Utopía de amor.

Pasa el tiempo y no te encuentro, más allá de unos simples versos que pueda llegar a imaginar y plasmar en un papel para vos.
Pasa el tiempo y no imagino como serían mis mañanas sin tomar un café con leche con vos en algún bar; ¿Cómo imaginar una tarde sin hablar con vos? ¿Cómo imaginar una noche en la que no esté deseando que mi celular suena y seas vos?
Pasa el tiempo y lo único que quiero es volver en el tiempo para detenerlo justo en el instante que te abracé en alguna plaza. Me quedé sentada y vos te paraste, querías irte, era tarde. ¿Un ratito más? Te abrace por la cintura y ese momento, juro que fue infinito en mi alma. Eterno en mi memoria.
Pasa el tiempo y ya no sos vos, ni tampoco soy yo. Es la vida. Es ese famoso destino que no nos deja de cruzar, aún sabiendo que no estamos correspondidos. ¿Por qué será? ¿Con qué fin nos (me) hacen sufrir?
Sigue pasando el tiempo, y sólo vos podés hacerme reír de verdad. Sonreír de amor cada vez que te miro. -¿Por qué esa cara cuando me mirás? +Me río de vos -Pensé que porque te gustaba mucho. Sabés que me muero por vos.
Acá estoy, con el tiempo a mi favor y el amor que siento por vos, en mi contra. Tengo que entender que no sentís lo mismo, que jamás me vas a llegar a querer ni el cuarto de la mitad de lo que te llegué a querer.





dejaré de llorar // en algún tiempo
dejaré de pensarte // en algún paseo por la plaza
dejaré de leerte // en mis libros favoritos 
dejaré de escucharte // en mis canciones preferidas




Cuando deje de ser solo tuya en mi mente, ahí va a ser el día que libre mi corazón. Y tal vez, sólo ahí, volveré a verme en la mirada de alguién más.

¡¡Qué sin esa sonrisa no se puede vivir!!

Empecé el día cruzandome con la última persona que pensé cruzarme, pero así fue, y nos vimos sin mirarnos, como dos desconocidos con recuerdos en común.
Punto y aparte; tuve una buena y larga jornada laboral. Altibajos, como de costumbre pero sobrellevándola como siempre. Su mensaje apenas subo al colectivo, motivó mi mañana. Tenía días con ganas de verlo, y por fin hoy se daba después de largas semanas.
En mis auriculares sonaba 'La Espera' no sé si por acto de casualidad o destino, llamalo como quieras, pero me llevó a otro espacio no terrestre.
Salía y volvía a Avellaneda para verlo. Me atrasé como siempre, y puf, quería que esa reunión de marketinas terminara en segundos, quería verlo ya. No me importó sacar el celular en plena mesa para mandarle un whapsapp avisándole mi retraso (de tiempo, no mental eh) ¡IRME! eso quería, sólo un puente y 40min de viaje me separaban de sus brazos.
Llegue, y ni bien me siento en la Iglesia a esperarlo, lo veo venir. Con su campera de cuero negra, pantalón azul y unos auriculares blancos que le colgaban delante de su cuello. Me dió un beso y me salvó de la espera.
Juro haber estado sentada a su lado y no haberle quitado la mirada, sólo por el hecho de no perder un segundo observar sus gestos, su sonrisa, su mirada. Escuchar sin interrupción su risa y su voz es algo que no cambiaría por nada del mundo.
Amé demasiado haber pasado esta tarde juntos, porque no existe mañana que me olvide de vos. Sos ESO que siempre quise, todo lo que soñé y estoy segura que así va a ser por infinidad de tiempo. Tal vez sea porque no te veo seguido, tal vez porque años esperé este momento, o porque simplemente me tocó sentir esto justamente por vos. De lo único que estoy segura es que te quiero con mi alma, y que me hacés bien al corazón. Tus abrazos me dan calma y tus besos son el paraíso más deseado (aunque no sepas respirar, jajaja)
Abrazame una vez más, y volvé a decirme ''Te quiero mucho'' como lo hiciste hoy, muchas veces, muchos días, muchos meses seguidos. Cada tarde, y cada mañana.

te amo nicolás.

¡Qué se termina, perri!

Fué una año bastante bizarro, muy malo pero con cosas relativamente buenas. Raro, también podría llamarlo así.
Empezando por mis vacaciones en Uruguay, lo mejor que me pasó en la vida. Eso lo conté muchas veces y escribirlo en mi última entrada del año, no sería lo mejor. Sólo voy a resumir todo en pocas palabras. Hermosamente maravilloso, lo mejor que tuve y tendré, el mejor recuerdo de los días en los que me sentí 'feliz'. La felicidad no existe en su máxima expresión, sólo existen momentos que hacen que te sientas así, y a pesar de los altibajos que pude haber tenido en esos momentos, fuí feliz.
Retornando a Buenos Aires, cuando volví comencé a preocuparme por empezar las clases de la mejor manera, organizando cosas del viaje de Egresados (aunque no lo pudimos hacer hasta finales de Agosto) y ni hablar de los amores de verano, que continuaron hasta fin de año; oh, ahí tenés una rima.
En el transe de Enero-Marzo, empecé a hablar con esta persona, quedamos en vernos y fué ahí cuando me dejaron plantada por primera (y planeo que sea la última) vez en mi corta vida. Antes de eso, el s u c e s o del mes de Marzo, sin duda, fué que me hable Jc. No, y no, fué como 'Are you serious?' Lo nerviosa que me ponía, por favoooor! Sin dudas, con él me doy cuenta de hay que conocer primero a las personas, es tan idiota que tenerlo en el C.E nos hizo dar cuenta de lo boludo que puede ser una persona (digo 'hizo' porque no sólo a mí me gustaba, ¡a todo el curso nos encanta!) También, en el mismo tiempo, había comenzado una nueva carrera, empecé a entrar en nuevos foros y conocí a muchas en mi misma situación. Me ayudo, podría decir eso.
No nos lvidemos de que conocí a una persona que era mi ''asdlfjsk'' en ese entonces, hasta hace unos meses, lo seguía siendo. Juro que es muy lindito.
Leí bastante mientras no iba a la escuela, salí con amigos, me divertí, no tengo quejas. Sin dudas, iba a ser el gran año.
Mientras yo juraba que este año iba a ser el más hermoso de mi vida, el destino me preparaba su peor carta. Sin dudas, la muerte de mi padre marcó mi año, y todo lo bueno que hubiese podido cosechar en esos meses, se vino abajo.
Después de Junio, nada fué igual. Quién diría, mitad de año, mitad de cambios. No tenía ganas de querer tener ganas de seguir. Lo único que me resultaba era llorar y dormir. Ni a la escuela tenía ganas de ir, no podía. Gracias a mis amigos creo que sigo acá; no me voy a olvidar jamás de ese 20 de Junio cuando nos juntamos con Mau y Dai en su casa. Yo la fuí a buscar a Dai, y de ahí fuimos a lo de Mau que en ese entonces, seguía en Sarandí. Hablamos boludeces, en el trayecto. Cuando llegamos a la casa, seguimos con las boludeces de siempre, la rutina. Hasta que Mauri fué para el living de atrás, lo seguimos, y ahí empezamos a hablar de lo que había sucedido. Ninguno sabía como arrancar a preguntarme que era lo que me pasaba, pero era obvio que con un simple abrazo iba a romper en llanto. Así fué, y pude contarles lo que había sucedido. Llorar con tus amigos del alma, es lo más sincero que te puede pasar, se los aseguro. Cada una de mis lágrimas se plasmaban en la mejilla de Mauricio como si fuese propio el dolor. Nos fundimos en un abraza los dos, tirados en el sillón, y permitanme reír acá porque en ese momento entró la madre y já no entendía nada. Mauri le decía queíbamos a ir al Alto hasta la noche masomenos, y ella le respondía 'no vuelvas tarde porque no te dejo salir a bailar a la noche, me escuchaste?' 'sí marlén, sí' todo esto mientras estaba encima mío abrazandome y Dai al lado, jajajá. ¡Qué lindos momentos! Y no, a esto le podemos sumar el casi delíto que cometimos JAJAJAJA, basta, los amo demasiado.
Alrededor, la gente disfrutaba del Mundial 2014. ¿Cómo culpar la alegría innata de las personas? Yo también me enganché mucho y disfruté la pasión de ser Argentino (todavía sigo con bronca por la final, ni me hagan escribir sobre esto) 
A principios de Julio, la gran pelea surgió en mi casa con mi hermano, su novia y mi mamá. Eso hizo que mi hermano se fuera de nuevo con ella a Uruguay, y de ahí, bueno, acá estamos no?. A mitad de ese mes, viajamos nosotras, y lo mal que la pasé, no es explicable por escrito. Desde pelear con mi hermano, que mi tío me muestre esa foto de mi viejo muerto o que mis tías peleen por la plata de él, hasta tener que llevarle flores a la única persona que realmente me hizo feliz (y no me duró nada, como todo) Pasé de todo en ese viaje, y fué lo peor que juré no querer volver jamás. Desde esos días, mi familia incluído mi hermano, fué enterrada junto con mi papá.
Apenas volví de ese receso, mi organismo no tuvo mayor idea que descomponerse y que me tengan que internar. Ya estaba acostumbrada a desmayos repentinos, pero no así. Terminé con la barbilla, el hombro y la cintura lastimados. A pesar de eso, esa semana fué buena porque mi mamá me trajo otro gatito y (*-*).

Estoy descarrilando con esta entrada, me re cuelgo a recordar cosas.

Continuando, creo que recuperarme me llevó varios meses, y creo que aún no puedo creer nada de lo que pasó. Lo que me sirvió del todo para tapar mis derroches de tristeza, obviamente fué el previaje. Trato de continuar, y sí, de aprovechar mis últimos años en la secundaria, y con mis conocidos. Es lo que quiero continuar haciendo el próximo año.
Respecto a mi relación con mi mamá, obviamente se afianzó un poco más y me encanta como nos aprendimos a llevar. Yo crecí, ella me entiende en algunas cosas y en otras, ya lo hará. Lo que sí, este año estuvo bastante ausente en mi casa, viajó mucho después de la muerte de mi papá por el tema de trámites y demás, y juro que no es fácil para mí. La extraño demasiado y la necesito, sin dudas, además de ser mi único sostén, es lo mejor de mi vida. A pesar de eso, pasé los días en la casa de mi amiga, eso fué lindo. Salimos, y disfrutamos que se escape de la casa (?)
¡Septiembre! Día de la primavera, como olvidarme de mencionar esto. Ese día además de haberla pasado más que bien con los míos, también tuve la oportunidad de verlo a él; No sólo verlo, hablarnos, cantar y caminar juntos y compartir pensamientos. Creo que es algo que jamás me voy a sacar de mí, y no sólo por él, si no porque sé HOY sé, que nunca más va a volver a suceder.
En el colegio, podría decir que también me fué bastante, bastante. Obvio que tengo mis bajas pero no me quejo. Ganamos el Centro de estudiantes y no puedo pedir más nada.
¡Previaaaaje! ¿Cómo no decir que fué EL viaje? La pasamos bomba, a pesar de no haberla explotado como quería, lo aproveché mucho. El clima no nos ayudó para nada, pero nos sirvió pasarla bien, a todos. Conocí personas excelentes, y fué un momento único: A esperar BRC y dale que dale Maxdream.
El año contínuo de maravillas en lo que respecta a mí persona: Ver a mi ídola, sin dudas fué lo más lindo de la vida, años y años de soñar con eso y por fín cumplirlo, no tiene precio.
Respecto a mis relaciones sociales, ahí sigue, en pie de guerra diría. Todavía no sé ni lo que quiero. Sí bien hubo altas y bajas, esas tres personas están ahí presentes porque todavía no me pude soltar de ellas. También, estaría bueno destacar el año que tuve con esa linda personita, ojalá no estuviese hablando en pasado. Pero sí, fué lindo mientras duró y un año no es poco.
Casi me llevo una materia por primera vez, y no es poco destacara esto. ¡Ay! Cómo sufrí ese día, por Dios. Sin embargo, todo marcha bien Milhouse.
Para cerrar mi año de recitales, Tanbio lo hizo de manera increíble, excepto por una cosa: MI CELULAR.
Hay muchísimas cosas que no da escribir, pero que sin dudas todo esto, eso y lo demás, hicieron mi año más que transitable.

Llegando al final, puedo decir que hice cosas que jamás pensé que haría, y este mes, estuvo lleno de eso. ¿Qué comportamientos son esos? Sinceramente no me reconozco en esos actos; no es que me arrepienta, porque es algo obvio pero es raro en mí. Amen del alcohol, y la droga que circuló a mi alrededor. Y creo que no sólo por eso, también me refiero a Pablo. Me refiero a mí y a las cosas que no pienso para hacer. Y también al miedo, mencionemos eso.
También, estaría bueno que me ponga a reflexionar sobre como soy con las personas, pero no quiero. Cómo he dicho muchas veces, a mí me alcanza con que mis amigos y mi mamá sepa quién soy en realidad. El día que alguno de ellos piense algo errado de mí, voy a saber que derrapé. Eso me ayuda a ser cada día como quiero ser. Tal y como pasó con el tema de Daiana con Barceló. Nunca pude pensar que pasaría, pero pasó y ahí vamos por otra cosa más en donde gana la amistad. Nunca creí en eso de pelearse con una amigo por unx pibx. No y no. Ni me quiero acordar de eso, porque simplemente me da ganas de golpearlo muy fuerte.
Cerrando esta última entrada, ayer siendo el último sábado del año, verdaderamente no tuve mejor broche que esa salida. La pasamos bomba, y se tiene que repetir, obvio. La única condición es que salgamos todxs de nuevo, porque creo que quedé flasheada con el amigo que llevó Braian, pero ese es otro tema. Llegué a mi casa ebria y re loca, no podía más. Después de dormir 8hs creo que me recuperé del todo. Tomé vino tinto chicxs, vino con coca en la plaza, WHATS??!?! No hay nada más que pueda pedirrrrrrrrr que una noche así, jajajajá.

Todo lo malo, me dejó algo marcado, sí. Pero a todo eso malo, lo complemento con los mejores recuerdos de este gran año. El previaje, los recitales, las personas que conocí (y desconocí), las fotos, los amigos, los 'te quiero', los 'te amo', las risas, los besos, los abrazos, las lágrimas ¡LOS RECUERDOS! nada me saca lo vivido. Agradecida, por un año de más llantos que risas, pero que al fin y al cabo, fué vivido plenamente.

¡Vamos por más! Dale que dale sexto, dale que dale Bariloche Promo 2015. Sin dudas, el año entrante va a ser de grandes cambios para mí. ¡Lo que se viene, perritu!

Gustar en silencio.

Disfruté de tu mano correctamente atrevida en mi cintura, de tu mirada de reojo (o más bien de la mía que sueña que haya sido así), disfruto de la duda de si esta semana te veré o no (porque podría preguntarte, pero elijo esa duda), disfruto de esperar que me hables (porque podría hacerlo, pero la esperanza de que te acuerdes de mí me gana). De callarme porque temo tu desaprobación, de vestirme solo para que me veas aunque tal vez ni me mires, o quizás ni te cruce. De haber suspirado en voz alta para transmitirte ese no-sé-qué, de esperar que crucemos miradas y hablemos en silencio (como ese día en la fiesta, no daba más de querer hablarte, o simplemente de que me veas). Disfrute de ese abrazo el último día antes de partir, de tenerte sentado en mis piernas la noche anterior. De esa caricia en mi cara cuando te volví a cruzar. Y más que nada, de esa explicación que me supiste dar cuando te diste cuenta de que ya no estaba igual. Ni siquiera se decir que es lo que pretendías de mí.
Disfruto de callarme, de no decirte nada, de no inquirir tampoco. Porque este mundito queda hermoso en mi cabeza, y prefiero que viva ahí como nuestro antes de que muera allá afuera como solamente mío.

-natijotafueundeliz-

Otra vez, vos.

Ya es común escuchar algún tema de Tan Biónica, Las Pastillas, o simplemente alguno de esos que nos gustaban tanto, me acuerde vos. Ya es común recordarte con cada palabra de amor que expreso. Y sí, amen de no creer en estereotipos vinculados a eso, por vos siento algo mucho más fuerte que un 'te quiero'.

Y sí me robo algunas frases de aquellas canciones que escuchamos, lo hago para decirte cuanto te extraño.

Sí, voy a dejar de escribir sobre vos por lo menos en esta entrada;

¿Por qué a veces no sabemos aprovechar el momento? ¿Por qué somos tan imbéciles en dejar que pase el tiempo sin hablar de nuestros sentimientos? ¿Por qué después de que se va ESA persona te das cuenta de lo que realmente vale? Y no hablo solamente de este tipo de ''amores'', hablo de algo más. Hablo de amigos que no valoramos, hablo de hermanos, padres, madres... En la vida siempre nos ocurre esto, y es lamentable que nos demos cuenta de esto cuando ya es muy tarde. 

Cuantos abrazos pude haberte dado, cuando mimos pude haberte echo, cuantos besos pude haberte robado, cuantas veces pude haberte agarrado la mano... ¿Pero sabés que me pone bien? Saber que te saqué miles de sonrisas, y tuve la oportunidad de provacar sentimientos en vos. Si hay algo de lo que estoy segura, es de que ambos compartíamos los mismos sentimientos, al menos esos meses que vivimos juntos.

 Yo no soy buena superando y olvidando las cosas, es por eso que hoy estoy escribiendo esto. Sí, terminé escribiendo sobre vos nuevamente...

Te extraño, te extraño como nunca pensé extrañar a alguién. Es algo muy repetitivo en mi blog, pero es algo que no olvido. Tal vez te quieras toda la vida, o hasta mañana, nadie sabe la conjunción de los sentimientos. Y quizás, sólo quizás... mañana te quiera un poco menos.

¿Sabés que nunca me puse a pensar que haría si te volviera a ver? No sé si podría saludarte, no sabría si ignorarte, no sabría que decirte si me vinieses a hablar. De lo único que stoy segura es de que es el día que más deseo, y que, aunque no sepa si te hablaría o no, con verte me calmaría millones de años.