Yo sólo quería unos mimos, un suspiro de tu ombligo.

¿Qué nos une? ¿Qué te ata a mí? o la pregunta sería ¿Qué me ata a vos? Porque de verdad, se me hace muy difícil sacarte de mi mente, dejar de pensar en todo eso que quiero y no tengo con vos.

Te miro y no encuentro nada que me haga esquivar tus besos, es en cambio, lo mejor que me ha pasado. Son el paraíso donde quiero estar. Tus brazos son mi calma y tus palabras mi perdición. Haces justamente eso, que me pierda en vos. Que cada vez que te vea me vuele la cabeza, mis sentidos se alboroten y sienta una inaudita sensación en mi estómago al observar como me hablas.

No sé que es lo que querés, no sé que es lo que realmente pretendo de vos. Pero estoy segura de que te quiero en mi vida para siempre (o hasta donde la mente pueda llegar) 

Una y mil veces lo dije, por un poco de vos dejaría muchas cosas. Y es injusto para mi corazón quererte tanto y no recibir nada a cambio, más que reclamos y cosas estúpidas de tu parte. Por momentos suelo pensar que es adrede, que sabés que te quiero y por eso me ponés a prueba. A veces, se me cruza una extraña idea de que querer alejarme, pero todo me hace volver: Esas canciones que tanto nos gustan me llevan a vos. Mis amigos hablando de amor, me llevan a vos. Y tus mensajes en plena madrugada, obvio que me transportan a vos y a lo bien que me haces sentir cuando me decís 'te quiero'

Verdaderamente no quiero juzgar tu manera de querer, pero no te entiendo. 

Quizás este tiempo no es de los dos, no estamos destinados, no estamos juntos en esto. Quizás la idea de la vida de que vuelvas cada vez que te vas es simple: Nos pone a prueba de a ver cuánto podemos soportar por amor una persona que no nos sabe querer, para así hacernos más fuertes. Y es irónico, porque desde que te conocí no quiero que otra persona sea parte de mi vida. No quiero servirle café a alguién más, no quiero permitir que nadie toque mi pelo en las mañanas si no sos vos. Mucho menos toque mi piel si no lo haces vos. ¿Qué es esto? Alguién alguna vez me supo decir que estoy cerrada a este sentimiento, ¿y sabés qué? puede que sea así. Pero por más que intente conocer a alguién más, con tu presencia en mí, es muy difícil. 

¡Me encantas de pies a cabeza! Y no es sólo esos ojos café lo que me atrapan, va mucho más allá: Me encanta tu mente, tu forma de pensar y expresarte. Me encanta todo tu ser. 

Ojalá algún día te des cuenta de verdad que no hay persona que pueda ser tan estúpida de quererte así, más allá de saber que vos no podés ni querés devolver lo mismo. Y ojalá yo ese día esté ahí, para seguir queriéndote y abrazándote como la primera vez. 

Me lastima saber que jamás te perdí, jamás me hiciste daño yéndote porque jamás te tuve para mí. Nunca me prometiste nada que no pudiste cumplir, yo sola me armé un quilombo en la mente con tu nombre. -es decir- nunca supiste decirme que carajos es lo que te pasa conmigo. 

¿Jugás? ¿Te divertís? Y no, no voy a pensar que es mi culpa, ¿sabés por qué? Porque jamás te busqué, jamás te hable en esos dos años que no nos hablábamos. Nunca. ((Y no, no creo que haya estado mal)) Acá el que vuelve sos vos. Aún después de haberme dicho que quizás podríamos ser amigos. No, no quieras decir que es mi culpa. 

Volver no es mi culpa, mi culpa es hacer de ese sentimiento una maraña de cosas en mi cabeza. 

Sé que puedo soportar alejarme, o que te vayas. Así que sí, hacelo cuando desees. Porque para que te quieran de a ratos, es mejor que no te quieran decía algún autor por ahí, y con cuánta razón! Tal vez a algunos sí, porque hasta yo lo he hecho, pero al menos no se hace cuando querés de verdad. 

Somos jóvenes y nos queremos divertir sin ataduras, pero perdón, tu amor es un vicio y no quiero salir. 

(Todo termina)

A fin de cuentas, todo se termina cuando menos lo pensas, pero nadie te advierte que va a pasar tan rápido.
¡Qué lindo fue este año! Creo que no hubiese pedido otra cosa, ser feliz con tu grupo de amigos, con tus compañeros de escuela, de laburo, con la persona que te gusta, con e s a persona que amas. Sin dudas, fue el mejor año de mi vida. El mejor año que pude haber vivido.
Empezar a trabajar, fue algo que me sirvió muchísimo. Conocí personas hermosas, que me hicieron vivir momentos increíbles. Me abrió miles de puertas, y la mente, obvio. No tengo palabras para describir lo que siento en este momento. A pasos de que se cierre este año, no doy más de lo sensible y mis lágrimas caen sin ninguna contemplación.
Empecé el año mal, que decir mal, fue el peor verano que pude haber pasado. Extrañaba muchísimo a mi papá, mi mamá que ni siquiera estaba conmigo y me sentía impotente en todo. Mi viaje estaba en la cuerda floja, y no podía siquiera pensar en frío. Todo era una maldita mierda.
Empezaron las clases, empezó sexto. El año de revolución, los capos del colegio, los más grandes, a quienes todos los ven como ''sexto''. ¡Qué lindo se sentía! Aunque debo reconocer que hasta los últimos minutos, no nos veía como de sexto, en mi mente aquellos que cursaban ese año eran 'intocables' eran todo lo que quería llegar a ser, y la verdad, no veía eso en mi curso jajaja Pensaba que tal vez de afuera se veía así, y eso me reconfortaba.
Idas y vueltas, me llevaron a el querido local de Alem y Corrientes. Dónde todo empezaría para mejorar mi vida. Empecé a trabajar como siempre quise, y todo salió más que bien.
Después de padecer por tanto ese viaje, llegó el día: 7 DE JULIO 2015 SAN CARLOS DE BARILOCHE. La mejor semana de mi vida, sin dudas, no pude pedir más.
Al volver, todo era raro. Todo se volvió tieso de repente y caías de que todo se estaba terminando. Empezar a preparar las cosas para la Fiesta, la Batucada de fin de curso, y más.
Yo estaba en mi mejor momento amoroso: La persona que tanto había amado, volvió para que no la deje ir más. Estar con él y compartir anécdotas de Bariloche mientras comíamos el chocolate que había traído sentados en una plaza, fue lo mejor de mi vida. No sé si quiero pensar en eso, porque de verdad, fue lo mejor que me pasó hasta hoy.
Empezamos a compartir más salidas con amigos, empezamos a reírnos de todo y de disfrutar cada momento. Las cosas que hacemos juntos no tienen comparación, ni explicación lógica. Nos mandamos muchas cagadas, tomamos de más y terminamos mal, hicimos desastres en el José, pero aún así, nos morimos de risa al recordar cada una de esas cosas.

Me causa un poco de nostalgia pensar que las mañanas ya no van  a ser en el colegio, ni voy a salir 09:30 cuando toca el recreo para ver a la persona que me gusta o escondernos del que nos comimos en alguna noche de alcohol. Es triste pensar que todo se termina, que los momentos en donde son feliz son esos que primero se van, y sólo quedan los recuerdos.
Todo lo que pasó nos enseñó algo: DISFRUTAR EL MOMENTO! nada de discutir, de pelearse y enojarse por pavadas, disfrutá que pronto se termina.
El séptimo me reconforta, pero a la vez no. Esas mañanas no vuelven, esas tardes de mates en contra turno y las carreras por el pasillo arriba de alguno de mis compañeros ya no van a estar.

QUÉ LINDO FUISTE SEXTO AÑO, OJALÁ FUESES ETERNO. 

Cuenta pendiente.

Siempre voy a volver a vos, por más años que pasen, sé que cada vez que logre verte vas a volar mi sien como la primera vez.
Me dejas extasiada, y hoy me hiciste bien. ¡No sabés lo que te deseo! 
En el mismo lugar, en la misma posición y asiento, pero tres años después: Vos y yo. Ya no fue una caricia en mi mejilla y un ''nada'' cuando te pregunté porque me mirabas así. Esta vez mi boca se fundió en un beso tuyo. Un abrazo y una linda tarde con vos.
Ya no sabía que sentía por vos, pero siempre supe que si te volvía a ver, lo iba a comprender mejor; como cada vez que te cruzaba por casualidad. Y no me importa que me mientas y me digas que siempre quisiste esto, no me importa el chamuyo, soy feliz por lo que pasó.
Y con vos no tengo miedo a nada.

¡Lo que daría por tenerte un rato más conmigo!

Cuanta falta me hacés, cuanta falta me hacen esos abrazos que me dabas! No es muy fácil hilar las oraciones en este momento: La fecha + ''Perdoname'' de La Beriso de fondo + escribir = Muy mala combinación.
¿Por qué a vos? ¿Por qué te tocó? ¿Por qué a vos? Así y muchas más.
Quiero pensar que en algún momento todo esto va a cambiar, y cuando vaya a tu casa vas a estar ahí. Que cuando quiera salir, me des muuuuuchos chicles y caramelos para el viaje, acompañado de alfajores y refrescos para que no pase sed y no gaste plata. Que cuando no quiera comer, no me obligues, sólo me des esas charlas comprensivas de que me tengo que aceptar tal cuál soy. A esos momentos en los que derrapaba y vos estabas para decirme ''¿cómo vas a hacer esto? no podés hacerte mal a vos, sabiendo que los demás están ahí, cagandose de risa mientras vos te lastimas.'' >>>Y tenías razón, solo vos sabés que es lo pasaba<<< O sólo volver simplemente a esas noches luego de trabajar mirando series ¡Qué sociables éramos!

Pero no puedo mentirme, tan sólo sé que te fuiste.

Todo en tan sólo meses, y sí, es algo que nunca voy a poder decirte pero ¡Te amo! nunca te lo dije y acá estoy hoy, llorando por vos, por tu ausencia innata y por todo lo que nos quedaba por vivir juntos. Es realmente imposible tratar de estar bien, después de vos ya no hay nada. Ya nada es igual, nada. No podría festejar, ni tradiciones ni cumpleaños, ni nada. Ya nada podría volver a ser igual.
No te digo que no lo voy a volver a hacer en algún momento de mi vida, pero ahora, no quiero nada más sin vos! Extraño.
Nunca pensé, ni en mis peores momentos, estar pasando un dolor tan fuerte de tan jóven. ¿Para esto no hay edad, no? Me siento vacía, sola y perdida. No podría definir bien lo que estoy sintiendo, pero sé que es algo que voy a llevar toda mi vida. Hoy todo tienen tus ojos, pero no puedo mirarte.
Te amo Papá, desde donde quieras que estés deseo que estés bien (supongo que mejor que acá en superficie, estás) te amo con vida. Y lo que más lamento, es no poder habertelo dicho nunca. ¡Y en otra vida, espero volverte a ver!

Amada mía:

No han sabido silenciarse los sonidos de tu ausencia, que se escuchan sin clemencia, en la noche de la casa. El espejo devuelve la más cruel de las verdades, que son las causas de tu ausencia y las más perversas soledades. Yo no quiero principios, ni puntos aparte, solo quiero librarme del espanto que vivo por amarte. 
Lloverá por siete años, todos los días serán domingos, tu recuerdo y el espanto me despertarán cada madrugada. Yo recordaré que te amo, que debo seguir siendo yo, que LA SUERTE ESTA ECHADA.

te amo.

¡Primavera zero! Obviamente, hoy es sobre vos.

¿Cómo puedo superarte si cada vez te tengo más cerca? Sí, estoy un poco loca. Dejame ser, dejame olvidarte en paz (?)
Hablando un poco más posta, pasar un día con amigos y a eso sumarle que te tuve a menos de 5 mm mío, me hizo más feliz de lo que estaba. Para empezar, fué un día hermoso, y comenzaba a serlo desde temprano.
Cuando llegamos al lugar, empezamos a caminar, almorzamos. Y luego, y luego qué? Ir al baño, cruzarme a tu mejor amiga y pensar automáticamente en vos. En ese momento, lo primero que hice fué revisar su cuenta de Facebook y sí, estaba lo que esperaba (y deseaba): Una foto publicada hacia 19min de los dos, en ese lugar. >>>>>>>>¡VAMOS!<<<<<<<<<

Cuando no te busco, siempre te encuentro

Cruzamos por el parque, y ahí estabas, con tus amigos recostados en un árbol. Pasamos, y (como de costumbre) me chiflaste pronunciando mi nombre. Haciendome la importante, no te saludé, obvio!
Luego de suspirar, transpirar y ponerme lo más colorada posible gracias a la felicidad que poseía por tu culpa, pasé de largo y seguí disfrutando del día.
Llegó el momento del show; vos te acercaste, y en un pequeño impulso, me atreví a ir a tu lado. No pretendo describir con palabras lo mucho que extrañaba tu voz, tus manos, tu forma de hablar, tu todo. Cuando fuimos a sentarnos al pasto porque no estabamos desidratando del calor que hacía, ¡cómo explicar lo que tenía dentro! Cómo cantamos las canciones de Soda, es algo que jamás pero JAMÁS voy a superar en mi vida. Es algo que nunca me voy a olvidar, y saber que lo viví después de haber deseado tanto mirarte de nuevo, es lo más lindo del mundo.
¡Te amo tanto, chabón! Sos lo más lindo que me pasó en la vida. A pesar de mi amor por vos, estoy tan feliz de que estés bien. De que me hayas contado sobre tus amores de bar y tus amores de estación. Aunque parezca irónico, amo cada instante que vivís feliz (aunque no sea conmigo)
Ya nada, pero nada, es igual a aquel Octubre del 2012. Nuestras miradas chocaron pero ya no se cruzaron como antes, y... no, ya nada fué igual.
Concluyendo este  tema, lo único que voy a agregar, es que te amo más que a nada! Pero ya no te busco, y ya no te lloro, y más que todo, ya estoy superando todas las cosas que vivimos. ((((mejor para mí, no?))))

Algo de V O S

A veces extraño, extraño sentirme extraña. Extraño sentir esas mariposas revoloteando sobre mi mente cuando escucho su nombre, o cuando lo veo acercarse. 

Creo que ya nada es igual que antes, ya no queda nada de esos sentimientos encontrados a una persona. Quizás sea porque no iba a poder vivir toda la poca adolescencia que me queda mirándote de lejos, viendo como tu persona se aleja sin saber de mí. Quizás todo sea una suposición, y cuando te vea todo esto se borre, y tenga que volver a crear una nueva entrada, pero de lo que sí estoy segura, es que no quiero volver a sentirme así de mal al ver tu foto.

Comprender, aceptar. 

En partes obvias, creo que jamás voy a encontrar a alguién que pueda entender mis caprichos, mis obsesiones, mis manías, mis vicios, mis superaciones, mis recuerdos.... mi vida. Todavía no he conocido una persona que pueda quedarse a mi lado sin importar lo que pase, sin importar mis cambios, o mis reacciones. Estoy segura de que no ha nacido la persona que pueda soportar todo eso de una persona como yo; que no aburra de mí, que no se canse de estar conmigo. 

▼ Dieciséis años y todavía no te conocí a vos, héroe de mis días, a vos que al tomarme la mano me salvas de todo, y al abrazarme me susurras al oído 'todo va a estar bien mientras estamos juntos' ¿por qué no te presentaste ante mí? ¿cuanto tiempo más va a pasar? ▲

Todo esto es parte de una fantasía inexplicable, de una fantasía poco relevante que algunas veces sucede. No es cuestión de maldad, es duro aprender a amar.

A veces siento lo necesito, otras veces, creo que lo odio. A veces me da asco, a veces lo deseo. Es una sensación insólita.

Creo que no me puedo quejar de como estoy, a veces es porque quiero, otras muchas veces es por obligación, obligación a no conocer a la persona indicada. 

Todo el mundo necesita ser salvado, todos necesitamos ser amados. Pero no de ese amor de tu familia, de tu mamá... Ese amor extraño de la persona indicada, o tal vez no indicada.

 

Es duro enfrentarse a la vida cada día, es duro salir a caminar con todas las cosas en tu cabeza girando como una calesita un domingo por la tarde.

De nada vale que traten si vos no querés. Es lo que muchos no entienden. 

A veces, cuando cierro los ojos y me echo a dormir, sueño con tantas cosas como irreales. A veces está hasta esa persona con la que hablé hasta morir de cansancio. Parece todo perfecto, pero eso es parte de nuestra vida: SOÑAR. Luego despertar, y volver a caer.

Siento un gran vacío, ya no hablo del amor, ni hablo de personas extrañas. Estoy refiriéndome a yo como persona. A veces, muchas veces, me duele la gente. Me duele vivir, me duele la vida en sí. Saber que hay cosas irreparables y que uno no puedo hacer nada contra eso, duele. Duele muchísimo. 

¿Saben de qué se trata ese dolor de ver llorar a tu mamá? Ahora multipliquénlo por dos mil. Creo que mi mayor drama es ese. De no poder hacer nada ante una persona que sufre cada día. Lo único que logro poniéndome en mí lugar, es hacer más daño. Hacerme daño. 

Me siento sola. Me siento lastimada por los que más amo en la vida. Siento que por más que quiera hacer algo, no voy a poder. Mi mayor miedo es el fracaso. El mayor temor que tengo es ese. 

A veces extraño a mí padre, extraño a mi hermano. Extraño todo. Pero también guardo mucho rencor a mi mamá, a mi papá, al pasado.Tal vez esa es la causa de todo esto, tal vez ese es el problema en no poder superar nada. De ser tan fría, de ser tan tonta, de ser tan idiota. 

Una vez un psicólogo me dijo que si no superamos el pasado, no vamos a poder superar nada. La vida sólo se trata de hazañas superadas, y de pérdidas lloradas. No podemos vivir del pasado porque no estamos disfrutando el presente. Creo que en parte, tiene mucha razón, pero en otra no. Ese es mi dilema con los psicólogos. No logro cuál es su función; por mi parte, sólo logran hacerme recordar y hacer que rompa en lágrimas en medio de una sesión. Acá va mi dilema: Creo que está bien que me hagan recordar TODO y que lo pueda hablar y contar, pero lo que no entiendo es para que me sirve poder hablarlo si sigo sintiendo la misma mierda que cuando lo tenía adentro. 

Cuando digo que pasé mi vida entera llorando y sufriendo por cosas que en ese momento no entendía, puedo jurar por Dios que es verdad. No digo que no haya reído, porque sí, hubieron sorpresas en mi vida que me hicieron la persona más feliz del mundo por unos instantes. Pero, ¿por qué tuve que pasar tantas cosas de tan pequeña? ¿por qué a mí? Esa es la pregunta más estúpida que me hago todos los días ''¿por qué a mí?'' No hay respuesta, siempre es por algo dicen. En otra vida tuve que haber sido Hitler, o Mussolini. 

Lo mejor que me pasó hasta el momento, ocurrió ese 16 de Mayo de 2012. Después de haber pasado años enteros sin saber de su vida, apareció en la puerta de mi casa y me hizo la más feliz. No puedo escribir esto sin lágrimas, estar lejos de él fué lo peor que me pudieron hacer. Era la única razón por la que siempre traté de estar bien, mi ancla a tierra para no hacer ninguna locura. Yo sabía que en algún momento iba a venir, lo esperé como un héroe que iba venir a salvarme. Para mí, él es perfecto, pese a sus equivocaciones en la vida, lo entiendo y lo perdono por todo. Él pasó lo mismo, o peor, que yo. Pero siempre supimos como salir adelante. cada uno por su lado, pero seguimos vivos. Por eso y por todas las cosas maravillosas que pudimos pasar juntos, lo amo. Sí, a vos hermano.

Mi pasado es casi tan turbio como el futuro que me espera, del presente, no puedo quejarme tanto. Estoy como quiero estar. Sé que si yo me propusiera superar mis problemas, lo puedo hacer. Pero hay veces en las que prefiero llorar y estar así, antes que aguantar la presión de tener una sonrisa en la cara. Ni hablar de mi desorden alimenticio, y mis intentos de no vivir más. -porque siempre hay una palabra que suena muy feo- Siempre hay algo porqué luchar, y no hace falta que el mundo te conozca. Es por eso que prefiero escribir, escribir en un blog que nadie pueda leer a contarle a alguién que te pueda traicionar y sentirte peor de lo que ya te sentís. 

Siempre hay que tratar de estar bien, siempre se puede inventar una sonrisa ¿no creen? Los que me hacen sentir así son mis amigos, mis compañeros, mis conocidos. Me hacen reír y olvidar todo. Prefiero estar escuchándolos reír todo el día, que encerrarme a llorar. 

Agradezco que haya tanta gente alrededor mío, son lo único que tengo. 

Mi mamá la otra vez me dijo '¿Vos vas a dejar de vivir porque ya no tengas a tus padres? ¿Te va a dejar de importar tu vida porque yo no voy a estar? Vos tenés que luchar día a día por vos, no tenés que dejar que nada te tire'

Creo que es lo más verdadero, hermoso y doloroso que le escuché decir. Pero saben que creo, que nadie se pone en mi lugar. Nadie entiende que sólo tengo 16 años y que hay veces en las que no sé que hacer conmigo misma. 

Es terrible todo esto porque aunque ahora diga lo contrario, siempre en mi vida me faltó mi papá. Y más feo es que no haya estado nunca conmigo. Y ese, ese es mi problema, que ahora se lo digo en cada discusión, y que no logro superarlo. Igualmente.... te perdono, te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Mi entrada fué lo más raro, no entiendo porque terminé en esto, jajá. Creo que es porque a nadie le podría contar cada detalle de mi vida, de mi pasado, de mi persona. Ni siquiera mis mejores amigos me conocen lo suficiente. Nadie sabe de mi historia, siempre preferí eso. Y los sigo eligiendo. Una vez le dije a una amiga que si nuestra amistad duraba lo suficiente, algún día le iba a contar todo, todo pero todo. Sin guardarme nada. Falta mucho para eso.

Volviendo al primer punto, sólo quiero que me abracen, me tomen de la mano y que todo eso, sea real. O viviré toda mi vida viendo películas cursis en donde la protagonista es besada en público por el amor de su vida. Quién sabe...

Caminar bajoneando con un helado, re vale.

Así es, hoy, tuve la oportunidad de caminar nuevamente por Avellaneda; (digamos que gracias al gark del otro, pero ese es otro tema :*) música, un atado de cigarrillos, un cuarto de helado y miles de recuerdos en cada esquina.

Volví a sentarme al lado de la casa de la Cultura, donde nos sentamos ese día. Me venía a la mente las cosas que nosotros hablamos ese día, me acordé de tus medias y tus Vans negras, jajajajá. Tu mochila, y tu remera color verde. -Mientras comía ese cuarto de helado, recordaba todo... cada minuto de ese bendito día.- 

Cuando cruzamos a comprar una coca y un paquete de Doritos y nos fuimos a sentar a un banco de la plaza. Cuando me hizo ese chiste de las frutas, (jajajajajá) Cuando me preguntó si no me molestaba tomar del mismo sorbete que él, y de cuando me hizo eructar. ¿Cómo podría olvidarme de eso? Sí fué la mejor tarde que tuve en mi vida. 

Volviendo al día de hoy, luego de dar un par de vueltas más, llegué de nuevo a la Alsina, pero esta vez, me senté en esa esquinita de la Iglesia... cuantos suspiros me robo esa esquina. 

Me senté, escuchando a los Arctic Monkeys, iba mirando las nubes como lo habíamos hecho aquella vez, buscandole formas... ¿Qué si me acuerdo cuando se te pegó el chicle en el pantalón? Jajajajá, como me voy a olvidar de eso. 

Luego de fumar unos dos cigarros ahí, caminé hasta esa plaza, esa.... ¿linda plaza? 

Ahí, volví a sentarme en ese banco a fumar otro cigarro y a tomar algo, mientras pensaba en vos. En que hubiese pasado sí... y todo lo demás, para seguir cagándome el día. 

----Aunque no te miento, fué una linda tarde, me encuentro con muchos recuerdos cada vez que salgo a caminar y paso por los distintos lugares donde estuve----

En ese lugar estuve unos minutos, porque, no es muy ''confortable'' que digamos. Después, decidí pasar a buscar a mi amigo, pero antes, sin darme cuenta, volví a pasar por esa esquina... Esa HERMOSA ESQUINA. ¿te acordas cuando estaban arreglando la vereda y me agarraste la mano para pasar por el costadito? No tiene explicación lo que me pasó en ese instante. Caminamos de la mano hasta llegar a la esquina del E.N.S.P.A donde temerosamente me la soltaste... 

Yo sé que a vos no te pasó ni la mitad de lo que me pasó a mí, pero sé que un cuarto de todo... sí. Tus ojos y tu risa no mentían. 

En fín, cada vez que me acuerdo de vos, termino con una sonrisa algo melancólica, pero con una sonrisa al fin y al cabo. 

Esta entrada sólo la voy a terminar diciéndo lo hermoso que la pasé hoy, y lo bien que me hace acordarme de vos, aunque sea por un rato. 

.te amo.

come back ♡

Pasaron tantas cosas este verano... Fué una etapa del año que, verdaderamente, va a ser inolvidable.
Quizás, sí, tuve esos momentos de querer irme, de querer ahorcar a mi hermano por las cosas que hace, pero... no hay nada más lindo que estar con él, no hay nada más valioso que sentirte en casa, sentirte contenida y feliz de estar con esas personas que amas.
Muchos años alejada de ellos, hicieron algún efecto en mí, más por él. No había noche en la que no lloraba por no saber como estaba, me sentía debastada con lo que pasaba con mi mamá, y yo siempre ahí, tratándo de salir de todo sin poder saber si quizás se acordaba de nosotras. Me acuerdo de las veces en la que me quebré en plena clase, cuando Daiana, Elías y Mauri me contenían. Las veces en las que hablé con el psicólogo de este tema, y las mil y una noches que desvelé pensando en que habia sido de su vida.
No hay otra cosa en el mundo que ame más que a mi hermano, él y mi mamá son mis únicos heróes en el mundo, son mi todo.



En fín, fueron los días más lindos que pude haber pasado acá, me sirvió muchísimo para reflexionar con cada cosa que me pasaba. Sí, como vieron creo que he dejado de pensar en él... ¿Es mejor no? Y también, las cosas que viví, por dios, quisiera vivirlas de nuevo. Desde aquella madrugada mirando estrellas ''rojas'' -según nosotros- con Martín, hasta los días en que amanecíamos con los chicos tomando, fumando y mirando películas. Me acuerdo de esa noche de enero en la que tomamos de TODO y después ninguno se podía levantar del dolor de estómago -jajajajajajajajá- por esas cosas los amo. Y ni hablar de las salidas con mis tías, y primos, los adoro tanto. En definitiva, viene bien un poco de felicidad a la vida de vez en cuando...

Te extraño.

#Lovely.

Existe hace muchísimo tiempo, desde antes de que existiera la humanidad se podría decir. Pero... ¿Por qué es tan difícil creerlo? Nadie sabe explicar ¿Qué es? ¿Cómo se siente? ¿Cómo se demuestra? (...)

¿Existirán respuestas para estas preguntas? ¿Se podrá saber algún día? Quién sabe... 

Es tan raro pensar en que en algún momento voy a tener que aceptar que existe, y que es real, y que muchas veces se puede confiar y tener una ilusión de a dos. Vaya, si que es raro ya que jamás pude abrirme a esa idea.
Ayer por la madrugada me pasó algo tan raro, pero tan terrible y hermoso a la vez. En realidad, fue mi culpa, no debí haber leído nada y jamás hubiera abierto esta puerta en mí. Pero siempre las cosas pasan porque alguién o algo quiere que pase, dirían los que saben creer y alimentar esa frase tan vacía. Quedé bastante shockeada, sólo por el hecho de que Nunca me hubiera imaginado y ni siquiera se me habría pasado por la mente pensar en que algo así podría pasar, pese a que hubieron cosas intermedias para llegar a eso. Como dije, jamás podría haber pensado algo así.
Es tan bonito pensar en ese momento, pensar en ellos dos, personas que amo con mi ser y por quienes les daría todo para que sean felices porque los quiero demasiado. Tal vez suene repetitiva, pero cada vez que lo pienso, no puedo llegar a caer de que eso pasó realmente.
El punto es que, me tocó muy de cerca todo.

Amor y más amor. 

Temas que ambos sabían y no eran capaz de hacerlo delante de nadie, no sabían quererse como se debía. Quizás, esté siendo tonta, pero al conocer a cada uno de sus protagonistas me atrevo a escribir y poder juzgarlos de este modo. Anónimamente, claro.
Además de mis pensamientos, todo esto me sirvió para poder creer que uno puedo querer/amar en silencio por mucho tiempo y actuar sin demostrar algo que tal vez ni sabés que sentis. Pero un día, sin saber, esos sentimientos se pueden apoderar de vos y ese día, van a ser incontrolablemente incontrolables.

Quizás, y sólo quizás, un día lo pueda llegar a sentir por voz propia.

Por ahora, sigo con mi pensamiento respecto al tema pero con una mejor vista. Una perspectiva sumamente distinta a la que pude haber tenido días atrás.


(...) y te extraño, más de lo que alguna vez te dije. ¿Por qué nunca pudimos arriesgarnos? ¿Por qué tuve tanto miedo ese día? Es más, ahora te extraño más de lo que te extrañaba cada vez que te ibas o cada vez que tenía que volver a casa cuando nos juntabamos. Tanto tiempo pasó, y pensar que a estas alturas, un año atrás, estabamos juntos en todas las salidas, en cada una de las conversaciones... en todo (...) 

Qué poco.

Es loquisimo como se pasaron los años, es loquisimo leer esas cosas que escribía en el 2011 y saber que ahora, siento exactamente lo mismo. 
Me acuerdo de cuando terminé 1ro y me puse feliz porque cuando pasé por la casa del chico que me gustaba en la primaria se había dado vuelta para mirarme. Recuerdo, esa remera de Boca en el tercer día de clases en 2do año en 2011. Recuerdo la primera vez que ví esa sonrisa. También ese momento en el que me peleé con Homero y después, un miércoles, me pidió disculpas y me dijo que si seguía un año más en el colegio, ya no iba a ser el mismo pelotudo.
Es imposible olvidarse de cuando en Noviembre, Daiana me mandó un mensaje diciéndome que baje por la escalera carácol que estaba sentado ahí con sus amigos. Y obviamente, lo hice. Pasé por el medio y me chiflaron, y yo casi morí en ese instante.
Recuerdo que en esos últimos días de clases, Adrián le decía a todos que gustaba de mí y yo quedaba re shock. Cuando fuimos por última vez juntos, Jeanpier, Andrés, Daiana, Yami y yo, a ese aula del pasillo a ver cómo jugaban al fútbol en el patio. Cuando se levantó la remera JAJAJA, qué momento incómodo porque justo me vió que estaba mirando y se levantó la remera, grrr. Yamila se reía muy fuerte, y Jeanpier dijo "A Celeste le acaba de dar un infarto" jajajajaja, no entiendo donde fué que perdí ese video, sí, había uno. Cómo lloré ese día, lloré demasiado, fué muy fuerte pensar que iba a ser la última vez que iba a ver a muchos de ellos. Mucho más a esa persona especial, vos. 
Me acuerdo de ese 06/11/12 cuando Johinel vino a decirme lo de Adrián y me dijo: 'No vale la pena que pierdas tiempo con alguién que NO vale la pena esperar nada.' Creo que jamás me voy a olvidar de eso, que me lo diga una persona que ni siquiera me conocía me diga eso, fué muy shockeante, digamos.
Dediqué tantas entradas, tantos post, tantos tweets, tantos estados, tantas cartas, tantas canciones, tantas cosas a una sola persona por más de dos años que ya ni me acuerdo que cosas locas decía. Juro que en este momento tengo ganas de soltar lágrimas pero se encuentra mi mamá en mi habitación y no dá que me pregunte porque lloro, jajajá. Ahora que me acuerdo, ese último día de clases del 2011, cuando llegué a mi casa, por la noche comencé a llorar intensamente y mi mamá me preguntó que me pasaba. Se lo conté todo, y fué la primera vez que sentí que me entendía. 
Es estúpido todo lo que siento, muy. ¿Por qué escribo esto? necesidad de descargarme, ante todo. Cerrar una etapa, quizás. 
Siento que jamás voy a superar esto, pero como le dije a Florencia, nada dura para siempre, todo se puede superar.
Es increíble todo, es tan raro TODO. Juro no superar mis cartas y todas las cosas que escribí.
Tenía la necesidad de escribir esto, de despegarme de alguna forma de todo... de alguna forma.
Otra vez me invaden esos sentimientos de sentirme mal por cosas que ni siquiera sé, pero que me dan ganas de llorar. Muchas, pero muchas ganas de llorar. Siento que quizás Daiana tenía razón cuando me dijo que tal vez estamos 'acostumbradas' de alguna forma a todo esto y tengamos miedo de volver a sentirlo por otra persona y pasar de nuevo todo eso que ya conocemos.

Qué po, qué po, qué po, qué pocooo, nos queda...

Un día de Octubre.

Es rarísimo pensar en esto, es rarísimo que todavía me siga pasando y es mucho más raro que me siga produciendo lo mismo cada vez que me habla. 

Empezó un día que tendría que haber sido el mejor por otras razones en la que no estaba incluido, obviamente. (cambio)
Sin embargo, eras amigo de ella, le hablaste, y luego te acercaste a nosotras. Pediste compañía y lo hicimos.

Al irnos, ese saludo con tu mano en mi cintura y esa mirada, no me distrajo. Ni siquiera te conocía, pero algo marcó en mí.

Pasó el tiempo y me hablaste. 

Sólo preguntaste si era la chica que pensabas que era y al contestarte que sí, nos pusimos a hablar del día y de nuestra banda favoríta. 

Es loco cómo me gustaba quedarme despierta sólo para hablarte. Las cosas que nos decíamos y todo lo que hablamos. 

Llegó un día, y por fín nos volvimos a ver. Cruzamos miradas, y nos saludamos. Mientras ella estaba con su novio, nosotros nos quédamos apoyádos en el auto conversando. Hasta que apareció un chico con el que no querías hablar, y me pediste que te acompañara a la esquina hasta que se fuera. No se íba, me dijiste si quería ir a la plaza, fuimos.

Nos sentamos al lado de la Casa de La Cultura un rato, y fuimos a comprar. Compraste una Coca y yo un Doritos. Luego buscamos un asiento con sol, y comimos ahí. Me decías que pensabas que tal vez a mí me molestara tomar del mismo soberte que vos, y te dije que no. Me felicitaste y seguiste comiendo. 

Me contaste chistes y me hacías eructar. Me mirabas, te miraba y en ese momento pensaste en alto porque no me habías conocido antes, porque nunca te había hablado.

Quedaste pensativo y soltaste un 'Ojalá te hubiera conocido antes boluda, te juro que todo hubiese sido tan distinto' con un golpe en el piso de tu pie.

Se creó un silencio y una risa de mi parte incómoda. En ese momento, nos fuimos a sentar al lado de la reja de la Iglesia. Te recostaste en mis piernas y te empecé a acariciar el pelo mientras le buscabamos formas a las nubes. 

Luego, me pediste que vayamos a un lugar y me llevaste a esa plaza, la peor plaza. Nos sentamos en el primer banco y empezamos a hablar. 

De cosas, muchas cosas. Tu vida, la mía. 

En un momento, nos callamos, me miraste y me acariciaste la cara. Me tomaste el mentón con una mano y te pregunté que te pasaba. Vos sólo me mirabas y me decías 'nada, nada'. 

Luego, salímos de ahí, nos diriamos al colegio. Al llegar a la esquina, la acera estaba rota y pasamos por un costado. En ese momento, agarraste mi mano. Te miré, y seguimos caminando. 

Llegamos a la otra esquina para cruzar, me soltaste la mano y me contaste sobre tu miedo a cruzar la calle, jajá.

Al llegar a la puerta del colegio, entré y me saludaste con un 'te veo a la salida'

Cuando salí, te ví, me viste pero no nos saludamos. Me mirabas muy fijo, y yo a vos.

Fué la mejor tarde que había vivido en mi puta vida, la mejor.

Después de ese día, no volvimos a hablar como antes, ya nada fué como antes. 

Volvió de nuevo a pasar el maldito tiempo, y volvimos a hablar.

Pasaron demasiadas cosas, me mandabas mensajes, nos reíamos y me acuerdo del día en que me pediste que le mande un mensaje a un amigo tuyo preguntandole que hacían a la noche porque vos no tenías crédito. 

Nos juntamos un sábado, nosotros tres. Puerto Madero nos esperaba, un día hermoso también. 

Después de sacarnos varias fotos en el puente, fuimos a la Reserva Ecológica. Jugamos, corrimos, me subiste en tu espalda, nospegamos, nos tiramos al pasto. En ese momento te sentaste encima mío y me agarraste las manos. Me mirabas y me decías que te gustaba mi sonrisa, por más que yo la odiara. Luego, nos paramos y nos fuimos a sentar. 

Al volver, me acompañaron a la esquina cerca de mi casa, tomaste de mi cintura y me volviste a saludar. También me robaste una pulsera, jajajá.

Después de todo eso, vinieron las fiestas. Me acuerdo cuando en Navidad me mandaste ese mensaje tan lindo, tan algo. Luego fin de año, y ahí fuí yo quién te lo mandó. 

Me acuerdo cuando durante el verano nos enviabamos mensajes de texto mientras estabas en la costa y me decías que necesitabas alguién que te pase el protector en la espalda, jajajajá.

Luego, mi cumpleaños, las piletas del complejo de Wilde, CAI.

Nosotros cuatro, la pasamos bien ese día. Nadamos en la misma pileta, bajo el mismo sol, escuchando la misma música. Por fín lograste que te pase el protector, y vos a mí. También me preguntaste porque tenía esas cicatrices en las piernas, obviamente no te lo iba a decir, inventé algo rápido.

Cuando volvíamos, nos tomamos el mismo colectivo, hablamos sobre Tan Biónica, una pasión compartida por ellos. 

Seguimos en viaje y cuando ella se bajó, nos quedamos solos. Sólo rezaba porque me saques un tema de conversación. Lo hiciste. Me dijiste que tenía que hablarte por chat, que te tenía que mandar un mensaje de texto de vez en cuando porque siempre lo hacías vos. Te conteste que tenía miedo de molestarte y me respondiste que jamás pasaría eso. En un punto, me alivió.

Así pasaron cosas, momentos, te eliminé de Facebook, me mandaste un mensaje pidiendo explicaciones, sólo te respondí que había sido confusión, cuando en realidad no lo era.

Pasaron cosas que me hicieron  algo, algo raro. 

Esa vez que estaba en la peluqueria con una amiga y golpeaste el vidrio para que te viera, salí y hablamos, como antes.

En un momento me preguntaste si la relación que tenía por Facebook con ese chico era real, te conteste la verdad, que no, y se escuchó un suspiro acompañado de un 'qué suerte', y cuando me tocaste la panza y después por chat me pediste disculpas por hacerlo, jajajá. 

Qué momentos, qué lindos días.

Hasta el día de hoy, hablamos. Muy, pero muy de vez en cuando. Como el Viernes, me hablaste, sonreía sin razón. No tengo explicaciones de porque me pasa esto. Tampoco quiero saberlo.

Es loquisimo como una persona sin tocarte un pelo y que ni siquiera sientas que te guste, te haga sentir estas y más cosas. 

Puedo jurar con mi vida, que jamás me pasó nada con él. Hace tres años me gustaba el mismo chico y él, tenía a su chica. 

Él le hablaba a su amigo de mí, le contaba como era y tal vez otras cosas, pero lo único que no supero, son las palabras de Florencia diciéndome que a él le pasaban cosas conmigo, y sabía que producía algo en mí, pero que también sabía que era imposible.

Es la persona con la cuál me sentía segura y bien al mismo tiempo, lo quería/quiero demasiado. 

Actualmente, está con una chica mucho mejor que con la que estaba. Es buena y más adecuada a él. Eso me pone feliz.