pesar que nos cansemos de vivir raspados por tantas caídas, esas cicatrices son nuestro formulario para demostrar que vivimos la vida. Sin errores no hay aprendizaje, porque de lo malo la idea es que aprendas.
Acá de nuevo, extrañando de una manera que podría llegar a decir, horrible, asquerosa, hasta casi inhumana. (Exageración de amor, quizás)
Acá de nuevo, pensando en vos y en todas las ideas que me hice. Y lo juro, te quiero como a nadie pero esto ya no me sirve de nada. ¿De qué me sirve querer a alguién que le da igual que le hable, le escriba o siemplemente lo quiera? Es verdad, yo sólo me encuentro cuando estoy con vos. Qué más da, nadie muere a razón de un sentimiento. Soy una persona con un pasado terrible, y pasé demasiadas cosas como para que me dificulte la vida alguién a quién no le importo. Y tal vez sí, vos me importas mucho más que todos, porque el amor siempre nos salva de todo y todos. Pero si no se da, no se da. No hay marcha atrás.
 Mientras mis lágrimas caen sobre este teclado, siento como el corazón se me acomoda. Porque ya no daba más de lágrimas, estaba inundado de nostalgia. Así como no podés mirar directo al sol, como no podés meter las manos a la hogueras, no puedo ser si no es con vos (por lo menos hoy no)

Si voy para allá, o vengo para acá, donde sea que mire estás vos. 

Qué importancia puedo darle al amor, si nadie va a venir a rescatarme. Si ni siquiera puedo entender lo que me pasa hoy, porque sigo llorando y porque no puedo entender que ya está, ya pasó, ya fuiste aunque no hayas sido mío nunca. No es mi tiempo, no sos para mí, no soy para vos, no n a d a.
Me ahogo en miradas que ya no existen, sigo pisadas que ya gastaron la suela de mis zapatos pero aún así, sigo acá.
Qué me queda hoy más que seguir viviendo mi vida como hasta ahora, buscando la forma más fácil de aceptarme y de aceptar que el amor, las relaciones y todo lo que eso implica, no es para mí. Te amo.

Es que fue 

tu (no) a m o r, 

la resaca

más larga.

Yo sólo quería unos mimos, un suspiro de tu ombligo.

¿Qué nos une? ¿Qué te ata a mí? o la pregunta sería ¿Qué me ata a vos? Porque de verdad, se me hace muy difícil sacarte de mi mente, dejar de pensar en todo eso que quiero y no tengo con vos.

Te miro y no encuentro nada que me haga esquivar tus besos, es en cambio, lo mejor que me ha pasado. Son el paraíso donde quiero estar. Tus brazos son mi calma y tus palabras mi perdición. Haces justamente eso, que me pierda en vos. Que cada vez que te vea me vuele la cabeza, mis sentidos se alboroten y sienta una inaudita sensación en mi estómago al observar como me hablas.

No sé que es lo que querés, no sé que es lo que realmente pretendo de vos. Pero estoy segura de que te quiero en mi vida para siempre (o hasta donde la mente pueda llegar) 

Una y mil veces lo dije, por un poco de vos dejaría muchas cosas. Y es injusto para mi corazón quererte tanto y no recibir nada a cambio, más que reclamos y cosas estúpidas de tu parte. Por momentos suelo pensar que es adrede, que sabés que te quiero y por eso me ponés a prueba. A veces, se me cruza una extraña idea de que querer alejarme, pero todo me hace volver: Esas canciones que tanto nos gustan me llevan a vos. Mis amigos hablando de amor, me llevan a vos. Y tus mensajes en plena madrugada, obvio que me transportan a vos y a lo bien que me haces sentir cuando me decís 'te quiero'

Verdaderamente no quiero juzgar tu manera de querer, pero no te entiendo. 

Quizás este tiempo no es de los dos, no estamos destinados, no estamos juntos en esto. Quizás la idea de la vida de que vuelvas cada vez que te vas es simple: Nos pone a prueba de a ver cuánto podemos soportar por amor una persona que no nos sabe querer, para así hacernos más fuertes. Y es irónico, porque desde que te conocí no quiero que otra persona sea parte de mi vida. No quiero servirle café a alguién más, no quiero permitir que nadie toque mi pelo en las mañanas si no sos vos. Mucho menos toque mi piel si no lo haces vos. ¿Qué es esto? Alguién alguna vez me supo decir que estoy cerrada a este sentimiento, ¿y sabés qué? puede que sea así. Pero por más que intente conocer a alguién más, con tu presencia en mí, es muy difícil. 

¡Me encantas de pies a cabeza! Y no es sólo esos ojos café lo que me atrapan, va mucho más allá: Me encanta tu mente, tu forma de pensar y expresarte. Me encanta todo tu ser. 

Ojalá algún día te des cuenta de verdad que no hay persona que pueda ser tan estúpida de quererte así, más allá de saber que vos no podés ni querés devolver lo mismo. Y ojalá yo ese día esté ahí, para seguir queriéndote y abrazándote como la primera vez. 

Me lastima saber que jamás te perdí, jamás me hiciste daño yéndote porque jamás te tuve para mí. Nunca me prometiste nada que no pudiste cumplir, yo sola me armé un quilombo en la mente con tu nombre. -es decir- nunca supiste decirme que carajos es lo que te pasa conmigo. 

¿Jugás? ¿Te divertís? Y no, no voy a pensar que es mi culpa, ¿sabés por qué? Porque jamás te busqué, jamás te hable en esos dos años que no nos hablábamos. Nunca. ((Y no, no creo que haya estado mal)) Acá el que vuelve sos vos. Aún después de haberme dicho que quizás podríamos ser amigos. No, no quieras decir que es mi culpa. 

Volver no es mi culpa, mi culpa es hacer de ese sentimiento una maraña de cosas en mi cabeza. 

Sé que puedo soportar alejarme, o que te vayas. Así que sí, hacelo cuando desees. Porque para que te quieran de a ratos, es mejor que no te quieran decía algún autor por ahí, y con cuánta razón! Tal vez a algunos sí, porque hasta yo lo he hecho, pero al menos no se hace cuando querés de verdad. 

Somos jóvenes y nos queremos divertir sin ataduras, pero perdón, tu amor es un vicio y no quiero salir. 

Jugar en off site.

Puedo hacer con tu nombre cualquier cosa: 
gritárselo a la noche (aunque nadie entienda el por qué)
susurrarlo (sabiendo que no va a escucharlo nadie) 
escribirlo en la arena o en papel (para luego borrarlo, o se lo lleve el mar)
cantarlo (aún sabiendo que nunca nadie lo escucharía)
usarlo en trabalenguas, en refranes y coplas (sólo por el hecho de leerlo y encontrarte ahí);
ocultarlo en un poema cursi como este.
Puedo hacer con tu nombre cualquier cosa inútil con él. Cosas que ni siquiera alguna vez alguién haya pensado. 
Lo único que no podría hacer con el, y, qué ironía, es la única cosa que sí me serviría de algo y no me sale: olvidarlo.

Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz.

“Pero el a m o r, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. 
Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado...”

“(...) Y resulta que te quiero.Total parcial: te quiero. Total general: te amo. [...] 




Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.”

shot at the night.

Una noche más, una más de aquellas que alguna vez tuve. Pensando en vos, siempre extrañandote. Encontrandote en cada canción, en cada letra que escribo, en cada palabra de amor que puea pronunciar.
Te extraño, y te amo. Te amo más que extrañarte. Porque el amor me hace sentir viva cada que me hablas, en cambiar extrañarte me hace un poco peor todos los días que estamos lejos. Podríamos decir entonces que extrañarte me tiene muerta, pero recordar todo ese amor que nunca te pude dar me revive un poco todos los días.
Quizás no es nuestro tiempo, quizás estos tres años no fueron suficientes para que alguno de los dos se arriesgue a estar con el otro. O quizás simplemente no me querés como yo a vos, no llegas a un tercio de lo que se necesita para estar con alguién. Quizás tus ganas de verme sólo se resumen en eso: g a n a s. Nada más. Quizás debería intentar olvidarte, e intentar arrancarte de raíz. Pero sabés muy bien que eso no es posible, el olvido no existe.
Por más que quiera, siempre te voy a recordar como aquel chico que alguna vez me enamoró con una simple sonrisa y una mano en mi cintura para despedirse a los 14 años. Te darás cuenta de que a mis casi 18 años, sigo en la misma que cuando te conocí. Enamorada sin causa. Pero esta vez de vos y casi de verdad, porque ni siquiera sé si creo en el amor. Pero vos hacés que todo sea posible para mí. Me volvés aire.
Te amo, te quiero, te adoro, te aprecio y te tengo un poco de cada cosa.

Huída de amor.

Comienzo el año queriendo sacarme todo lo que me hace mal para comenzar de nuevo, sin piedras. ¿Él me hace mal? Ese es mi dilema.
Nunca podría decir que me hace mal porque no llegó ni siquiera a eso. El mal me lo hago yo misma matándome a recuerdos, a pensamientos que me llevan a él. Imaginando cosas que sé que jamás podría tener con él, porque estamos en diferentes sintonías. Ni siquiera cuando me dijo ''Ya estoy en otra. Pero podemos seguir siendo amigos, vernos de vez en cuando'' me lastimó. Me lastimé yo sola.
Me lastimé llorando día y noche. Me lastimé emborrachandome y contándole a todos los que me hablaban en el boliche que me habian ''dejado''. Cuando ni siquiera fue así. Nunca me dejó, porque nunca tuvimos nada. Y sin dudas, me lastimo todos los días pensando que un día lo voy a tener solo para mí.
Por un lado quiero olvidarlo, borrar de mi mente cada recuerdo que tengo de él, borrar los momentos que vivimos juntos,borrar su risa, su tono de voz, su mirada... Y por el otro, sé que por más que lo haga, él es la única persona que podría hacerme feliz.
Queriendome o no, respetandome o no. Es la única persona que quiero en mi vida. Es a quién quiero hacerle un café después de cenar, a quién quiero abrazar en las noches de lluvia, y con quién quiero despertar en las mañanas de Septiembre.
No importa a cuántos conozca y bese, una sola persona que ilumina el corazón con tan sólo una palabra. Y no sé si estoy dispuesta a ignorar ese sentimiento tan hermoso que crea en mi. Porque olvidar significa eso, ignorar. 

¡¡Qué sin esa sonrisa no se puede vivir!!

Empecé el día cruzandome con la última persona que pensé cruzarme, pero así fue, y nos vimos sin mirarnos, como dos desconocidos con recuerdos en común.
Punto y aparte; tuve una buena y larga jornada laboral. Altibajos, como de costumbre pero sobrellevándola como siempre. Su mensaje apenas subo al colectivo, motivó mi mañana. Tenía días con ganas de verlo, y por fin hoy se daba después de largas semanas.
En mis auriculares sonaba 'La Espera' no sé si por acto de casualidad o destino, llamalo como quieras, pero me llevó a otro espacio no terrestre.
Salía y volvía a Avellaneda para verlo. Me atrasé como siempre, y puf, quería que esa reunión de marketinas terminara en segundos, quería verlo ya. No me importó sacar el celular en plena mesa para mandarle un whapsapp avisándole mi retraso (de tiempo, no mental eh) ¡IRME! eso quería, sólo un puente y 40min de viaje me separaban de sus brazos.
Llegue, y ni bien me siento en la Iglesia a esperarlo, lo veo venir. Con su campera de cuero negra, pantalón azul y unos auriculares blancos que le colgaban delante de su cuello. Me dió un beso y me salvó de la espera.
Juro haber estado sentada a su lado y no haberle quitado la mirada, sólo por el hecho de no perder un segundo observar sus gestos, su sonrisa, su mirada. Escuchar sin interrupción su risa y su voz es algo que no cambiaría por nada del mundo.
Amé demasiado haber pasado esta tarde juntos, porque no existe mañana que me olvide de vos. Sos ESO que siempre quise, todo lo que soñé y estoy segura que así va a ser por infinidad de tiempo. Tal vez sea porque no te veo seguido, tal vez porque años esperé este momento, o porque simplemente me tocó sentir esto justamente por vos. De lo único que estoy segura es que te quiero con mi alma, y que me hacés bien al corazón. Tus abrazos me dan calma y tus besos son el paraíso más deseado (aunque no sepas respirar, jajaja)
Abrazame una vez más, y volvé a decirme ''Te quiero mucho'' como lo hiciste hoy, muchas veces, muchos días, muchos meses seguidos. Cada tarde, y cada mañana.

te amo nicolás.

tengo que empezar a preocuparme (o que no me importa más)

Quizás, quizás en algún momento pensé y soñé que iba a ser posible. Que iba a ser posible despertar todos los días a su lado, hacerle café, cantarle y acariciar su pelo. Tomar su mano y caminar sin rumbo aparente (tal y como la primera vez que lo hiciste para ayudarme a pasar por la vereda rota), ir a una plaza y sentarnos a hablar, y terminar abrazados. Que me espere a la salida del colegio o del trabajo, y me dé un beso de esos que te quitan el habla. Luego que me acompañe a la parada, o que simplemente caminemos juntos.
Nunca pasó, ni va a pasar. Simplemente no. Sos eso que amo más que todo pero no lo puedo tener, quizás se trata de un momento que nunca debió pasar: Quizás jamás tuve que haberte conocido, jamás tuviste que volver, jamás tuvo que haber pasado nada.
Tal vez sos esa persona que se hace amar por su forma de ser, o que atrae amor a su paso. No soy la única que siente esto. Está ella, pero ella tiene motivos para sentirse así, te mereció y fue lo mejor que le pasaste. A mí sólo me tocó una parte de vos, y verdaderamente no me quejo, pero paso horas pensando en que pasaría si te hubiese conocido en otras circunstancias o si simplemente vos me hubieses visto de otra manera desde el principio.
Como dije, sos todo lo que quiero. Sos aquello inalcanzable, aquello que tenemos presente en cada pasao de la vida (y te juro, no exagero) No me explico como es que te deseo tanto, no te puedo olvidar.
Estar en Bariloche y recibir tu mensaje en pleno almuerzo, fue lo mejor pero lo mejor que me pasó. Y mucho más, que me dijeras que me querías ver. Ese día, fue el más lindo que tuve. Sueno muy idiota, lo siento, pero no me sale de otra forma. Tus abrazos y besos me llenaron el corazón, me llenaron el alma de amor y reviviste todo lo que hacía tres años creí que estaba muerto.
Esa mañana con vos, la segunda salida, era lo que más desee. Desayunar y luego caminar juntos, mientras caminaba te miraba y juro que no podía creer que estaba a tu lado. No creía lo hermoso que te veías luego de trabajar toda la noche, así de despeinado y cansado te vería todos los días y no me hartaría. Te acompañe a que te tomes el colectivo proque yo también tenía que irme, me abrazabas y estaba en el cielo. Con el sueño y cansancio reflejados en tus ojos, te despediste con un beso y subiste.
Repito: Te amo y nunca va a pasar, vas a vivir en mi corazón siempre. Tal vez, en algún momento ya no sienta nada al mirarte, al mirar tus fotos, al leer tu chat, al imaginarte con otra persona, al leer las cosas de ella; pero ayer, hoy, y creo que mañana, voy a caer a tus pies si me llamas y pedís verme. Porque así lo siento.
Pero también es eso, querés verme, y yo tengo miedo de tus intenciones conmigo. Aunque la verdad, te quiero demasiado como para que me importe que juegues conmigo. Necesito hacerme bien a mí, y si a vos no te pasa lo mismo, que más da, voy a ser feliz con lo poco que me puedas dar. Porque es así, así es el amor y uno debe vivir en base a eso.
No tiene sentido llorar, no tiene sentido nada que se respecte a pensar otra cosa que tenga que ver con vos y conmigo. No hay un vos y yo, hay un vos y un yo en paralelo.

Cuenta pendiente.

Siempre voy a volver a vos, por más años que pasen, sé que cada vez que logre verte vas a volar mi sien como la primera vez.
Me dejas extasiada, y hoy me hiciste bien. ¡No sabés lo que te deseo! 
En el mismo lugar, en la misma posición y asiento, pero tres años después: Vos y yo. Ya no fue una caricia en mi mejilla y un ''nada'' cuando te pregunté porque me mirabas así. Esta vez mi boca se fundió en un beso tuyo. Un abrazo y una linda tarde con vos.
Ya no sabía que sentía por vos, pero siempre supe que si te volvía a ver, lo iba a comprender mejor; como cada vez que te cruzaba por casualidad. Y no me importa que me mientas y me digas que siempre quisiste esto, no me importa el chamuyo, soy feliz por lo que pasó.
Y con vos no tengo miedo a nada.

amor minúsculo.

te extraño, un poco quizás, un poco poquito, o un poco mucho. venía bien hasta que me topé con aquellas cosas que solías escribirme cada vez que "discutiamos", esas palabras tan hermosas que me decís y sí, te empecé a extrañar. ¿olvidarte? no puedo, todo es muy reciente y de verdad sé que nada va a unirnos de nuevo, peroe stoy segura de que lo poco que teníamos fué muchísimo tanto como para vos como para mí y es lo que vale.
tal vez me siento más sola, o tal vez solo así me dí cuenta de que la persona que más valía eras vos, ya nada me sirve de consuelo. eras vos.
te quiero, te amo, te extraño, te deseo, te necesito, me haces falta... me hacen falta tus abrazos, tus palabras, tus 'te quiero', tus 'saludame' cada vez que me iba a dormir hablando por chat, tus escenitas de histeria que me divertían y dolían tanto por igual.

extraño todo de vos.

La cotidianidad.

Otra noche noche que inspira a escribir, sobre esas pequeñas cosas que nos pasa por la mente. O de esas cosas que nos pasan en la vida cotidiana. 

Me encantaría hablar sobre lo que me pasa en la cabeza cada vez que escucho mi tema favorito, pero es imposible llevar a letras ese sentimiento. O de ese noséqué que siento cada vez que la canto en un recital pensando en ese alguién. 

Te puedo contar sobre mis amigos y de las horas que paso escuchando cómo lamentan cosas sin sentido, pero que amen de eso los amo como son. Con sus caprichos y virtudes. También, hablar sobre mi manía con los horarios, sobre mís gustos preferidos, o sobre como empecé a amar el helado de menta. También, podría hablarte de mi ''yo'' estando en mi casa. Eso sería un tanto difícil pues no hay mucho que decir: mirar mis series favoritas, escuchar mis melodías favoritas, escribir, leer. No hay nada fuera de lo cotidiano para mí. Tal vez, te pueda contar sobre mis estudios, o de mi colegio. Cada recreo que paso, siento como si todo fuese una cuenta regresiva. ¡Ya! ¡Ahora! en unos pocos meses voy a salir de ahí, buscando mi destino. Entre todo lo que ya escribí, podés buscarte:  

*También, podría hablarte de mi ''yo'' estando en mi casa. Eso sería un tanto difícil pues no hay mucho que decir: mirar mis series favoritas(y acordame de vos ríendo), escuchar mis melodías favoritas (y encontrarte en cada una de ellas), escribir(te), leer(te). *

Sin embargo, cómo ves, siempre termino en vos: esa es mi cotidianidad.

Tú.

Dejaste marca sin ser tatuaje, te metiste debajo de mi piel y eso no lo borra otro ni tampoco el tiempo.
Olvidarte es cosa mía, pero no sé si es lo que quiero. La parte racional de mi dice que pase página a nuestra historia, pero mi parte irracional me dice que no, porque no es solo una página que pasar, sería tener que dejar de leer todo un libro entero del que no estoy preparada para deshacerme...

¡Qué se termina, perri!

Fué una año bastante bizarro, muy malo pero con cosas relativamente buenas. Raro, también podría llamarlo así.
Empezando por mis vacaciones en Uruguay, lo mejor que me pasó en la vida. Eso lo conté muchas veces y escribirlo en mi última entrada del año, no sería lo mejor. Sólo voy a resumir todo en pocas palabras. Hermosamente maravilloso, lo mejor que tuve y tendré, el mejor recuerdo de los días en los que me sentí 'feliz'. La felicidad no existe en su máxima expresión, sólo existen momentos que hacen que te sientas así, y a pesar de los altibajos que pude haber tenido en esos momentos, fuí feliz.
Retornando a Buenos Aires, cuando volví comencé a preocuparme por empezar las clases de la mejor manera, organizando cosas del viaje de Egresados (aunque no lo pudimos hacer hasta finales de Agosto) y ni hablar de los amores de verano, que continuaron hasta fin de año; oh, ahí tenés una rima.
En el transe de Enero-Marzo, empecé a hablar con esta persona, quedamos en vernos y fué ahí cuando me dejaron plantada por primera (y planeo que sea la última) vez en mi corta vida. Antes de eso, el s u c e s o del mes de Marzo, sin duda, fué que me hable Jc. No, y no, fué como 'Are you serious?' Lo nerviosa que me ponía, por favoooor! Sin dudas, con él me doy cuenta de hay que conocer primero a las personas, es tan idiota que tenerlo en el C.E nos hizo dar cuenta de lo boludo que puede ser una persona (digo 'hizo' porque no sólo a mí me gustaba, ¡a todo el curso nos encanta!) También, en el mismo tiempo, había comenzado una nueva carrera, empecé a entrar en nuevos foros y conocí a muchas en mi misma situación. Me ayudo, podría decir eso.
No nos lvidemos de que conocí a una persona que era mi ''asdlfjsk'' en ese entonces, hasta hace unos meses, lo seguía siendo. Juro que es muy lindito.
Leí bastante mientras no iba a la escuela, salí con amigos, me divertí, no tengo quejas. Sin dudas, iba a ser el gran año.
Mientras yo juraba que este año iba a ser el más hermoso de mi vida, el destino me preparaba su peor carta. Sin dudas, la muerte de mi padre marcó mi año, y todo lo bueno que hubiese podido cosechar en esos meses, se vino abajo.
Después de Junio, nada fué igual. Quién diría, mitad de año, mitad de cambios. No tenía ganas de querer tener ganas de seguir. Lo único que me resultaba era llorar y dormir. Ni a la escuela tenía ganas de ir, no podía. Gracias a mis amigos creo que sigo acá; no me voy a olvidar jamás de ese 20 de Junio cuando nos juntamos con Mau y Dai en su casa. Yo la fuí a buscar a Dai, y de ahí fuimos a lo de Mau que en ese entonces, seguía en Sarandí. Hablamos boludeces, en el trayecto. Cuando llegamos a la casa, seguimos con las boludeces de siempre, la rutina. Hasta que Mauri fué para el living de atrás, lo seguimos, y ahí empezamos a hablar de lo que había sucedido. Ninguno sabía como arrancar a preguntarme que era lo que me pasaba, pero era obvio que con un simple abrazo iba a romper en llanto. Así fué, y pude contarles lo que había sucedido. Llorar con tus amigos del alma, es lo más sincero que te puede pasar, se los aseguro. Cada una de mis lágrimas se plasmaban en la mejilla de Mauricio como si fuese propio el dolor. Nos fundimos en un abraza los dos, tirados en el sillón, y permitanme reír acá porque en ese momento entró la madre y já no entendía nada. Mauri le decía queíbamos a ir al Alto hasta la noche masomenos, y ella le respondía 'no vuelvas tarde porque no te dejo salir a bailar a la noche, me escuchaste?' 'sí marlén, sí' todo esto mientras estaba encima mío abrazandome y Dai al lado, jajajá. ¡Qué lindos momentos! Y no, a esto le podemos sumar el casi delíto que cometimos JAJAJAJA, basta, los amo demasiado.
Alrededor, la gente disfrutaba del Mundial 2014. ¿Cómo culpar la alegría innata de las personas? Yo también me enganché mucho y disfruté la pasión de ser Argentino (todavía sigo con bronca por la final, ni me hagan escribir sobre esto) 
A principios de Julio, la gran pelea surgió en mi casa con mi hermano, su novia y mi mamá. Eso hizo que mi hermano se fuera de nuevo con ella a Uruguay, y de ahí, bueno, acá estamos no?. A mitad de ese mes, viajamos nosotras, y lo mal que la pasé, no es explicable por escrito. Desde pelear con mi hermano, que mi tío me muestre esa foto de mi viejo muerto o que mis tías peleen por la plata de él, hasta tener que llevarle flores a la única persona que realmente me hizo feliz (y no me duró nada, como todo) Pasé de todo en ese viaje, y fué lo peor que juré no querer volver jamás. Desde esos días, mi familia incluído mi hermano, fué enterrada junto con mi papá.
Apenas volví de ese receso, mi organismo no tuvo mayor idea que descomponerse y que me tengan que internar. Ya estaba acostumbrada a desmayos repentinos, pero no así. Terminé con la barbilla, el hombro y la cintura lastimados. A pesar de eso, esa semana fué buena porque mi mamá me trajo otro gatito y (*-*).

Estoy descarrilando con esta entrada, me re cuelgo a recordar cosas.

Continuando, creo que recuperarme me llevó varios meses, y creo que aún no puedo creer nada de lo que pasó. Lo que me sirvió del todo para tapar mis derroches de tristeza, obviamente fué el previaje. Trato de continuar, y sí, de aprovechar mis últimos años en la secundaria, y con mis conocidos. Es lo que quiero continuar haciendo el próximo año.
Respecto a mi relación con mi mamá, obviamente se afianzó un poco más y me encanta como nos aprendimos a llevar. Yo crecí, ella me entiende en algunas cosas y en otras, ya lo hará. Lo que sí, este año estuvo bastante ausente en mi casa, viajó mucho después de la muerte de mi papá por el tema de trámites y demás, y juro que no es fácil para mí. La extraño demasiado y la necesito, sin dudas, además de ser mi único sostén, es lo mejor de mi vida. A pesar de eso, pasé los días en la casa de mi amiga, eso fué lindo. Salimos, y disfrutamos que se escape de la casa (?)
¡Septiembre! Día de la primavera, como olvidarme de mencionar esto. Ese día además de haberla pasado más que bien con los míos, también tuve la oportunidad de verlo a él; No sólo verlo, hablarnos, cantar y caminar juntos y compartir pensamientos. Creo que es algo que jamás me voy a sacar de mí, y no sólo por él, si no porque sé HOY sé, que nunca más va a volver a suceder.
En el colegio, podría decir que también me fué bastante, bastante. Obvio que tengo mis bajas pero no me quejo. Ganamos el Centro de estudiantes y no puedo pedir más nada.
¡Previaaaaje! ¿Cómo no decir que fué EL viaje? La pasamos bomba, a pesar de no haberla explotado como quería, lo aproveché mucho. El clima no nos ayudó para nada, pero nos sirvió pasarla bien, a todos. Conocí personas excelentes, y fué un momento único: A esperar BRC y dale que dale Maxdream.
El año contínuo de maravillas en lo que respecta a mí persona: Ver a mi ídola, sin dudas fué lo más lindo de la vida, años y años de soñar con eso y por fín cumplirlo, no tiene precio.
Respecto a mis relaciones sociales, ahí sigue, en pie de guerra diría. Todavía no sé ni lo que quiero. Sí bien hubo altas y bajas, esas tres personas están ahí presentes porque todavía no me pude soltar de ellas. También, estaría bueno destacar el año que tuve con esa linda personita, ojalá no estuviese hablando en pasado. Pero sí, fué lindo mientras duró y un año no es poco.
Casi me llevo una materia por primera vez, y no es poco destacara esto. ¡Ay! Cómo sufrí ese día, por Dios. Sin embargo, todo marcha bien Milhouse.
Para cerrar mi año de recitales, Tanbio lo hizo de manera increíble, excepto por una cosa: MI CELULAR.
Hay muchísimas cosas que no da escribir, pero que sin dudas todo esto, eso y lo demás, hicieron mi año más que transitable.

Llegando al final, puedo decir que hice cosas que jamás pensé que haría, y este mes, estuvo lleno de eso. ¿Qué comportamientos son esos? Sinceramente no me reconozco en esos actos; no es que me arrepienta, porque es algo obvio pero es raro en mí. Amen del alcohol, y la droga que circuló a mi alrededor. Y creo que no sólo por eso, también me refiero a Pablo. Me refiero a mí y a las cosas que no pienso para hacer. Y también al miedo, mencionemos eso.
También, estaría bueno que me ponga a reflexionar sobre como soy con las personas, pero no quiero. Cómo he dicho muchas veces, a mí me alcanza con que mis amigos y mi mamá sepa quién soy en realidad. El día que alguno de ellos piense algo errado de mí, voy a saber que derrapé. Eso me ayuda a ser cada día como quiero ser. Tal y como pasó con el tema de Daiana con Barceló. Nunca pude pensar que pasaría, pero pasó y ahí vamos por otra cosa más en donde gana la amistad. Nunca creí en eso de pelearse con una amigo por unx pibx. No y no. Ni me quiero acordar de eso, porque simplemente me da ganas de golpearlo muy fuerte.
Cerrando esta última entrada, ayer siendo el último sábado del año, verdaderamente no tuve mejor broche que esa salida. La pasamos bomba, y se tiene que repetir, obvio. La única condición es que salgamos todxs de nuevo, porque creo que quedé flasheada con el amigo que llevó Braian, pero ese es otro tema. Llegué a mi casa ebria y re loca, no podía más. Después de dormir 8hs creo que me recuperé del todo. Tomé vino tinto chicxs, vino con coca en la plaza, WHATS??!?! No hay nada más que pueda pedirrrrrrrrr que una noche así, jajajajá.

Todo lo malo, me dejó algo marcado, sí. Pero a todo eso malo, lo complemento con los mejores recuerdos de este gran año. El previaje, los recitales, las personas que conocí (y desconocí), las fotos, los amigos, los 'te quiero', los 'te amo', las risas, los besos, los abrazos, las lágrimas ¡LOS RECUERDOS! nada me saca lo vivido. Agradecida, por un año de más llantos que risas, pero que al fin y al cabo, fué vivido plenamente.

¡Vamos por más! Dale que dale sexto, dale que dale Bariloche Promo 2015. Sin dudas, el año entrante va a ser de grandes cambios para mí. ¡Lo que se viene, perritu!

Amada mía:

No han sabido silenciarse los sonidos de tu ausencia, que se escuchan sin clemencia, en la noche de la casa. El espejo devuelve la más cruel de las verdades, que son las causas de tu ausencia y las más perversas soledades. Yo no quiero principios, ni puntos aparte, solo quiero librarme del espanto que vivo por amarte. 
Lloverá por siete años, todos los días serán domingos, tu recuerdo y el espanto me despertarán cada madrugada. Yo recordaré que te amo, que debo seguir siendo yo, que LA SUERTE ESTA ECHADA.

te amo.