gracias a dios es una noche del diablo.

Tal vez llega un momento en la vida en que empezamos a creer en los efectos del Destino, de eso que siempre hablan las canciones y mi artista favorito. Quizás la suerte nos guiña un ojo, y arranca para no saber como parar.

Otras veces, nos juega mal y tira en off site. En el partido de la vida todos pateamos mal algunas veces ¿no? Como Higuain y ese penal en el mundial, vos podés salir y patear cabezas sin saber. 

¿Estamos realmente enfrentados a la vida? Somos conscientes de los riesgos e igual vamos, siempre para adelante. 

Soy la menos indicada para hablar de la suerte, del Destino, porque siempre me tocó perder. Y no espero una satisfacción por aquello que se fue, sólo un poco de paz conmigo misma.

Quiero salir, reír, llorar y abrazar. Para que el mundo conspire a nuestro favor y pueda crecer. 

Todo sigue igual, siguen mis planteos, mis dudas, mis conflictos, mis miedos, mis inseguridades, mi vida esta igual que antes (y siempre) pero aprendí a saber marcar una carta. Aprendí a no esperar aprender nada. Porque tratando de no equivocarme, todo sale mal y después no puedo volver atrás.

Tengo miedo a no olvidar que quiero olvidar. Y miedo a caer, sabiendo que no hay nadie que sea capaz de agarrarme la mano o siquiera tirarme un colchón en el piso para amortiguar la caída. 

¿Qué más da? Si todo lo que damos nunca vuelve, nunca funciona y esa especie de frisbee que es la vida a muchos no nos sirve de nada. Es más, siempre tratamos de tener el mejor viento y calculamos lo mejor posible para tirarlo, pero dejamos la probabilidad de la física afuera y ahí lo tenemos, lo lanzamos en direcciones erradas. 

Ya no sé bien de que se trata esta entrada, porque tal vez el alcohol y la noche hacen que te quiera más de lo que quiero quererte conmigo, entonces para mi la suerte de la vida es esa, el olvidar todo y fingir que todo está bien. Hice un fondo blanco y caminé me olvidé que te había olvidado vos sabés, no entiende de razón un corazón trasnochado. Lo único que tengo en claro es que quiero olvidar que alguna vez quise tanto que no me sirvió de nada. Quiero aferrarme a la vida, y nunca más a alguién. Esto no es para mí, ya lo entendí. Porque nadie puede querer como lo hago yo, y no estoy preparada para seguir llorando por algo que nunca va a ser.

No es resentimiento, es entender que no sé merecer. Para que seguir buscando, si con un par de canciones en la noche y un cigarro al amanecer soy feliz. O eso trato. Porque aunque no quiera, me duele, lastima y molesta eso de no saber para dónde ir cuando ya no sé que hacer. El destino, la vida, la suerte y todo eso me vale una mierda. 

“Las mañanas de domingo cuando, atontados pero felices por ese día de asueto que empieza, nos ponemos un viejo jersey cómodo y bajamos a preparar el café (…) Uno se siente deliciosamente medio dormido todavía, disfruta aún unos instantes, en silencio, de no estar sometido a la ley del trabajo, se frota los ojos con aprecio por sí mismo y, cuando ya se eleva el olor palpable del café caliente, se sienta al fin ante su tazón humeante, (…) y, entornando los párpados, reconoce en silencio el sabor agridulce de la felicidad”.

Muriel Barbery

Errar es vivir.

Y hoy puedo entender, que a pesar que nos cansemos de vivir raspados por tantas caídas, esas cicatrices son nuestro formulario para demostrar que vivimos la vida. Sin errores no hay aprendizaje, porque de lo malo la idea es que aprendas.
Acá de nuevo, extrañando de una manera que podría llegar a decir, horrible, asquerosa, hasta casi inhumana. (Exageración de amor, quizás)
Acá de nuevo, pensando en vos y en todas las ideas que me hice. Y lo juro, te quiero como a nadie pero esto ya no me sirve de nada. ¿De qué me sirve querer a alguién que le da igual que le hable, le escriba o siemplemente lo quiera? Es verdad, yo sólo me encuentro cuando estoy con vos. Qué más da, nadie muere a razón de un sentimiento. Soy una persona con un pasado terrible, y pasé demasiadas cosas como para que me dificulte la vida alguién a quién no le importo. Y tal vez sí, vos me importas mucho más que todos, porque el amor siempre nos salva de todo y todos. Pero si no se da, no se da. No hay marcha atrás.
 Mientras mis lágrimas caen sobre este teclado, siento como el corazón se me acomoda. Porque ya no daba más de lágrimas, estaba inundado de nostalgia. Así como no podés mirar directo al sol, como no podés meter las manos a la hogueras, no puedo ser si no es con vos (por lo menos hoy no)

Si voy para allá, o vengo para acá, donde sea que mire estás vos. 

Qué importancia puedo darle al amor, si nadie va a venir a rescatarme. Si ni siquiera puedo entender lo que me pasa hoy, porque sigo llorando y porque no puedo entender que ya está, ya pasó, ya fuiste aunque no hayas sido mío nunca. No es mi tiempo, no sos para mí, no soy para vos, no n a d a.
Me ahogo en miradas que ya no existen, sigo pisadas que ya gastaron la suela de mis zapatos pero aún así, sigo acá.
Qué me queda hoy más que seguir viviendo mi vida como hasta ahora, buscando la forma más fácil de aceptarme y de aceptar que el amor, las relaciones y todo lo que eso implica, no es para mí. Te amo.

Es que fue 

tu (no) a m o r, 

la resaca

más larga.

Yo sólo quería unos mimos, un suspiro de tu ombligo.

¿Qué nos une? ¿Qué te ata a mí? o la pregunta sería ¿Qué me ata a vos? Porque de verdad, se me hace muy difícil sacarte de mi mente, dejar de pensar en todo eso que quiero y no tengo con vos.

Te miro y no encuentro nada que me haga esquivar tus besos, es en cambio, lo mejor que me ha pasado. Son el paraíso donde quiero estar. Tus brazos son mi calma y tus palabras mi perdición. Haces justamente eso, que me pierda en vos. Que cada vez que te vea me vuele la cabeza, mis sentidos se alboroten y sienta una inaudita sensación en mi estómago al observar como me hablas.

No sé que es lo que querés, no sé que es lo que realmente pretendo de vos. Pero estoy segura de que te quiero en mi vida para siempre (o hasta donde la mente pueda llegar) 

Una y mil veces lo dije, por un poco de vos dejaría muchas cosas. Y es injusto para mi corazón quererte tanto y no recibir nada a cambio, más que reclamos y cosas estúpidas de tu parte. Por momentos suelo pensar que es adrede, que sabés que te quiero y por eso me ponés a prueba. A veces, se me cruza una extraña idea de que querer alejarme, pero todo me hace volver: Esas canciones que tanto nos gustan me llevan a vos. Mis amigos hablando de amor, me llevan a vos. Y tus mensajes en plena madrugada, obvio que me transportan a vos y a lo bien que me haces sentir cuando me decís 'te quiero'

Verdaderamente no quiero juzgar tu manera de querer, pero no te entiendo. 

Quizás este tiempo no es de los dos, no estamos destinados, no estamos juntos en esto. Quizás la idea de la vida de que vuelvas cada vez que te vas es simple: Nos pone a prueba de a ver cuánto podemos soportar por amor una persona que no nos sabe querer, para así hacernos más fuertes. Y es irónico, porque desde que te conocí no quiero que otra persona sea parte de mi vida. No quiero servirle café a alguién más, no quiero permitir que nadie toque mi pelo en las mañanas si no sos vos. Mucho menos toque mi piel si no lo haces vos. ¿Qué es esto? Alguién alguna vez me supo decir que estoy cerrada a este sentimiento, ¿y sabés qué? puede que sea así. Pero por más que intente conocer a alguién más, con tu presencia en mí, es muy difícil. 

¡Me encantas de pies a cabeza! Y no es sólo esos ojos café lo que me atrapan, va mucho más allá: Me encanta tu mente, tu forma de pensar y expresarte. Me encanta todo tu ser. 

Ojalá algún día te des cuenta de verdad que no hay persona que pueda ser tan estúpida de quererte así, más allá de saber que vos no podés ni querés devolver lo mismo. Y ojalá yo ese día esté ahí, para seguir queriéndote y abrazándote como la primera vez. 

Me lastima saber que jamás te perdí, jamás me hiciste daño yéndote porque jamás te tuve para mí. Nunca me prometiste nada que no pudiste cumplir, yo sola me armé un quilombo en la mente con tu nombre. -es decir- nunca supiste decirme que carajos es lo que te pasa conmigo. 

¿Jugás? ¿Te divertís? Y no, no voy a pensar que es mi culpa, ¿sabés por qué? Porque jamás te busqué, jamás te hable en esos dos años que no nos hablábamos. Nunca. ((Y no, no creo que haya estado mal)) Acá el que vuelve sos vos. Aún después de haberme dicho que quizás podríamos ser amigos. No, no quieras decir que es mi culpa. 

Volver no es mi culpa, mi culpa es hacer de ese sentimiento una maraña de cosas en mi cabeza. 

Sé que puedo soportar alejarme, o que te vayas. Así que sí, hacelo cuando desees. Porque para que te quieran de a ratos, es mejor que no te quieran decía algún autor por ahí, y con cuánta razón! Tal vez a algunos sí, porque hasta yo lo he hecho, pero al menos no se hace cuando querés de verdad. 

Somos jóvenes y nos queremos divertir sin ataduras, pero perdón, tu amor es un vicio y no quiero salir. 

Huída de amor.

Comienzo el año queriendo sacarme todo lo que me hace mal para comenzar de nuevo, sin piedras. ¿Él me hace mal? Ese es mi dilema.
Nunca podría decir que me hace mal porque no llegó ni siquiera a eso. El mal me lo hago yo misma matándome a recuerdos, a pensamientos que me llevan a él. Imaginando cosas que sé que jamás podría tener con él, porque estamos en diferentes sintonías. Ni siquiera cuando me dijo ''Ya estoy en otra. Pero podemos seguir siendo amigos, vernos de vez en cuando'' me lastimó. Me lastimé yo sola.
Me lastimé llorando día y noche. Me lastimé emborrachandome y contándole a todos los que me hablaban en el boliche que me habian ''dejado''. Cuando ni siquiera fue así. Nunca me dejó, porque nunca tuvimos nada. Y sin dudas, me lastimo todos los días pensando que un día lo voy a tener solo para mí.
Por un lado quiero olvidarlo, borrar de mi mente cada recuerdo que tengo de él, borrar los momentos que vivimos juntos,borrar su risa, su tono de voz, su mirada... Y por el otro, sé que por más que lo haga, él es la única persona que podría hacerme feliz.
Queriendome o no, respetandome o no. Es la única persona que quiero en mi vida. Es a quién quiero hacerle un café después de cenar, a quién quiero abrazar en las noches de lluvia, y con quién quiero despertar en las mañanas de Septiembre.
No importa a cuántos conozca y bese, una sola persona que ilumina el corazón con tan sólo una palabra. Y no sé si estoy dispuesta a ignorar ese sentimiento tan hermoso que crea en mi. Porque olvidar significa eso, ignorar. 

Tú.

Dejaste marca sin ser tatuaje, te metiste debajo de mi piel y eso no lo borra otro ni tampoco el tiempo.
Olvidarte es cosa mía, pero no sé si es lo que quiero. La parte racional de mi dice que pase página a nuestra historia, pero mi parte irracional me dice que no, porque no es solo una página que pasar, sería tener que dejar de leer todo un libro entero del que no estoy preparada para deshacerme...

Guía para pasar la soledad de la mejor manera.

¿Qué haces cuando los problemas te sobrepasan el cuello? ¿Cómo controlas tus actos? La soledad, la tristeza, la impotencia y la bronca nunca es una buena combinación: Es como si pensaras que un vestido amarillo queda bien combinado con unas medias red y unas botas de lluvia para terminar el outfit. ¿No dá, no?
El estado de ánimo de una persona debe derivar de muchos factores: en este caso, influye mucho el humor, las relaciones y por sobre todo, el autoestima de la autoeficiencia de una persona. Podés llegar a perder el ánimo tan solo con una palabra, o dos, o tres. O ninguna.
¿La soledad es un estado de ánimo? Podría ser, yo creo que la soledad es persibida solamente cuando nos sentimos mal, porque no crean que cuando están en la escuela y salen a caminar por el recreo no están solos. O cuando salís a ver una película con tus compañeros vas a llegar a tu casa y vas a dormir tranquilo pensando que ellos van a estar para cuando pierdas a alguno de tus padres, cuando te sientas con el autoestima bajo, o simplemente quieras llorar por recordar esa persona que no te correspondió. NO, no es así y nunca va a serlo. Por más que no lo sientas, siempre estás solo (si es que realmente lo estás) solamente que lo sentís cuando llegas al fondo de tus sentimientos encontrados. Cuando más horrible te sentís, es cuando la soledad te ataca. Empezás con las palabras de ''¿Por qué estoy tan solo? ¿Por qué no están conmigo cuando los necesito? ¿Qué estoy haciendo mal?'' y cosas así.
En fin, el mejor remedio es el autocontrol, el saber que no tenemos que dejarnos caer ante nada. Ni siquiera ante el puto estado de ánimo que te lleva a recordar viejos tiempos. Lo más propicio es ponerte a escribir, leer, mirar una serie por internet (sín que sea Skins, ¡por favor!) o dormir. También podés tomarte un café y fumar un cigarrillo en la ventana, para que el viento seque tus lágrimas. Comer, nunca es una buena opción, luego te vas a sentir hinchada y mucho peor que cuando comenzaste a llorar. Tampoco hablar con alguién, ya que podés decir cosas de más, y ser débil, nunca es la opción.

Mantenete en pie, y por nada del mundo entres a alguna red social! Excepto, Blogger, escribir hacé bien al alma.

Paso noches hablando de vos, este es mi ínsolito monólogo de hoy.

{ Sip, ahí está ella, un Martes a las 22:32 escribiendo en su blog. Después de un intento fallido de escritura a lápiz y papel, pasó a hacerlo online; Sin saber que hacer de su cabeza, sin saber que pensar, y sin saber que le dice su corazón. Ahí está el punto ¿Tendrá un espacio en su corazón para el habla? }

Hablemos de ésta última semana: Pasaron muchas cosas, de las cuales, ya hablé en una entrada anterior. Pero, ¿Sigo creyendo eso? Mmm, si me lo preguntabas ayer a las 11am, probablemente te hubiese dicho que sí; Pero hoy, te diría que lo estoy dudando más que nunca! 

Estoy feliz, así es. Un momento de felicidad en la cual te sentís libre de hacer y deshacer al mundo. Te sentís honrado de decir "¡Algo está andando bien! ¡Qué lindo es saber que es por vos!"

Es amor, no es amor. Pasa, todo pasa, es raro que esté diciendo esto pero ayer me puse a leer cosas viejas y no sabía si llorar, reírme o terminar con lo que estoy haciendo.

Siento que dejé pasar a ese tren que iba directo a Marte. Iba en una viaje con escalas a la felicidad, pero que conluía en el amor, en el verdadero amor. ¡Que cursi estoy!  Mi parada, fué una de esas escalas. Ahí bajé, y ahí estoy hoy esperando mi próxima salida. Todavía no he podido abordar ninguno (o tal vez sí, pero yo espero a aquel que ese día partió sin mí) 

Y ahí fue cuando, puse ¡TE EXTRAÑO TANTO! en el diario del espanto, a la esperas de que lo leas. 

Y volvieras.

Sigo sin arrepentirme, pero creo que finalmente, llegó la hora de decir basta. Es necesario, por mí. Me haces mal, me hace mal tu recuerdo, el recuerdo de lo nunca fué. Y eso, eso es lo mas feo de toda esta historia: QUE NO FUÉ. Quizás yo sé que no fué, y por eso tengo tantas cosas en mi mente, pero ¿sabés que pasa? Prefiero todo esto, a que perder tu recuerdo por completo. Sos lo mejor que me pudo pasar, y sé que algo de ruido en tu vida hice. Hoy podría dedicarte miles de canciones, podría decirte miles de rimas con tu nombre, podría hasta gritarte al oído lo mucho que te amo, pero aún así... aún así, no serviría de nada. Sería como darle un libro a un ciego, como gritarle a un sordo, o enamorarse correspondidamente. 

Desde esa última vez que te ví, para mí cambió todo. Esa imágen que tenía de vos, se desvaneció y en su reemplazo, vino otra pero más sujeta a la realidad que vivo: YA NO ERAS EL MISMO, YA NO SOY LA MISMA, YA NO SOMOS UNA MIRADA NI UNA CANCIÓN. SOY Y MÁS QUE NADA, SOS, UNA PERSONA LIBRE DE ENAMORARSE, PERO NUNCA, NUNCA DE OTRA QUE ESTÁ PERDIDA EN VOS. PORQUE NO PODRÍAS ENCONTRARTE EN DONDE NO HAY NADA. ME PERDÍ, ASÍ ES, ME PERDÍ EN VOS. sigo siendo una sombra de cada abrazo, y cada saludo en alguna esquina con una mano en mi cintura.

Como dije, sé que algo de mí quedó en vos. Poco, mucho, nada o quizás migajas.. pero me hace feliz pensar en las cosas que me decías (o me imaginaba) Eras sos muy salido de una película para ser real, pero seguís siendo mi héroe, mi único héroe en este lío. 

¡Nunca me voy a olvidar tu voz, ni aunque pierda la memoria!

Te amo sabiendo que nunca me correspondiste; te amé, te amo, y, ahí seguirá esto, en las noches que pasábamos hablando por chat. En todas las cosas estúpidas que nos contábamos, y en las palabras lindas que alguna vez pudimos habernos dicho. 

No te olvides de que me siento una ridícula escribiendo esto, pero no puedo evitar llorar. El amor, el amor me golpeó y vos sos mi único jugador. 

El punto de volcar esto, era saber que puedo llegar a desadherirme de tu recuerdo ¡YO PUEDO! no quiero, tal vez sea eso. Pero sí, hoy siento que sí. Aunque sé que no va a durarme nada esta dicha, es una buena oportunidad para sacarte de mí. Sacarte, nunca de raíz, porque no pretendo olvidarme de vos. Sos lo único real en lo que creo. Y así seguirá siendo. TE AMO. 

Tengo muy presente, y que hoy más que nunca, estoy tan segura de la indiferencia que tenemos que tener. O por lo menos yo, hasta hoy, no la tenía con vos. Pero sí, ahora es lo que tengo y debo hacer. Si no, me convertiría en lo que más odio.

Igual, te extraño, y te quiero, por sobretodo.

 Los días corren, los días pasan, las materias las desaprobas, las aprobas, te peleas, te amigas, te enamoras o te des-enamoras. Todo concluye al fin, y terminamos el año. Que haya amor para rato, conpadre.

Sin embargo, hoy puedo decirte que te quiero mucho más que ayer.

Que más quisiera que volver en el tiempo. Que más quisiera que volver a aquellos Martes, Miércoles, Jueves, Viernes en los que nos cansabamos de hablar por chat, para ir a dormir y luego seguir hablando. Siempre teníamos algún tema, y si no lo teníamos, lo inventabas. Me hablabas de cualquier cosa! Cómo olvidar cada Sábado y/o Domingo en los que nos veíamos. ¿CÓMO?
No, todavía no te superé ¡y se re contra nota! Pequeñas cosas, como que me menciones o te dirijas a mí, o simplemente me escribas, me hace feliz. No ''feliz'' de la manera que quisiera, pero sí FELIZ porque tu recuerdo es lo más lindo que tengo.
Te amo demasiado, y sos todo lo que siempre soñé. Y lo que pudimos haber sido, también.
Me encantaría poder escribir esto con lágrimas de felicidad, pero sin embargo, ¡todo lo contrario me vuelve loca igual!
Sueño con cada momento, y cada día con el ''¿Y sí olvidamos todo y volvemos a empezar?'' que espero oirte pronunciar cada día de mi vida desde aquel día. Gracias por haerme tan feliz e infeliz a la vez.

A pesar de esto, lo único que quiero es que no me duela verte con otra persona, o que ya no hablemos. Verdaderamente, no deseo olvidar todo lo que pasamos. Ni todo lo que viví con vos. 

Te amo, y siempre va a ser así. 

Otra vez, vos.

Ya es común escuchar algún tema de Tan Biónica, Las Pastillas, o simplemente alguno de esos que nos gustaban tanto, me acuerde vos. Ya es común recordarte con cada palabra de amor que expreso. Y sí, amen de no creer en estereotipos vinculados a eso, por vos siento algo mucho más fuerte que un 'te quiero'.

Y sí me robo algunas frases de aquellas canciones que escuchamos, lo hago para decirte cuanto te extraño.

Sí, voy a dejar de escribir sobre vos por lo menos en esta entrada;

¿Por qué a veces no sabemos aprovechar el momento? ¿Por qué somos tan imbéciles en dejar que pase el tiempo sin hablar de nuestros sentimientos? ¿Por qué después de que se va ESA persona te das cuenta de lo que realmente vale? Y no hablo solamente de este tipo de ''amores'', hablo de algo más. Hablo de amigos que no valoramos, hablo de hermanos, padres, madres... En la vida siempre nos ocurre esto, y es lamentable que nos demos cuenta de esto cuando ya es muy tarde. 

Cuantos abrazos pude haberte dado, cuando mimos pude haberte echo, cuantos besos pude haberte robado, cuantas veces pude haberte agarrado la mano... ¿Pero sabés que me pone bien? Saber que te saqué miles de sonrisas, y tuve la oportunidad de provacar sentimientos en vos. Si hay algo de lo que estoy segura, es de que ambos compartíamos los mismos sentimientos, al menos esos meses que vivimos juntos.

 Yo no soy buena superando y olvidando las cosas, es por eso que hoy estoy escribiendo esto. Sí, terminé escribiendo sobre vos nuevamente...

Te extraño, te extraño como nunca pensé extrañar a alguién. Es algo muy repetitivo en mi blog, pero es algo que no olvido. Tal vez te quieras toda la vida, o hasta mañana, nadie sabe la conjunción de los sentimientos. Y quizás, sólo quizás... mañana te quiera un poco menos.

¿Sabés que nunca me puse a pensar que haría si te volviera a ver? No sé si podría saludarte, no sabría si ignorarte, no sabría que decirte si me vinieses a hablar. De lo único que stoy segura es de que es el día que más deseo, y que, aunque no sepa si te hablaría o no, con verte me calmaría millones de años.

#Lovely.

Existe hace muchísimo tiempo, desde antes de que existiera la humanidad se podría decir. Pero... ¿Por qué es tan difícil creerlo? Nadie sabe explicar ¿Qué es? ¿Cómo se siente? ¿Cómo se demuestra? (...)

¿Existirán respuestas para estas preguntas? ¿Se podrá saber algún día? Quién sabe... 

Es tan raro pensar en que en algún momento voy a tener que aceptar que existe, y que es real, y que muchas veces se puede confiar y tener una ilusión de a dos. Vaya, si que es raro ya que jamás pude abrirme a esa idea.
Ayer por la madrugada me pasó algo tan raro, pero tan terrible y hermoso a la vez. En realidad, fue mi culpa, no debí haber leído nada y jamás hubiera abierto esta puerta en mí. Pero siempre las cosas pasan porque alguién o algo quiere que pase, dirían los que saben creer y alimentar esa frase tan vacía. Quedé bastante shockeada, sólo por el hecho de que Nunca me hubiera imaginado y ni siquiera se me habría pasado por la mente pensar en que algo así podría pasar, pese a que hubieron cosas intermedias para llegar a eso. Como dije, jamás podría haber pensado algo así.
Es tan bonito pensar en ese momento, pensar en ellos dos, personas que amo con mi ser y por quienes les daría todo para que sean felices porque los quiero demasiado. Tal vez suene repetitiva, pero cada vez que lo pienso, no puedo llegar a caer de que eso pasó realmente.
El punto es que, me tocó muy de cerca todo.

Amor y más amor. 

Temas que ambos sabían y no eran capaz de hacerlo delante de nadie, no sabían quererse como se debía. Quizás, esté siendo tonta, pero al conocer a cada uno de sus protagonistas me atrevo a escribir y poder juzgarlos de este modo. Anónimamente, claro.
Además de mis pensamientos, todo esto me sirvió para poder creer que uno puedo querer/amar en silencio por mucho tiempo y actuar sin demostrar algo que tal vez ni sabés que sentis. Pero un día, sin saber, esos sentimientos se pueden apoderar de vos y ese día, van a ser incontrolablemente incontrolables.

Quizás, y sólo quizás, un día lo pueda llegar a sentir por voz propia.

Por ahora, sigo con mi pensamiento respecto al tema pero con una mejor vista. Una perspectiva sumamente distinta a la que pude haber tenido días atrás.


(...) y te extraño, más de lo que alguna vez te dije. ¿Por qué nunca pudimos arriesgarnos? ¿Por qué tuve tanto miedo ese día? Es más, ahora te extraño más de lo que te extrañaba cada vez que te ibas o cada vez que tenía que volver a casa cuando nos juntabamos. Tanto tiempo pasó, y pensar que a estas alturas, un año atrás, estabamos juntos en todas las salidas, en cada una de las conversaciones... en todo (...) 

Un poco de amor fránces.

Sentir la terrible necesidad de encontrar a una persona que te entienda, a ESA persona. Creo que todos necesitamos un poco de amor, un poco de algo que nos envíe ida y vuelta a las nubes. Necesitamos sentir esos terribles calámbres en la panza cuando ves a alguién, esas llamadas mariposas. Bien cursi y pelotudo ¿no? Pero creo que algo de esto en nuestras vidas, no vendría nada mal.
Quiero abrazar a alguién y sentirme segura, y no hablo de la seguridad que te dan tus padres o amigos cuando estás mal, hablo más allá de eso. La seguridad de que sos la indicada, la seguridad de sonreir y de que a pesar de todo, con esa persona vas a ser feliz. Nadie nació para estar solo/a, cada uno va encontrando su camino de a poco en el llamado amor. ¿Será así de fácil? No lo creo.
Tiene que existir esa persona con la cuál aburrirse sea divertido, con quién no tengas que fingir cuando estás mal, con quién seas vos misma sin importar lo que piense porque sabés que te quiere así cómo sos. Y cómo olvidarse de que te conozca, que sepa todo de vos. Lo sé, casi no existen.
Hablando un poco de mí, creo que tal vez mis inseguridades, mi negatividad ante todo, es lo que me lleva a estar así. A sentirme desprotegida en ese ámbito, a sentir que no soy suficiente para nadie. "Hay mejores, ¿por qué se fijaría en mí?" Mejores cuerpos, mejores caras, mucho más autoestima, mucho más carisma, mucha más simpatía, mejores personas.... Es lo único que pienso cuando alguién se interesa en mí. No le veo el sentido de fijarse en una persona con ciertos complejos... varios. Contando esto, creo que es irónico tener la necesidad de que una persona te demuestre sus sentimientos. Si yo no me quiero ¿quién lo va a hacer? Pero sí, saben que sí, aunque digamos que nos gusta estar solos y sea más fácil, no es así. Todo el mundo necesita un oído, un abrazo, un consejo fiel, unos brazos donde reposarse si hace frío... algo.

All you need is love.

Es sólo que... ¿cómo saber qué está bien y qué no? Diferentes pensamientos, diferentes edades, diferencias... no sé.
Escribiendo sobre otro tema, mis antecedentes son demasiados raros para explicar respecto a cuando me gusta alguién (jajajá) desde chica, me gustaron personas más grandes que yo. Y juro que me volvía loca por cada uno de ellos. Hasta que crecí, y bueno, acá estoy... sin saber que quiero para mi vida, sin poder distinguir nada. Lo único que sé, es que quiero acomodar mi cabeza y no hacer las cosas mal. Aunque, siempre termino haciendo mal las cosas y luego lloro como peloruda que soy. Pasa, pasó.
Por suerte, creo no haberme enamorado nunca hasta ahora, no quiero pasar por lo que pasan esas personas 'enamoradas'. Supongo que me va a pasar en algún momento, pero prefiero que no sea ahora.
Respecto a él, que puedo decir... ¿nunca sintieron esa cosa de querer a alguién pero ni siquiera están interesados en que esa persona lo sepa? Bueno, me pasa. Simplemente, no estoy interesada en que sepa de mí, de esas cosas que me pasan cada vez que lo veo reír, cada vez que lo escucho hablar...

*suspiro y a seguir con la entrada*

El punto es qué, siento un vacío en ese sentido, siento tantas cosas pero a la vez creo que son en vano. Y me refiero a todo. 

Una vez estuvo la persona que cumplía con los requísitos que mencioné anteriormente. Lo más hermoso creo que fué su aparición en mi casa con un ramo gigante de rosas, chocolates y un oso de peluche. Me hacía cartas casi todas las semanas, me llamaba por teléfono, nos mensajeabamos por horas sin cansarnos, conocía a mi mamá y a mi hermano, era amigo de mis amigas... ¿qué más? Sí, hay algo más, yo no sentía cada cosa que él me mencionaba en esas cartas, nada de nada. Esto me sirvió para saber que sin sentimiento no hay nada. O por lo menos para mí.

Además, sentía que no era el indicado, soy jóven para estar de novia, quiero disfrutar de la adolescencia sin ataduras a nada. Sigo sintiendo eso. ¿Ven? Soy lo más contradictorio del mundo. 

Pero no importa ya, prometo concentrarme en otras cosas y no pensar en esto.