Sentimientos en off.

Te extraño de una forma que, notoriamente, vos a mí no. Sé que no se llama amor, porque dificilmente le encuentro sentido a esa palabra (y mucho menos sin vos) Pero casualmente, siento que tenía todo para serlo, por lo menos de mi parte.
Tardes juntos, mañanas de charla y café. Necesariamente tenías que irte, no imagino como sería que te quedaras. Aunque eso hubiera sido el gol de mi vida. Pero hoy no te tengo, y sólo estoy cargando una mochila llena de sentimientos vacíos. Vacíos de amor. Vacíos de todo. Y llenos de miedo.
¿Quién no conoció alguna vez a esa persona que le dobló el moño por un rato? Vos a mí me duraste una vida, tres, cuatro años ¿qué más da? Si jamás fuí tuya, y vos jamás quisiste ser mío.
A veces se te escapaba un 'te extraño', 'te quiero mucho' y demás ficciones que decías con tu hermosa voz. ¡Cuánto te adoro! Siendo yo lo menos demostrativo que existe, a veces te hacía dar cuenta de cuánto te quería, y de cuánto podía dejar por vos. Pero no me valió de nada.

¿Qué se sentirá que te quieran y se la jueguen por vos? ¿Qué será que te abracen por las mañanas dándote un beso diciendote 'amor'? No estoy preparada para que no seas vos.
Quiero brindar por el amor que no tengo y que quiero, brindar por hacerle el bien a las personas entre tanto mal, brindar hasta emborracharme y terminar en algún lugar extraño con alguién a mi lado, brindar por vos, por mí y por todos aquellos que se la jugaron por vos. En este caso, esa, no fuí yo, porque ya no quiero ser un cómodin, ya no quiero ser parte de tu vida cada vez que alguién más ya no está. Me hacés mal, me hago mal. 

Escribamos nuestros sentimientos. 

Aceptemos que terminó. 

Aceptemos que duele.

Evitemos la tortura.

Evitemos sentirnos vulnerable.

Démonos tiempo para reaccionar.

Querrámosno un poquito más.

Busquemos el apoyo en lo que tenemos cerca.

Reconoce que antes tenías una vida, y la vas a tener sin él.

I wonder if I'll ever see you again.

Sigo con la necesidad de buscarte entre medio de la gente, sin que nadie ya me importe.
Sigo pensando en que conocerte fue lo mejor (y peor) que me pudo pasar, sin arrepentirme.
Sigo siendo la misma que un día conociste y besaste en una plaza, sin saber lo que eso producía.
Sigo recordándote, y recordando todas esas mañanas y tardes juntos con una sonrisa, y un poco de nostalgia.
Sin más, creo que todavía estás en mí como todos los días. Pero entendí que buscarte, es mi perdición. Qué aunque te grite en medio de la gente que te amo, aún así no serías mío y yo continuaría en mi circo de amor siendo la que sabe como arrastrarse para que la quieran (o le demuestren un poco de amor)
Siempre tenemos a alguién que nos lastima, y nos hace perder el tiempo. Pero vos no sos el caso, sos único en mi vida y siempre lo vas a hacer. Por más que ya me haya resignado a que estés conmigo como deseo, te quiero. Una vez más, puedo ser libre del sentimiento.

Utopía de amor.

Pasa el tiempo y no te encuentro, más allá de unos simples versos que pueda llegar a imaginar y plasmar en un papel para vos.
Pasa el tiempo y no imagino como serían mis mañanas sin tomar un café con leche con vos en algún bar; ¿Cómo imaginar una tarde sin hablar con vos? ¿Cómo imaginar una noche en la que no esté deseando que mi celular suena y seas vos?
Pasa el tiempo y lo único que quiero es volver en el tiempo para detenerlo justo en el instante que te abracé en alguna plaza. Me quedé sentada y vos te paraste, querías irte, era tarde. ¿Un ratito más? Te abrace por la cintura y ese momento, juro que fue infinito en mi alma. Eterno en mi memoria.
Pasa el tiempo y ya no sos vos, ni tampoco soy yo. Es la vida. Es ese famoso destino que no nos deja de cruzar, aún sabiendo que no estamos correspondidos. ¿Por qué será? ¿Con qué fin nos (me) hacen sufrir?
Sigue pasando el tiempo, y sólo vos podés hacerme reír de verdad. Sonreír de amor cada vez que te miro. -¿Por qué esa cara cuando me mirás? +Me río de vos -Pensé que porque te gustaba mucho. Sabés que me muero por vos.
Acá estoy, con el tiempo a mi favor y el amor que siento por vos, en mi contra. Tengo que entender que no sentís lo mismo, que jamás me vas a llegar a querer ni el cuarto de la mitad de lo que te llegué a querer.





dejaré de llorar // en algún tiempo
dejaré de pensarte // en algún paseo por la plaza
dejaré de leerte // en mis libros favoritos 
dejaré de escucharte // en mis canciones preferidas




Cuando deje de ser solo tuya en mi mente, ahí va a ser el día que libre mi corazón. Y tal vez, sólo ahí, volveré a verme en la mirada de alguién más.

Errar es vivir.

Y hoy puedo entender, que a pesar que nos cansemos de vivir raspados por tantas caídas, esas cicatrices son nuestro formulario para demostrar que vivimos la vida. Sin errores no hay aprendizaje, porque de lo malo la idea es que aprendas.
Acá de nuevo, extrañando de una manera que podría llegar a decir, horrible, asquerosa, hasta casi inhumana. (Exageración de amor, quizás)
Acá de nuevo, pensando en vos y en todas las ideas que me hice. Y lo juro, te quiero como a nadie pero esto ya no me sirve de nada. ¿De qué me sirve querer a alguién que le da igual que le hable, le escriba o siemplemente lo quiera? Es verdad, yo sólo me encuentro cuando estoy con vos. Qué más da, nadie muere a razón de un sentimiento. Soy una persona con un pasado terrible, y pasé demasiadas cosas como para que me dificulte la vida alguién a quién no le importo. Y tal vez sí, vos me importas mucho más que todos, porque el amor siempre nos salva de todo y todos. Pero si no se da, no se da. No hay marcha atrás.
 Mientras mis lágrimas caen sobre este teclado, siento como el corazón se me acomoda. Porque ya no daba más de lágrimas, estaba inundado de nostalgia. Así como no podés mirar directo al sol, como no podés meter las manos a la hogueras, no puedo ser si no es con vos (por lo menos hoy no)

Si voy para allá, o vengo para acá, donde sea que mire estás vos. 

Qué importancia puedo darle al amor, si nadie va a venir a rescatarme. Si ni siquiera puedo entender lo que me pasa hoy, porque sigo llorando y porque no puedo entender que ya está, ya pasó, ya fuiste aunque no hayas sido mío nunca. No es mi tiempo, no sos para mí, no soy para vos, no n a d a.
Me ahogo en miradas que ya no existen, sigo pisadas que ya gastaron la suela de mis zapatos pero aún así, sigo acá.
Qué me queda hoy más que seguir viviendo mi vida como hasta ahora, buscando la forma más fácil de aceptarme y de aceptar que el amor, las relaciones y todo lo que eso implica, no es para mí. Te amo.

Es que fue 

tu (no) a m o r, 

la resaca

más larga.

Egresada.

Todo concluye al fin, nada puede escapar. Pero vos Bariloche, serás eterrrrrrno en nuestras memorias.

Pensar que hace unas semanas estaba ansiosa, preocupada y hasta triste porque pensaba en que no iba a poder cumplir mi sueño, el sueño de tantos. Acabo de llegar del mejor viaje que podría haber tenido, lo esperé tanto, lo deseé tanto y al fin llegó: Pero ya acabó...

No, no estoy triste. Estoy feliz de haberlo vivido, feliz y demasiado extasiada de alegría. Siento que las cosas vividas no se pierden, sólo se van de un momento a otro, pero quedan los recuerdos. A veces son malos, y otras veces, lo mejor que te queda.

Llegué enojada porque el micro nos dejó lejos y tuvimos que caminar bajó la lluvia cuatro cuadras con las valijas, mientras que el coordinador nos decía ''Falta una cuadra'' y así tres veces. Que apenas nos reciba Aaron (coord gral) haciendonos mover todo del estacionamiento nuevamente porque él se había olvidado de sacar el auto, mientras que hacía chistes malísimos, obviamente. Nos mandaron directamente a almorzar, así mojados y enojados como estábamos. Luego, nos hacían esperar por la llave de la habitación (agradezco que mi amiga se sentía mal, y nos dieron la tarjeta a penas terminamos de comer)

Nos bañamos, nos cambiamos y descansamos un rato. Luego de merendar y cenar, prepararnos para la primer noche: Genux de disfraces. ¡Y ACÁ ESTAMOS! decía mi cabeza mientras me maquillaba en el baño.

La previa en el sum del hotel, las corridas en los pasillos, y enborrachar nuestras almas en la mejor habitación del Concorde con los chicos: La 410 papá.

Desde esa noche, todo pasó rápidísimo y hermosamente. Supe desde ahí, que todo eso era un sueñoi que se estaba cumpliendo al fin. ¡Compartía boliche todas las noches con Florencia! Compartir este viaje con mis dos mejores amigas, y amigos, fué mucho más de lo que pedía. Cada excursión, cada almuerzo, merienda, cena y quinta comida era única. Cada boliche, estpa de más decir que fué lo mejor que me pasó.

Cuando uno se va a Bariloche, siempre está el que dice ''allá te coges a todos'' Tal vez sí, tal vez no. Está en uno disfrutar y buscar la manera de hacerlo. Hoy por hoy sé, que mi manera de disfrutar es estar con mis amigos y no una noche de hotel. Busco vivir a pleno todo, y si toca, toca. Pero esta vez no pasó. 

Cada uno de nosotros, se lleva cosas variadas de este viaje: Amores, amigos, conocidos, experiencias... Yo me llevo todo lo que viví (y aquel chape con el peluquero gay<3) Mi mejor amiga se llevó un amor de Bariloche (ojalá dure mucho! son tal para cual) y varios conocidos volvieron con novia, y más amigos.
El Taxi, los temas de Rombai, el ''se te cayó un paco'' y muchas anécdotas más que jamás se van a ir. 

¡Quisiera que esto dure para siempre! 

No quiero llorar, pero si lloro sé que va a ser de felicidad y no de tristeza. De tristeza sería si no hubiese ido, de eso estoy segura. 

Gracias viejo, desde allá arriba me diste tanta luz. 

Gracias vieja linda, que a pesar de todo, fuiste y sos lo más grande que tengo, me dsite la vida y la razón por la cual vivir: Bariloche. 

Gracias MaxDream por darme el placer de conocer personas inmensas, y hacerme vivir 11 días a pleno, como sólo ustedes saben hacerlo. ¡Gracias! 

Cada día de esas 8 noches, fueron las mejores de mi vida. ¡Nunca olvidar! 07/07/2015

Último año

Resulta curioso pensar en la etapa que se está terminando. En todo eso que queda atrás y, todo eso que está por venir.
Llena de dudas, de certezas, de diversión, de tristezas, de alegrías, de lágrimas, de amores y desamores, llena de todo eso está la vida que empieza a partir de hoy y creo fervientemente en que se puede ir por más.
Quizás te lleve años de lágrimas darte cuenta de que la vida vale más de lo que nos puede dar; a pesar de todo lo que te saca (amigxs, familia, ¡suerte!) siempre vas a estar para ir por más, para sacarle el jugo necesario a todo lo que te ofrece esta vida. Cuando llegas a esta etapa en dónde te das cuenta de que tenés que decidir tu carrera, que vas a tener que buscar un sustento económico quizás, que una vida te espera allá afuera, ahí y sólo ahí, te empezas a empapar de recuerdos y te cae la ficha de que nada está perdido: TODO ESTÁ VIVIDO.
Etapa de cambios ¡cuantos cambios! Ir a inscribirse a una Universidad, quizás sea necesario conseguir empleo y lo más importante: ¡VIVIR!
Disfrutar como nunca el último año es la meta, disfrutar a los amigos, a los compañeros, ¡a los recreos!, a tus profesores, al viaje a Bariloche... Pero sobre todo, sentirte completa, no dejar que las cosas minúsculas te arruinen el recuerdo de tu vida. Ese recuerdo al que una anécdota siempre te va a llevar, eso dónde las fotos y los videos te van a sacar lágrimas, y ese lugar que por años odiaste porque te hacía levantar temprano y te obligaba a estudiar más de lo que pretendías, te llenó de amigos, y de conocimientos, no sólo intelectuales sino de la vida. De recuerdos inolvidables que por siempre van a hacer parte de vos, por eso y por muchas cosas más, es necesario que sepas que no se termina tu vida con el secundario, sino que empieza una nueva. ¡Lo mejor está por venir! Y los momentos vividos, están y van a estar por siempre. Nadie te saca eso.
Salí a bailar, besá a desconocidxs y hacete el/la difícil (lxs chicxs aman eso), juntate con amigos, hacé boludeces, sacá fotos, paseá, conozcan lugares y hagan desastres, escuchá nueva música ¡No te cierres! Salí a todos lados que la vida está esperandote. Bailá y cantá en público sin pudor, sonreí... Disfrutá! Que es gratis, valeroso y es todo lo que vas a tener de por vida.

Mi último año: Comienzo.
A un año de terminar mi secundario (ni me quiero acordar del séptimo año, fuck u técnico), siento que estoy a sólo un año de acabar con una etapa muy feliz e importante en mi vida. A pesar de todo eh, de altos y bajos, de alegrías y tristezas, mi etapa de crecimiento en tan poco tiempo fue mucha. Estoy demasiado feliz por los valores adquiridos y por saber que todo lo que hice y hago, es a tiempo. Nunca un menos, siempre un más.
Como dije, el secundario te llena de todo pero siempre podés ir por más. Hoy por hoy, tengo en claro que es lo que quiero y deseo para mi vida. Me costó muchísimo elegir mi carrera, eso que voy a hacer por el resto de mi vida /o quizás no/ mucho más de lo que se imaginan, pero creo sutilmente que todo estuvo dicho desde un principio, sólo me falta un piletazo.
Todo lo sufrido es aprendisaje y muchas de las cosas que me pasaron, me hicieron madurar muchísimo. Me enseñaron a valorar y tal vez a vivir con más disfrute, que la vida de un día para el otro te puede sacar a quién más querés o quizás seas vos el que ya no esté mañana.
Amen de todo eso, sé que los momentos vividos es todo lo que voy a tener y yo decido ir por más. Deseo muchas cosas, pero sé que de a poco todo llega. Lo único que tengo en mente ahora, es disfrutar al máximo y esperar que las cosas me salgan como tengo planeado. Y si no, seguir intentando hasta que salga. ¡PERSEVERA Y TRIUNFARÁS!  Feliz de las personas que conocí en estos últimos años, de las cosas aprendidas, de todo, decido empezar a vivir sin límites.

¡Qué se termina, perri!

Fué una año bastante bizarro, muy malo pero con cosas relativamente buenas. Raro, también podría llamarlo así.
Empezando por mis vacaciones en Uruguay, lo mejor que me pasó en la vida. Eso lo conté muchas veces y escribirlo en mi última entrada del año, no sería lo mejor. Sólo voy a resumir todo en pocas palabras. Hermosamente maravilloso, lo mejor que tuve y tendré, el mejor recuerdo de los días en los que me sentí 'feliz'. La felicidad no existe en su máxima expresión, sólo existen momentos que hacen que te sientas así, y a pesar de los altibajos que pude haber tenido en esos momentos, fuí feliz.
Retornando a Buenos Aires, cuando volví comencé a preocuparme por empezar las clases de la mejor manera, organizando cosas del viaje de Egresados (aunque no lo pudimos hacer hasta finales de Agosto) y ni hablar de los amores de verano, que continuaron hasta fin de año; oh, ahí tenés una rima.
En el transe de Enero-Marzo, empecé a hablar con esta persona, quedamos en vernos y fué ahí cuando me dejaron plantada por primera (y planeo que sea la última) vez en mi corta vida. Antes de eso, el s u c e s o del mes de Marzo, sin duda, fué que me hable Jc. No, y no, fué como 'Are you serious?' Lo nerviosa que me ponía, por favoooor! Sin dudas, con él me doy cuenta de hay que conocer primero a las personas, es tan idiota que tenerlo en el C.E nos hizo dar cuenta de lo boludo que puede ser una persona (digo 'hizo' porque no sólo a mí me gustaba, ¡a todo el curso nos encanta!) También, en el mismo tiempo, había comenzado una nueva carrera, empecé a entrar en nuevos foros y conocí a muchas en mi misma situación. Me ayudo, podría decir eso.
No nos lvidemos de que conocí a una persona que era mi ''asdlfjsk'' en ese entonces, hasta hace unos meses, lo seguía siendo. Juro que es muy lindito.
Leí bastante mientras no iba a la escuela, salí con amigos, me divertí, no tengo quejas. Sin dudas, iba a ser el gran año.
Mientras yo juraba que este año iba a ser el más hermoso de mi vida, el destino me preparaba su peor carta. Sin dudas, la muerte de mi padre marcó mi año, y todo lo bueno que hubiese podido cosechar en esos meses, se vino abajo.
Después de Junio, nada fué igual. Quién diría, mitad de año, mitad de cambios. No tenía ganas de querer tener ganas de seguir. Lo único que me resultaba era llorar y dormir. Ni a la escuela tenía ganas de ir, no podía. Gracias a mis amigos creo que sigo acá; no me voy a olvidar jamás de ese 20 de Junio cuando nos juntamos con Mau y Dai en su casa. Yo la fuí a buscar a Dai, y de ahí fuimos a lo de Mau que en ese entonces, seguía en Sarandí. Hablamos boludeces, en el trayecto. Cuando llegamos a la casa, seguimos con las boludeces de siempre, la rutina. Hasta que Mauri fué para el living de atrás, lo seguimos, y ahí empezamos a hablar de lo que había sucedido. Ninguno sabía como arrancar a preguntarme que era lo que me pasaba, pero era obvio que con un simple abrazo iba a romper en llanto. Así fué, y pude contarles lo que había sucedido. Llorar con tus amigos del alma, es lo más sincero que te puede pasar, se los aseguro. Cada una de mis lágrimas se plasmaban en la mejilla de Mauricio como si fuese propio el dolor. Nos fundimos en un abraza los dos, tirados en el sillón, y permitanme reír acá porque en ese momento entró la madre y já no entendía nada. Mauri le decía queíbamos a ir al Alto hasta la noche masomenos, y ella le respondía 'no vuelvas tarde porque no te dejo salir a bailar a la noche, me escuchaste?' 'sí marlén, sí' todo esto mientras estaba encima mío abrazandome y Dai al lado, jajajá. ¡Qué lindos momentos! Y no, a esto le podemos sumar el casi delíto que cometimos JAJAJAJA, basta, los amo demasiado.
Alrededor, la gente disfrutaba del Mundial 2014. ¿Cómo culpar la alegría innata de las personas? Yo también me enganché mucho y disfruté la pasión de ser Argentino (todavía sigo con bronca por la final, ni me hagan escribir sobre esto) 
A principios de Julio, la gran pelea surgió en mi casa con mi hermano, su novia y mi mamá. Eso hizo que mi hermano se fuera de nuevo con ella a Uruguay, y de ahí, bueno, acá estamos no?. A mitad de ese mes, viajamos nosotras, y lo mal que la pasé, no es explicable por escrito. Desde pelear con mi hermano, que mi tío me muestre esa foto de mi viejo muerto o que mis tías peleen por la plata de él, hasta tener que llevarle flores a la única persona que realmente me hizo feliz (y no me duró nada, como todo) Pasé de todo en ese viaje, y fué lo peor que juré no querer volver jamás. Desde esos días, mi familia incluído mi hermano, fué enterrada junto con mi papá.
Apenas volví de ese receso, mi organismo no tuvo mayor idea que descomponerse y que me tengan que internar. Ya estaba acostumbrada a desmayos repentinos, pero no así. Terminé con la barbilla, el hombro y la cintura lastimados. A pesar de eso, esa semana fué buena porque mi mamá me trajo otro gatito y (*-*).

Estoy descarrilando con esta entrada, me re cuelgo a recordar cosas.

Continuando, creo que recuperarme me llevó varios meses, y creo que aún no puedo creer nada de lo que pasó. Lo que me sirvió del todo para tapar mis derroches de tristeza, obviamente fué el previaje. Trato de continuar, y sí, de aprovechar mis últimos años en la secundaria, y con mis conocidos. Es lo que quiero continuar haciendo el próximo año.
Respecto a mi relación con mi mamá, obviamente se afianzó un poco más y me encanta como nos aprendimos a llevar. Yo crecí, ella me entiende en algunas cosas y en otras, ya lo hará. Lo que sí, este año estuvo bastante ausente en mi casa, viajó mucho después de la muerte de mi papá por el tema de trámites y demás, y juro que no es fácil para mí. La extraño demasiado y la necesito, sin dudas, además de ser mi único sostén, es lo mejor de mi vida. A pesar de eso, pasé los días en la casa de mi amiga, eso fué lindo. Salimos, y disfrutamos que se escape de la casa (?)
¡Septiembre! Día de la primavera, como olvidarme de mencionar esto. Ese día además de haberla pasado más que bien con los míos, también tuve la oportunidad de verlo a él; No sólo verlo, hablarnos, cantar y caminar juntos y compartir pensamientos. Creo que es algo que jamás me voy a sacar de mí, y no sólo por él, si no porque sé HOY sé, que nunca más va a volver a suceder.
En el colegio, podría decir que también me fué bastante, bastante. Obvio que tengo mis bajas pero no me quejo. Ganamos el Centro de estudiantes y no puedo pedir más nada.
¡Previaaaaje! ¿Cómo no decir que fué EL viaje? La pasamos bomba, a pesar de no haberla explotado como quería, lo aproveché mucho. El clima no nos ayudó para nada, pero nos sirvió pasarla bien, a todos. Conocí personas excelentes, y fué un momento único: A esperar BRC y dale que dale Maxdream.
El año contínuo de maravillas en lo que respecta a mí persona: Ver a mi ídola, sin dudas fué lo más lindo de la vida, años y años de soñar con eso y por fín cumplirlo, no tiene precio.
Respecto a mis relaciones sociales, ahí sigue, en pie de guerra diría. Todavía no sé ni lo que quiero. Sí bien hubo altas y bajas, esas tres personas están ahí presentes porque todavía no me pude soltar de ellas. También, estaría bueno destacar el año que tuve con esa linda personita, ojalá no estuviese hablando en pasado. Pero sí, fué lindo mientras duró y un año no es poco.
Casi me llevo una materia por primera vez, y no es poco destacara esto. ¡Ay! Cómo sufrí ese día, por Dios. Sin embargo, todo marcha bien Milhouse.
Para cerrar mi año de recitales, Tanbio lo hizo de manera increíble, excepto por una cosa: MI CELULAR.
Hay muchísimas cosas que no da escribir, pero que sin dudas todo esto, eso y lo demás, hicieron mi año más que transitable.

Llegando al final, puedo decir que hice cosas que jamás pensé que haría, y este mes, estuvo lleno de eso. ¿Qué comportamientos son esos? Sinceramente no me reconozco en esos actos; no es que me arrepienta, porque es algo obvio pero es raro en mí. Amen del alcohol, y la droga que circuló a mi alrededor. Y creo que no sólo por eso, también me refiero a Pablo. Me refiero a mí y a las cosas que no pienso para hacer. Y también al miedo, mencionemos eso.
También, estaría bueno que me ponga a reflexionar sobre como soy con las personas, pero no quiero. Cómo he dicho muchas veces, a mí me alcanza con que mis amigos y mi mamá sepa quién soy en realidad. El día que alguno de ellos piense algo errado de mí, voy a saber que derrapé. Eso me ayuda a ser cada día como quiero ser. Tal y como pasó con el tema de Daiana con Barceló. Nunca pude pensar que pasaría, pero pasó y ahí vamos por otra cosa más en donde gana la amistad. Nunca creí en eso de pelearse con una amigo por unx pibx. No y no. Ni me quiero acordar de eso, porque simplemente me da ganas de golpearlo muy fuerte.
Cerrando esta última entrada, ayer siendo el último sábado del año, verdaderamente no tuve mejor broche que esa salida. La pasamos bomba, y se tiene que repetir, obvio. La única condición es que salgamos todxs de nuevo, porque creo que quedé flasheada con el amigo que llevó Braian, pero ese es otro tema. Llegué a mi casa ebria y re loca, no podía más. Después de dormir 8hs creo que me recuperé del todo. Tomé vino tinto chicxs, vino con coca en la plaza, WHATS??!?! No hay nada más que pueda pedirrrrrrrrr que una noche así, jajajajá.

Todo lo malo, me dejó algo marcado, sí. Pero a todo eso malo, lo complemento con los mejores recuerdos de este gran año. El previaje, los recitales, las personas que conocí (y desconocí), las fotos, los amigos, los 'te quiero', los 'te amo', las risas, los besos, los abrazos, las lágrimas ¡LOS RECUERDOS! nada me saca lo vivido. Agradecida, por un año de más llantos que risas, pero que al fin y al cabo, fué vivido plenamente.

¡Vamos por más! Dale que dale sexto, dale que dale Bariloche Promo 2015. Sin dudas, el año entrante va a ser de grandes cambios para mí. ¡Lo que se viene, perritu!

Amada mía:

No han sabido silenciarse los sonidos de tu ausencia, que se escuchan sin clemencia, en la noche de la casa. El espejo devuelve la más cruel de las verdades, que son las causas de tu ausencia y las más perversas soledades. Yo no quiero principios, ni puntos aparte, solo quiero librarme del espanto que vivo por amarte. 
Lloverá por siete años, todos los días serán domingos, tu recuerdo y el espanto me despertarán cada madrugada. Yo recordaré que te amo, que debo seguir siendo yo, que LA SUERTE ESTA ECHADA.

te amo.

¡Primavera zero! Obviamente, hoy es sobre vos.

¿Cómo puedo superarte si cada vez te tengo más cerca? Sí, estoy un poco loca. Dejame ser, dejame olvidarte en paz (?)
Hablando un poco más posta, pasar un día con amigos y a eso sumarle que te tuve a menos de 5 mm mío, me hizo más feliz de lo que estaba. Para empezar, fué un día hermoso, y comenzaba a serlo desde temprano.
Cuando llegamos al lugar, empezamos a caminar, almorzamos. Y luego, y luego qué? Ir al baño, cruzarme a tu mejor amiga y pensar automáticamente en vos. En ese momento, lo primero que hice fué revisar su cuenta de Facebook y sí, estaba lo que esperaba (y deseaba): Una foto publicada hacia 19min de los dos, en ese lugar. >>>>>>>>¡VAMOS!<<<<<<<<<

Cuando no te busco, siempre te encuentro

Cruzamos por el parque, y ahí estabas, con tus amigos recostados en un árbol. Pasamos, y (como de costumbre) me chiflaste pronunciando mi nombre. Haciendome la importante, no te saludé, obvio!
Luego de suspirar, transpirar y ponerme lo más colorada posible gracias a la felicidad que poseía por tu culpa, pasé de largo y seguí disfrutando del día.
Llegó el momento del show; vos te acercaste, y en un pequeño impulso, me atreví a ir a tu lado. No pretendo describir con palabras lo mucho que extrañaba tu voz, tus manos, tu forma de hablar, tu todo. Cuando fuimos a sentarnos al pasto porque no estabamos desidratando del calor que hacía, ¡cómo explicar lo que tenía dentro! Cómo cantamos las canciones de Soda, es algo que jamás pero JAMÁS voy a superar en mi vida. Es algo que nunca me voy a olvidar, y saber que lo viví después de haber deseado tanto mirarte de nuevo, es lo más lindo del mundo.
¡Te amo tanto, chabón! Sos lo más lindo que me pasó en la vida. A pesar de mi amor por vos, estoy tan feliz de que estés bien. De que me hayas contado sobre tus amores de bar y tus amores de estación. Aunque parezca irónico, amo cada instante que vivís feliz (aunque no sea conmigo)
Ya nada, pero nada, es igual a aquel Octubre del 2012. Nuestras miradas chocaron pero ya no se cruzaron como antes, y... no, ya nada fué igual.
Concluyendo este  tema, lo único que voy a agregar, es que te amo más que a nada! Pero ya no te busco, y ya no te lloro, y más que todo, ya estoy superando todas las cosas que vivimos. ((((mejor para mí, no?))))

Sin embargo, hoy puedo decirte que te quiero mucho más que ayer.

Que más quisiera que volver en el tiempo. Que más quisiera que volver a aquellos Martes, Miércoles, Jueves, Viernes en los que nos cansabamos de hablar por chat, para ir a dormir y luego seguir hablando. Siempre teníamos algún tema, y si no lo teníamos, lo inventabas. Me hablabas de cualquier cosa! Cómo olvidar cada Sábado y/o Domingo en los que nos veíamos. ¿CÓMO?
No, todavía no te superé ¡y se re contra nota! Pequeñas cosas, como que me menciones o te dirijas a mí, o simplemente me escribas, me hace feliz. No ''feliz'' de la manera que quisiera, pero sí FELIZ porque tu recuerdo es lo más lindo que tengo.
Te amo demasiado, y sos todo lo que siempre soñé. Y lo que pudimos haber sido, también.
Me encantaría poder escribir esto con lágrimas de felicidad, pero sin embargo, ¡todo lo contrario me vuelve loca igual!
Sueño con cada momento, y cada día con el ''¿Y sí olvidamos todo y volvemos a empezar?'' que espero oirte pronunciar cada día de mi vida desde aquel día. Gracias por haerme tan feliz e infeliz a la vez.

A pesar de esto, lo único que quiero es que no me duela verte con otra persona, o que ya no hablemos. Verdaderamente, no deseo olvidar todo lo que pasamos. Ni todo lo que viví con vos. 

Te amo, y siempre va a ser así. 

Lo juro por mi pellejo ¡PARA MÍ DIOS ES MI VIEJO!

Quién diría que llegaría a escribir esto un día como hoy, yo todavía no puedo reaccionar, no puedo creerlo. Y cuando digo que no lo puedo creer, es literal. No puedo imaginarmelo; lo único que quiero es volver el tiempo atrás, que me venga a buscar, que me espere en Retiro, viajar con él, llegar a casa y verlo, ahí en el almacén como durante estos últimos años.
Nunca nada es perfecto, siempre lo pensé. Después de haber pasado esos casi tres meses con él, con mi familia, y en donde realmente fuí tan feliz, vienen estos momentos en donde todo es una verdadera mentira. Todo es un verdadero hundimiento.
Todavía recuerdo aquel día, cuando por primera vez después de siete años te iba volver a ver. Cuando te ví, en mi mente se me cruzaban todos esos pocos recuerdos que tenía de vos; eran muy pocos, estabas cambiado. Había días en los que me lamentaba por pensar que ya no recordaba tu voz. Creo que vos también pensaste lo mismo al verme, cuanto había crecido, cuanto había cambiado.
Cuando llegué a casa, tenías fotos mías por toda la casa, escribías que me amabas y que dabas tu vida por cada uno de nosotros.
 ¡Cuanto daría por vivir con vos! ¡Cuanto hubiese dado por un abrazo tuyo por las noches!
Por cuestiones de la vida, te dejé de ver, no sabía nada de vos ni de mi hermano, pero no creas que por eso dejé de pensarte.
No tenés idea de lo feliz que fuí esos tres meses que pasé con vos. No sabés lo feliz que me sentía al despertarme y saber que estaba con mi familia como nunca lo había estado. Levantarme e ir al almacén y que me cebes mate, que me prepares la chocolatada a la tarde o que me hagas esas picadas que comíamos en la fiambrería mientras la gente jugaba a las maquinitas. ¡No sabés lo feliz que dormía cada noche!
Cada noche que pasamos solos cuando mamá volvió, y que yo tenía que cocinar, me decías '¿y? ¿qué comemos hoy doña?' Cuando a veces nos quedabamos sin pan porque la gente se lo llevaba todo, o las pizzas que el repartidor no traía. Cuando mientras cenabamos mirabamos Los Simpsons y después buscabamos películas para mirar juntos. Cuando me fijaba en la revista del cable para ver que podíamos ver, alguna película de terror siempre encontraba, nos encantaba. Después, cuando terminaba nos poníamos a ver Two and A Half Men, o The Big Bang Theory. A veces, Supernatural, o CSI. Siempre acompañabamos ese momento con un helado, las tacitas esas que te gustaban a vos de Dulce De Leche Granizado, o las de Tramontana que yo odiaba. Me dabas la llave del almacén, y yo volvía con los helados para los dos, a veces con chocolates o algún snack.
Me tenías esa confianza que tal vez a nadie se la tenías, toda tu vida te manejaste solo con el almacén hasta que llegué yo. ¿Te acordas cuando pasamos una noche entera cambiando de lugar las cosas? Te dije que te vayas a acostar que yo terminaba, y así fué. Como a las ocho, abrí porque vino el panadero, y el otro proveedor al cuál tenía que pagarle y te fuí a pedir la plata. ¿Te acordas que le dí los cuatro mil y no lo había descontado por eso lo tuviste que llamar? Y ese día también fué cuando tardé 20min para hacerle la cuenta a un hombre porque estaba muy dormida, jajajá.
Recuerdos así, tengo miles. Pero... te juro por mi vida que preferiría no tenerlos. No puedo recordar esto sin llorar y sin pensar en toda la bronca que corre por mi corazón en este momento. No puedo mirar la promo de 24 en Fox porque me acuerdo de cuando me dijiste 'Yo siempre miré esa serie (...) y bueno, cuando vengas en Julio la miramos juntos.' Cuando yo te dije que yo nunca la miré. ¿te acordas? O cuando fuimos a comprar al barrio judío y en la parada me dijiste que ibas a venir a hacerme el permiso para que pudiera ir sola en las vacaciones. No puedo más, te lo juro, no sé.
Y, ¿te acordás cuando fuí a comprarte las bolsas a Piedras Blancas que volví a las 18pm porque me había ido al shopping y no sabía como volver? Que vos me llamaste y me orientaste un poco de donde estaba? Y cuando llegué con la bolsa de Mc, comimos ese combo de pollo con panceta juntos. Vos mordías un pedazo y yo otro, así comimos las papas, y todo, jajajá. En ese momento pensaba en porque no había traído dos, así almorzabamos juntos, pero no se me había cruzado por la cabeza.
O cuando fuí a hacerme el piercing, que tuviste que cerrar para llevarme, recorrimos el centro buscando un lugar y el tipo de la galería nos llevó a otro para hacermelo. Y te había dicho que le hacías conocido y vos me dijiste 'Y, el padre del Autentyko' ¿te acordás? Y cuando me saqué el piercing porque estaba enojada, que vos fuiste al cuarto y empezaste a hablarme y me dijiste que salga a comer, que ya habías cerrado, que no me enoje. Y después me tuviste que llevar a la casa de la tía para ver si me podía poner el piercing de nuevo.
Cuando fuimos a xxx para que yo me tome el micro para volver, y me acompañaste a comprar los CD's en el Palacio de La Música, y me dijiste que gurde la plata que me había quedado para cuando volviese. Cuando cambiaste la plata, y yo quería un helado y compramos en Mc que estaba al lado dos conos y le saqué la foto, te acordás? Cuando me subí al micro, que me abrazaste y me dijiste que me cuide. Y e el micro, como olvidarme de que nos mensajeamos toda la noche, hasta te conté la película que estaba mirando y vos me dijiste que ya la habías visto, hasta el nombre me dijiste 'El Inválido' se llamaba. La habian pasado cuando vos venías a buscarme. Me dijiste que me había olvido el cuaderno de comunicaciones, y mis auriculares. Y cuando llegué a Retiro, me llamaste ¿te acordás? Y me dijiste que después me llamabas.
Así, comunicandonos por mensajes y llamadas estuvimos un tiempo. Después, no sé que pasó que ya no te llamé más, ni vos tampoco. ¡No sabés cuan arrepentida estoy! Es penoso que haya tenido que perderte para valorarte tanto. Tengo miedo de que hayas estado enojado conmigo por alguna cosa, o que hayas pensado de alguna remota manera que yo no te quería o que pensaba algo parecido a lo que pensaba mi hermano de vos. Nunca tuve la oportunidad de decirte cuanto te admiraba, y cuando te amaba en realidad. A pesar de todo lo que pasó entre nosotros. A pesar de los problemas que pasamos como familia, a pesar de todo todo eso, yo te admiro. Te amo como padre. A pesar de que muchas veces te haya reprochado que no me hayas buscado antes, o que no te hayas preocupado en llamarme alguna vez; a pesar de lo que pasó con mamá, yo sé que vos fuiste inocente de todo. Sé que sos una gran persona con errores.
Lo único que puedo decirte, es que estoy orgullosa de haberte tenido como padre, y ojalá te hubiera dicho todo esto, ojalá hubiera tenido el valor de decirte en la cara todo esto que te estoy escribiendo.
En mi mente, este año iba a ser el mejor de todos. Venía de unas vacaciones en familia hermosas, empecé 5to año de la mejor manera, con amigos; el próximo año, mi viaje de egresados, estaba tan feliz. A pesar de los altibajos que afronté, los problemas con mi hermano, con mi mamá, estabas vos. Muchas veces me enojé con vos, pero al rato se me pasaba. No sabés cuanto me arrepiento de ese Domingo, donde era el cumpleaños de Oscar y yo la estaba pasando tan mal que decidí llamarte para decirte que me quería ir a vivir con vos. Te llamé, pero cuando atendiste, corté porque no estaba decidida. No sabés cuanto me arrepiento. Cuanto me reprocho por eso, no haberte hablado durante este último mes. Y no existe algo más denigrante que arrepentirte por no haber echo algo, en consecuencia de que esa persona ya noe esté. El otro día, sin ir más lejos, hablaba con mi mamá de que si yo me moría, no le iba a importar a nadie. Y que, vos, como mi padre, como no te habías preocupado nunca en llamarme, no ibas a llorar por mí. Sí, así de imbécil fuí, así de intransigente e idiota. Perdón.

Leer ese mensaje, el Viernes anterior, me hizo pensar que tal vez estabas internado, o que tal vez tuviste un accidente del que tenía que ser avisada. Nunca hubiera pensado que me iban a decir que ya no te iba a ver nunca más. Qué nunca más iba a abrazarte, y que nunca más iba a volver a verte como padre.
Te amo con la vida entera, te amo con las fuerzas que ni siquiera me quedan, papá. 
No sabés lo sola que me siento al saber que ya no estás, que nunca más voy a poder escuchar tu voz. No te das idea de la bronca que siento con esa persona que todavía vive y te arrebató la vida en un par de segundos. Te juro por mi vida, que va a pagar por todo, por cada lágrima que nos hizo caer. Por vos, porque no merecías todo esto, no merecías un final así.
Ya no sé como seguir, siempre pensé en que si necesitaba algo o me sentía sola, te llamaba y te decía que me vinieras a buscar, ibas a venir. Ahora, te puedo llamar también, pero ya no vas a venir, ya no me vas a llevar la valija hasta el micro y vamos a atender el negocio juntos. Nunca más.
¿Cuál habrá sido tu última palabra? ¿Cuál habrá sido tu último pensamiento?
Espero haberte hecho feliz estos meses que estuve con vos, lamento no haberte dicho todo lo que eras para mí. Me odio por eso. Te fuiste sin saber nada de lo que yo sentía por vos, de todo lo que hubiera dado por tener más tiempo de disfrute juntos.
¿Quién hubiera pensado que este día del padre lo habría de pasar así? Te amo papá, perdoname por todo el daño que tal vez te causé.

Gracias por hacerme tan feliz este poco tiempo que estuvimos juntos, gracias por eso y más. Me hiciste pasar el mejor verano de mi vida, nunca había sido tan feliz. Gracias por darme tantos recuerdos lindos, gracias por en poco tiempo convertirte en mi único héroe. 

Te amo eternamente, papá. {14/06/14}

Otra vez, vos.

Ya es común escuchar algún tema de Tan Biónica, Las Pastillas, o simplemente alguno de esos que nos gustaban tanto, me acuerde vos. Ya es común recordarte con cada palabra de amor que expreso. Y sí, amen de no creer en estereotipos vinculados a eso, por vos siento algo mucho más fuerte que un 'te quiero'.

Y sí me robo algunas frases de aquellas canciones que escuchamos, lo hago para decirte cuanto te extraño.

Sí, voy a dejar de escribir sobre vos por lo menos en esta entrada;

¿Por qué a veces no sabemos aprovechar el momento? ¿Por qué somos tan imbéciles en dejar que pase el tiempo sin hablar de nuestros sentimientos? ¿Por qué después de que se va ESA persona te das cuenta de lo que realmente vale? Y no hablo solamente de este tipo de ''amores'', hablo de algo más. Hablo de amigos que no valoramos, hablo de hermanos, padres, madres... En la vida siempre nos ocurre esto, y es lamentable que nos demos cuenta de esto cuando ya es muy tarde. 

Cuantos abrazos pude haberte dado, cuando mimos pude haberte echo, cuantos besos pude haberte robado, cuantas veces pude haberte agarrado la mano... ¿Pero sabés que me pone bien? Saber que te saqué miles de sonrisas, y tuve la oportunidad de provacar sentimientos en vos. Si hay algo de lo que estoy segura, es de que ambos compartíamos los mismos sentimientos, al menos esos meses que vivimos juntos.

 Yo no soy buena superando y olvidando las cosas, es por eso que hoy estoy escribiendo esto. Sí, terminé escribiendo sobre vos nuevamente...

Te extraño, te extraño como nunca pensé extrañar a alguién. Es algo muy repetitivo en mi blog, pero es algo que no olvido. Tal vez te quieras toda la vida, o hasta mañana, nadie sabe la conjunción de los sentimientos. Y quizás, sólo quizás... mañana te quiera un poco menos.

¿Sabés que nunca me puse a pensar que haría si te volviera a ver? No sé si podría saludarte, no sabría si ignorarte, no sabría que decirte si me vinieses a hablar. De lo único que stoy segura es de que es el día que más deseo, y que, aunque no sepa si te hablaría o no, con verte me calmaría millones de años.

Algo de V O S

A veces extraño, extraño sentirme extraña. Extraño sentir esas mariposas revoloteando sobre mi mente cuando escucho su nombre, o cuando lo veo acercarse. 

Creo que ya nada es igual que antes, ya no queda nada de esos sentimientos encontrados a una persona. Quizás sea porque no iba a poder vivir toda la poca adolescencia que me queda mirándote de lejos, viendo como tu persona se aleja sin saber de mí. Quizás todo sea una suposición, y cuando te vea todo esto se borre, y tenga que volver a crear una nueva entrada, pero de lo que sí estoy segura, es que no quiero volver a sentirme así de mal al ver tu foto.

Comprender, aceptar. 

En partes obvias, creo que jamás voy a encontrar a alguién que pueda entender mis caprichos, mis obsesiones, mis manías, mis vicios, mis superaciones, mis recuerdos.... mi vida. Todavía no he conocido una persona que pueda quedarse a mi lado sin importar lo que pase, sin importar mis cambios, o mis reacciones. Estoy segura de que no ha nacido la persona que pueda soportar todo eso de una persona como yo; que no aburra de mí, que no se canse de estar conmigo. 

▼ Dieciséis años y todavía no te conocí a vos, héroe de mis días, a vos que al tomarme la mano me salvas de todo, y al abrazarme me susurras al oído 'todo va a estar bien mientras estamos juntos' ¿por qué no te presentaste ante mí? ¿cuanto tiempo más va a pasar? ▲

Todo esto es parte de una fantasía inexplicable, de una fantasía poco relevante que algunas veces sucede. No es cuestión de maldad, es duro aprender a amar.

A veces siento lo necesito, otras veces, creo que lo odio. A veces me da asco, a veces lo deseo. Es una sensación insólita.

Creo que no me puedo quejar de como estoy, a veces es porque quiero, otras muchas veces es por obligación, obligación a no conocer a la persona indicada. 

Todo el mundo necesita ser salvado, todos necesitamos ser amados. Pero no de ese amor de tu familia, de tu mamá... Ese amor extraño de la persona indicada, o tal vez no indicada.

 

Es duro enfrentarse a la vida cada día, es duro salir a caminar con todas las cosas en tu cabeza girando como una calesita un domingo por la tarde.

De nada vale que traten si vos no querés. Es lo que muchos no entienden. 

A veces, cuando cierro los ojos y me echo a dormir, sueño con tantas cosas como irreales. A veces está hasta esa persona con la que hablé hasta morir de cansancio. Parece todo perfecto, pero eso es parte de nuestra vida: SOÑAR. Luego despertar, y volver a caer.

Siento un gran vacío, ya no hablo del amor, ni hablo de personas extrañas. Estoy refiriéndome a yo como persona. A veces, muchas veces, me duele la gente. Me duele vivir, me duele la vida en sí. Saber que hay cosas irreparables y que uno no puedo hacer nada contra eso, duele. Duele muchísimo. 

¿Saben de qué se trata ese dolor de ver llorar a tu mamá? Ahora multipliquénlo por dos mil. Creo que mi mayor drama es ese. De no poder hacer nada ante una persona que sufre cada día. Lo único que logro poniéndome en mí lugar, es hacer más daño. Hacerme daño. 

Me siento sola. Me siento lastimada por los que más amo en la vida. Siento que por más que quiera hacer algo, no voy a poder. Mi mayor miedo es el fracaso. El mayor temor que tengo es ese. 

A veces extraño a mí padre, extraño a mi hermano. Extraño todo. Pero también guardo mucho rencor a mi mamá, a mi papá, al pasado.Tal vez esa es la causa de todo esto, tal vez ese es el problema en no poder superar nada. De ser tan fría, de ser tan tonta, de ser tan idiota. 

Una vez un psicólogo me dijo que si no superamos el pasado, no vamos a poder superar nada. La vida sólo se trata de hazañas superadas, y de pérdidas lloradas. No podemos vivir del pasado porque no estamos disfrutando el presente. Creo que en parte, tiene mucha razón, pero en otra no. Ese es mi dilema con los psicólogos. No logro cuál es su función; por mi parte, sólo logran hacerme recordar y hacer que rompa en lágrimas en medio de una sesión. Acá va mi dilema: Creo que está bien que me hagan recordar TODO y que lo pueda hablar y contar, pero lo que no entiendo es para que me sirve poder hablarlo si sigo sintiendo la misma mierda que cuando lo tenía adentro. 

Cuando digo que pasé mi vida entera llorando y sufriendo por cosas que en ese momento no entendía, puedo jurar por Dios que es verdad. No digo que no haya reído, porque sí, hubieron sorpresas en mi vida que me hicieron la persona más feliz del mundo por unos instantes. Pero, ¿por qué tuve que pasar tantas cosas de tan pequeña? ¿por qué a mí? Esa es la pregunta más estúpida que me hago todos los días ''¿por qué a mí?'' No hay respuesta, siempre es por algo dicen. En otra vida tuve que haber sido Hitler, o Mussolini. 

Lo mejor que me pasó hasta el momento, ocurrió ese 16 de Mayo de 2012. Después de haber pasado años enteros sin saber de su vida, apareció en la puerta de mi casa y me hizo la más feliz. No puedo escribir esto sin lágrimas, estar lejos de él fué lo peor que me pudieron hacer. Era la única razón por la que siempre traté de estar bien, mi ancla a tierra para no hacer ninguna locura. Yo sabía que en algún momento iba a venir, lo esperé como un héroe que iba venir a salvarme. Para mí, él es perfecto, pese a sus equivocaciones en la vida, lo entiendo y lo perdono por todo. Él pasó lo mismo, o peor, que yo. Pero siempre supimos como salir adelante. cada uno por su lado, pero seguimos vivos. Por eso y por todas las cosas maravillosas que pudimos pasar juntos, lo amo. Sí, a vos hermano.

Mi pasado es casi tan turbio como el futuro que me espera, del presente, no puedo quejarme tanto. Estoy como quiero estar. Sé que si yo me propusiera superar mis problemas, lo puedo hacer. Pero hay veces en las que prefiero llorar y estar así, antes que aguantar la presión de tener una sonrisa en la cara. Ni hablar de mi desorden alimenticio, y mis intentos de no vivir más. -porque siempre hay una palabra que suena muy feo- Siempre hay algo porqué luchar, y no hace falta que el mundo te conozca. Es por eso que prefiero escribir, escribir en un blog que nadie pueda leer a contarle a alguién que te pueda traicionar y sentirte peor de lo que ya te sentís. 

Siempre hay que tratar de estar bien, siempre se puede inventar una sonrisa ¿no creen? Los que me hacen sentir así son mis amigos, mis compañeros, mis conocidos. Me hacen reír y olvidar todo. Prefiero estar escuchándolos reír todo el día, que encerrarme a llorar. 

Agradezco que haya tanta gente alrededor mío, son lo único que tengo. 

Mi mamá la otra vez me dijo '¿Vos vas a dejar de vivir porque ya no tengas a tus padres? ¿Te va a dejar de importar tu vida porque yo no voy a estar? Vos tenés que luchar día a día por vos, no tenés que dejar que nada te tire'

Creo que es lo más verdadero, hermoso y doloroso que le escuché decir. Pero saben que creo, que nadie se pone en mi lugar. Nadie entiende que sólo tengo 16 años y que hay veces en las que no sé que hacer conmigo misma. 

Es terrible todo esto porque aunque ahora diga lo contrario, siempre en mi vida me faltó mi papá. Y más feo es que no haya estado nunca conmigo. Y ese, ese es mi problema, que ahora se lo digo en cada discusión, y que no logro superarlo. Igualmente.... te perdono, te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Mi entrada fué lo más raro, no entiendo porque terminé en esto, jajá. Creo que es porque a nadie le podría contar cada detalle de mi vida, de mi pasado, de mi persona. Ni siquiera mis mejores amigos me conocen lo suficiente. Nadie sabe de mi historia, siempre preferí eso. Y los sigo eligiendo. Una vez le dije a una amiga que si nuestra amistad duraba lo suficiente, algún día le iba a contar todo, todo pero todo. Sin guardarme nada. Falta mucho para eso.

Volviendo al primer punto, sólo quiero que me abracen, me tomen de la mano y que todo eso, sea real. O viviré toda mi vida viendo películas cursis en donde la protagonista es besada en público por el amor de su vida. Quién sabe...

Caminar bajoneando con un helado, re vale.

Así es, hoy, tuve la oportunidad de caminar nuevamente por Avellaneda; (digamos que gracias al gark del otro, pero ese es otro tema :*) música, un atado de cigarrillos, un cuarto de helado y miles de recuerdos en cada esquina.

Volví a sentarme al lado de la casa de la Cultura, donde nos sentamos ese día. Me venía a la mente las cosas que nosotros hablamos ese día, me acordé de tus medias y tus Vans negras, jajajajá. Tu mochila, y tu remera color verde. -Mientras comía ese cuarto de helado, recordaba todo... cada minuto de ese bendito día.- 

Cuando cruzamos a comprar una coca y un paquete de Doritos y nos fuimos a sentar a un banco de la plaza. Cuando me hizo ese chiste de las frutas, (jajajajajá) Cuando me preguntó si no me molestaba tomar del mismo sorbete que él, y de cuando me hizo eructar. ¿Cómo podría olvidarme de eso? Sí fué la mejor tarde que tuve en mi vida. 

Volviendo al día de hoy, luego de dar un par de vueltas más, llegué de nuevo a la Alsina, pero esta vez, me senté en esa esquinita de la Iglesia... cuantos suspiros me robo esa esquina. 

Me senté, escuchando a los Arctic Monkeys, iba mirando las nubes como lo habíamos hecho aquella vez, buscandole formas... ¿Qué si me acuerdo cuando se te pegó el chicle en el pantalón? Jajajajá, como me voy a olvidar de eso. 

Luego de fumar unos dos cigarros ahí, caminé hasta esa plaza, esa.... ¿linda plaza? 

Ahí, volví a sentarme en ese banco a fumar otro cigarro y a tomar algo, mientras pensaba en vos. En que hubiese pasado sí... y todo lo demás, para seguir cagándome el día. 

----Aunque no te miento, fué una linda tarde, me encuentro con muchos recuerdos cada vez que salgo a caminar y paso por los distintos lugares donde estuve----

En ese lugar estuve unos minutos, porque, no es muy ''confortable'' que digamos. Después, decidí pasar a buscar a mi amigo, pero antes, sin darme cuenta, volví a pasar por esa esquina... Esa HERMOSA ESQUINA. ¿te acordas cuando estaban arreglando la vereda y me agarraste la mano para pasar por el costadito? No tiene explicación lo que me pasó en ese instante. Caminamos de la mano hasta llegar a la esquina del E.N.S.P.A donde temerosamente me la soltaste... 

Yo sé que a vos no te pasó ni la mitad de lo que me pasó a mí, pero sé que un cuarto de todo... sí. Tus ojos y tu risa no mentían. 

En fín, cada vez que me acuerdo de vos, termino con una sonrisa algo melancólica, pero con una sonrisa al fin y al cabo. 

Esta entrada sólo la voy a terminar diciéndo lo hermoso que la pasé hoy, y lo bien que me hace acordarme de vos, aunque sea por un rato. 

.te amo.

come back ♡

Pasaron tantas cosas este verano... Fué una etapa del año que, verdaderamente, va a ser inolvidable.
Quizás, sí, tuve esos momentos de querer irme, de querer ahorcar a mi hermano por las cosas que hace, pero... no hay nada más lindo que estar con él, no hay nada más valioso que sentirte en casa, sentirte contenida y feliz de estar con esas personas que amas.
Muchos años alejada de ellos, hicieron algún efecto en mí, más por él. No había noche en la que no lloraba por no saber como estaba, me sentía debastada con lo que pasaba con mi mamá, y yo siempre ahí, tratándo de salir de todo sin poder saber si quizás se acordaba de nosotras. Me acuerdo de las veces en la que me quebré en plena clase, cuando Daiana, Elías y Mauri me contenían. Las veces en las que hablé con el psicólogo de este tema, y las mil y una noches que desvelé pensando en que habia sido de su vida.
No hay otra cosa en el mundo que ame más que a mi hermano, él y mi mamá son mis únicos heróes en el mundo, son mi todo.



En fín, fueron los días más lindos que pude haber pasado acá, me sirvió muchísimo para reflexionar con cada cosa que me pasaba. Sí, como vieron creo que he dejado de pensar en él... ¿Es mejor no? Y también, las cosas que viví, por dios, quisiera vivirlas de nuevo. Desde aquella madrugada mirando estrellas ''rojas'' -según nosotros- con Martín, hasta los días en que amanecíamos con los chicos tomando, fumando y mirando películas. Me acuerdo de esa noche de enero en la que tomamos de TODO y después ninguno se podía levantar del dolor de estómago -jajajajajajajajá- por esas cosas los amo. Y ni hablar de las salidas con mis tías, y primos, los adoro tanto. En definitiva, viene bien un poco de felicidad a la vida de vez en cuando...

Te extraño.

#Lovely.

Existe hace muchísimo tiempo, desde antes de que existiera la humanidad se podría decir. Pero... ¿Por qué es tan difícil creerlo? Nadie sabe explicar ¿Qué es? ¿Cómo se siente? ¿Cómo se demuestra? (...)

¿Existirán respuestas para estas preguntas? ¿Se podrá saber algún día? Quién sabe... 

Es tan raro pensar en que en algún momento voy a tener que aceptar que existe, y que es real, y que muchas veces se puede confiar y tener una ilusión de a dos. Vaya, si que es raro ya que jamás pude abrirme a esa idea.
Ayer por la madrugada me pasó algo tan raro, pero tan terrible y hermoso a la vez. En realidad, fue mi culpa, no debí haber leído nada y jamás hubiera abierto esta puerta en mí. Pero siempre las cosas pasan porque alguién o algo quiere que pase, dirían los que saben creer y alimentar esa frase tan vacía. Quedé bastante shockeada, sólo por el hecho de que Nunca me hubiera imaginado y ni siquiera se me habría pasado por la mente pensar en que algo así podría pasar, pese a que hubieron cosas intermedias para llegar a eso. Como dije, jamás podría haber pensado algo así.
Es tan bonito pensar en ese momento, pensar en ellos dos, personas que amo con mi ser y por quienes les daría todo para que sean felices porque los quiero demasiado. Tal vez suene repetitiva, pero cada vez que lo pienso, no puedo llegar a caer de que eso pasó realmente.
El punto es que, me tocó muy de cerca todo.

Amor y más amor. 

Temas que ambos sabían y no eran capaz de hacerlo delante de nadie, no sabían quererse como se debía. Quizás, esté siendo tonta, pero al conocer a cada uno de sus protagonistas me atrevo a escribir y poder juzgarlos de este modo. Anónimamente, claro.
Además de mis pensamientos, todo esto me sirvió para poder creer que uno puedo querer/amar en silencio por mucho tiempo y actuar sin demostrar algo que tal vez ni sabés que sentis. Pero un día, sin saber, esos sentimientos se pueden apoderar de vos y ese día, van a ser incontrolablemente incontrolables.

Quizás, y sólo quizás, un día lo pueda llegar a sentir por voz propia.

Por ahora, sigo con mi pensamiento respecto al tema pero con una mejor vista. Una perspectiva sumamente distinta a la que pude haber tenido días atrás.


(...) y te extraño, más de lo que alguna vez te dije. ¿Por qué nunca pudimos arriesgarnos? ¿Por qué tuve tanto miedo ese día? Es más, ahora te extraño más de lo que te extrañaba cada vez que te ibas o cada vez que tenía que volver a casa cuando nos juntabamos. Tanto tiempo pasó, y pensar que a estas alturas, un año atrás, estabamos juntos en todas las salidas, en cada una de las conversaciones... en todo (...) 

Madrugada cualquiera.

Noche, calor, ventana, lágrimas, un cigarro y algo para tomar. Un momento digno para poder expresarse, momento exacto para recordar y olvidar, hacer que las cosas fluyan como ese humo cuando se amalgama con el viento. La combinación perfecta. 

Hace días, en mi cabeza hay muchas cosas desordenadas. No puedo jugar al puzzle y tratar de armalas, pero sí puedo reflexionar sobre todo y hacer algo ¿no?
Esta semana, no fué muy compresiva, digamos. Pasaron cosas que ni siquiera sé porque me afectan, como lo de mi papá. Lo extraño, pero a la vez no. Lo quiero, pero a la vez no. Siento que no le importo y me duele, a pesar de todo lo que me hizo, es mi viejo, y es imposible no ponerme mal por cosas como estás. A razón de esto, pasé llorando la mitad de la semana, y digamos que sigo.  Siento la falta de afecto, y siento que todas las cosas que me pasan, son por algo relacionado con eso.
Me pasa de ver familias unidas, o padres con sus hijos y ponerme triste. Simplemente, es más fuerte que yo. El otro día, en un colectivo, un padre acariando a la hija para que duerma en su falda me hizo derramar lágrimas sin sentido.
Hay veces que necesito descargarme, con cualquier cosa, algo para distraerme de mi vida.
Tal vez esté sensible, o tal vez sea una etapa que voy a superar algún día, solo quiero que pasé rápido, no soporto más. Me siento una mierda, me siento basura, siento que no merezco nada, y es así. Es tan difícil sentirse bien, por completo.
Mi inseguridad, muchas veces aleja a todos. ¿Por qué no puedo creer en algo? ¿Siempre voy a ser así? Necesito una ilusión, un algo... Necesito.
Hay veces en la que te necesito, tu palabras, tu todo. Hay noches que quisiera hablarte y decirte lo demasiado que te extraño, pero me pongo en tu lugar y sé que no te va a importar nada. Entonces me arrepiento, y vuelvo a mi sitio.
No puedo soportar entrar en crisis, no puedo. Tengo demasiados problemas y no quiero otro. No quiero nada. Es imposible entenderme, ¿y quién podría si no yo lo hago? Es idiota mi pensamiento, SOY una pequeña idiota.
Insignificantemente, al escribir esto, se me caen las lágrimas. Me miro, y vuelvo a caer. Vuelvo a caer en toda la mierda que tengo dentro, a todo eso que me quiero sacar, pero a la vez no.
En realidad, es mi culpa, yo soy la que no se acepta y la que tiene que hacer cosas para estar mejor. Ojalá nunca les pase eso de mirarse al espejo y llorar. Muchos de los que me conocen, siempre me dicen que tengo demasiada autoestima por la forma en que me visto y mi personalidad en sí, pero no saben todo lo que me cuesta aceptarme a mí misma y que cada día busco algo para poder sentirme así, 'bien'.
Creo que la única que me entendió alguna vez, fué Florencia. Nuestras salidas se resumen en charlas sobre las cosas que nos pasan, en reirnos, en abrazarnos y en ayudarnos mutuamente. Sus palabras, y su todo, son lo único que me ayudan a seguir con todo.
Juro que no hago esto porque amo que me critiquen, ni para que mis amigos me 'reten', ya no sé como parar. Ya no sé que hacer con todo esto. En enero van a ser dos años y todavía no sé. Lo único que me sale decir es que es mi forma de vivir, es mi forma de desahogarme y forma de buscar algo de tranquilidad por unos instantes.
No me gusta ver a nadie en mi situación, no me gusta por el simple echo de que sé lo que es y que no se puede parar. Es por eso que intento ayudar a esas personas, y no busco quién me ayude a mí. Más allá de que no me gusta hablar del tema con nadie. Exepto con Flor, con ella nos desahogamos juntas, me ayuda y yo la ayudo a ella.
Muchas veces, la decepcioné, por no saber cumplir esas malditas promesas, pero me supo entender. Así como yo, cuando ella no las cumplió. ¿Y saben qué? Está bien, hacemos lo que nos hace bien, y esta es una forma.
Algún  día voy a encontrar a alguién que me entienda y me quiera por lo que soy, esta porquería humana pero con sentiemientos. Soy jóven y no creo que toda mi vida sea así, ¿positividad? ¡NUNCA! pero hay que seguir adelante, hay que creer en algo...

Como dije antes, quisiera un abrazo... pero no cualquiera, de esos que piden que te quedes cuando te estás por ir, es algo muy pero extremado cursi, lo sé, pero juro necesitarlo. Necesito creer en algo, pero es imposible, por todos y por mí. Pero no estaría nada mal cambiar un poco ¿no?
Es raro sentirse vacío, no tenés emociones, no nada. No estás triste ni feliz, sólo tu mente y tus pensamientos son los que hablan por vos. Y lo único que puedo hacer es escribir, acá, en mi cabeza y en mi cuaderno.
Me supera todo, todo. Quince años y con toda esta mierda encima es difícil.
Lo más feo, es ver mal a alguién que amas con tu vida como lo es tu madre y no poder hacer nada. Sentir que en cualquier momento podés perderla y no poder hacer nada más que estar con ella, y ni eso hacés, te hace sentir más mierda de lo que sos.

Una madrugada cualquiera, pensando en eso que tanto querés y que no te deja dormir.

A pesar de todo, estoy bien : ) : )

Un día de Octubre.

Es rarísimo pensar en esto, es rarísimo que todavía me siga pasando y es mucho más raro que me siga produciendo lo mismo cada vez que me habla. 

Empezó un día que tendría que haber sido el mejor por otras razones en la que no estaba incluido, obviamente. (cambio)
Sin embargo, eras amigo de ella, le hablaste, y luego te acercaste a nosotras. Pediste compañía y lo hicimos.

Al irnos, ese saludo con tu mano en mi cintura y esa mirada, no me distrajo. Ni siquiera te conocía, pero algo marcó en mí.

Pasó el tiempo y me hablaste. 

Sólo preguntaste si era la chica que pensabas que era y al contestarte que sí, nos pusimos a hablar del día y de nuestra banda favoríta. 

Es loco cómo me gustaba quedarme despierta sólo para hablarte. Las cosas que nos decíamos y todo lo que hablamos. 

Llegó un día, y por fín nos volvimos a ver. Cruzamos miradas, y nos saludamos. Mientras ella estaba con su novio, nosotros nos quédamos apoyádos en el auto conversando. Hasta que apareció un chico con el que no querías hablar, y me pediste que te acompañara a la esquina hasta que se fuera. No se íba, me dijiste si quería ir a la plaza, fuimos.

Nos sentamos al lado de la Casa de La Cultura un rato, y fuimos a comprar. Compraste una Coca y yo un Doritos. Luego buscamos un asiento con sol, y comimos ahí. Me decías que pensabas que tal vez a mí me molestara tomar del mismo soberte que vos, y te dije que no. Me felicitaste y seguiste comiendo. 

Me contaste chistes y me hacías eructar. Me mirabas, te miraba y en ese momento pensaste en alto porque no me habías conocido antes, porque nunca te había hablado.

Quedaste pensativo y soltaste un 'Ojalá te hubiera conocido antes boluda, te juro que todo hubiese sido tan distinto' con un golpe en el piso de tu pie.

Se creó un silencio y una risa de mi parte incómoda. En ese momento, nos fuimos a sentar al lado de la reja de la Iglesia. Te recostaste en mis piernas y te empecé a acariciar el pelo mientras le buscabamos formas a las nubes. 

Luego, me pediste que vayamos a un lugar y me llevaste a esa plaza, la peor plaza. Nos sentamos en el primer banco y empezamos a hablar. 

De cosas, muchas cosas. Tu vida, la mía. 

En un momento, nos callamos, me miraste y me acariciaste la cara. Me tomaste el mentón con una mano y te pregunté que te pasaba. Vos sólo me mirabas y me decías 'nada, nada'. 

Luego, salímos de ahí, nos diriamos al colegio. Al llegar a la esquina, la acera estaba rota y pasamos por un costado. En ese momento, agarraste mi mano. Te miré, y seguimos caminando. 

Llegamos a la otra esquina para cruzar, me soltaste la mano y me contaste sobre tu miedo a cruzar la calle, jajá.

Al llegar a la puerta del colegio, entré y me saludaste con un 'te veo a la salida'

Cuando salí, te ví, me viste pero no nos saludamos. Me mirabas muy fijo, y yo a vos.

Fué la mejor tarde que había vivido en mi puta vida, la mejor.

Después de ese día, no volvimos a hablar como antes, ya nada fué como antes. 

Volvió de nuevo a pasar el maldito tiempo, y volvimos a hablar.

Pasaron demasiadas cosas, me mandabas mensajes, nos reíamos y me acuerdo del día en que me pediste que le mande un mensaje a un amigo tuyo preguntandole que hacían a la noche porque vos no tenías crédito. 

Nos juntamos un sábado, nosotros tres. Puerto Madero nos esperaba, un día hermoso también. 

Después de sacarnos varias fotos en el puente, fuimos a la Reserva Ecológica. Jugamos, corrimos, me subiste en tu espalda, nospegamos, nos tiramos al pasto. En ese momento te sentaste encima mío y me agarraste las manos. Me mirabas y me decías que te gustaba mi sonrisa, por más que yo la odiara. Luego, nos paramos y nos fuimos a sentar. 

Al volver, me acompañaron a la esquina cerca de mi casa, tomaste de mi cintura y me volviste a saludar. También me robaste una pulsera, jajajá.

Después de todo eso, vinieron las fiestas. Me acuerdo cuando en Navidad me mandaste ese mensaje tan lindo, tan algo. Luego fin de año, y ahí fuí yo quién te lo mandó. 

Me acuerdo cuando durante el verano nos enviabamos mensajes de texto mientras estabas en la costa y me decías que necesitabas alguién que te pase el protector en la espalda, jajajajá.

Luego, mi cumpleaños, las piletas del complejo de Wilde, CAI.

Nosotros cuatro, la pasamos bien ese día. Nadamos en la misma pileta, bajo el mismo sol, escuchando la misma música. Por fín lograste que te pase el protector, y vos a mí. También me preguntaste porque tenía esas cicatrices en las piernas, obviamente no te lo iba a decir, inventé algo rápido.

Cuando volvíamos, nos tomamos el mismo colectivo, hablamos sobre Tan Biónica, una pasión compartida por ellos. 

Seguimos en viaje y cuando ella se bajó, nos quedamos solos. Sólo rezaba porque me saques un tema de conversación. Lo hiciste. Me dijiste que tenía que hablarte por chat, que te tenía que mandar un mensaje de texto de vez en cuando porque siempre lo hacías vos. Te conteste que tenía miedo de molestarte y me respondiste que jamás pasaría eso. En un punto, me alivió.

Así pasaron cosas, momentos, te eliminé de Facebook, me mandaste un mensaje pidiendo explicaciones, sólo te respondí que había sido confusión, cuando en realidad no lo era.

Pasaron cosas que me hicieron  algo, algo raro. 

Esa vez que estaba en la peluqueria con una amiga y golpeaste el vidrio para que te viera, salí y hablamos, como antes.

En un momento me preguntaste si la relación que tenía por Facebook con ese chico era real, te conteste la verdad, que no, y se escuchó un suspiro acompañado de un 'qué suerte', y cuando me tocaste la panza y después por chat me pediste disculpas por hacerlo, jajajá. 

Qué momentos, qué lindos días.

Hasta el día de hoy, hablamos. Muy, pero muy de vez en cuando. Como el Viernes, me hablaste, sonreía sin razón. No tengo explicaciones de porque me pasa esto. Tampoco quiero saberlo.

Es loquisimo como una persona sin tocarte un pelo y que ni siquiera sientas que te guste, te haga sentir estas y más cosas. 

Puedo jurar con mi vida, que jamás me pasó nada con él. Hace tres años me gustaba el mismo chico y él, tenía a su chica. 

Él le hablaba a su amigo de mí, le contaba como era y tal vez otras cosas, pero lo único que no supero, son las palabras de Florencia diciéndome que a él le pasaban cosas conmigo, y sabía que producía algo en mí, pero que también sabía que era imposible.

Es la persona con la cuál me sentía segura y bien al mismo tiempo, lo quería/quiero demasiado. 

Actualmente, está con una chica mucho mejor que con la que estaba. Es buena y más adecuada a él. Eso me pone feliz.