Una célula de vida.

A ciencia no sabemos la historia de cada cosa que tocamos. Suponemos. Miramos y sin siquiera mirar, ya pensamos. Aunque no nos den la de ganar. Pensamos y concluimos una hipótesis tal vez errada, pero ¿qué más da?
Hoy vuelvo a caer en la monotonía diaria de pensar (te) y saber que para casi todo hay solución. Menos para el olvido. 
Hoy estás en un mundo dónde cada persona tiene un poco historia. Una historia que no puede dejar atrás (mucho menos por vos). Ya no tenemos 15 años, ya no estamos para muchas tonterías. En sí, a esa edad me hubiese gustado conocer el mundo de esta manera, o que todos vivamos un poco como a las 15. Pero con 18. ¿Se entiende?
Ser maduro e inteligente en nuestras acciones, pero no perder la magia de enamorarnos a primera vista. La magia de reírnos cuando nos miramos al espejo y estamos mal peinados. De abrazar en una película de terror, y que no todo comience y termine en la cama.
Porque la vida se trata de momentos, de disfrutar, de sonreír, de abrazar, de escuchar, de reír a carcajadas y de llorar a cántaros.
De mirar por la ventana cuando está lloviendo, y de sacar la cabeza por la ventanilla en la autopista.
De viajar en el bondi y escuchar tu música favorita, moviendo la cabeza de un lado a otro sin importar que el cuarentón de enfrente te esté mirando.
De soñar. De vivir la vida como si fuera tu último día.
De mirar tu serie favorita en la oscuridad de tu habitación, o con tu mejor amigo.
De caminar en la plaza con auriculares pero sin internet en tus manos.
De saltar y gritar en un recital, pensando en esa persona especial.
De ir a tu heladería preferida y comer ese gusto que más amas.
De salir del trabajo con buenas vibras, aunque te hayas bancado 8hrs a personas incoherentes.
De tomar tanto alcohol como malas decisiones, y acá me disculpo, eso no quiere decir que viva ebria. Porque todos nos equivocamos.
Y ahí está el otro punto: La vida también se trata de equivocarnos, de tomar malas decisiones y reírnos de ello. Tal vez llorar, pero sabiendo que todo sirve. Lo bueno y lo malo. Si no, no estarías leyendo esto, porque yo no lo estaría escribiendo.
De perdonar, y amar, también de eso se trata la vida.
De disfrutar y odiar. Pero más que nada, se trata de vos y de vivir.
De dar todo por ser feliz, o porque ese momento que te lleva al extremo dure un poquito más (y si no te merece, que se vaya a la puta que lo parió)

Me remonto a la vida, y recuerdo a alguien lamentada porque estaba saliendo con alguién que, al parecer, no había olvidado a su ex pareja del todo. ''¿Qué pretendes? No vas a ser la única, ni la primera ni la última.'' A veces resultamos egoístas, y ahí está el problema.
Puede remontar otra situación personal, e imaginarme lo mismo; No pretendía ser la única en su vida, pretendía que me quiera, un cuartito de lo que yo lo quería a él. Pretendía un beso sincero, y una caricia en mi mejilla por las mañanas. No pretendía verlo todos los días, pretendía su querer, sus brazos que me daban calma. Nada más.
Qué irónica es la vida, vos querés y no te quieren. Te quieren y vos seguís persiguiendo a ese que no quiere saber nada con vos. Mientras que ese que a vos te ignora, seguramente es ignorado del otro lado, por eso a veces vuelve a vos. Y así, es un ciclo de pura agonía y vida, que hay que saber llevar.
Un cantante que admiro alguna vez dijo que el amor es democracia, ¡Y cuánta razón!

arrepentidos al final del camino.

“Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano 
y encadenar un alma. 
Y uno aprende que el amor no significa acostarse, y que una compañía no significa seguridad, 
y uno empieza a aprender… 
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, 
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, 
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, 
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes… 
y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad. 
Y uno aprende que si es demasiado hasta el calor del sol puede quemar. 

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, 
en lugar de que alguien le traiga flores. 

Y uno aprende que realmente puede aguantar, 
que uno es realmente fuerte, 
que uno realmente vale, 
y uno aprende y aprende… y así cada día. 

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. 
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte puede brindarte toda la felicidad. 
Con el tiempo aprendes que si estás con una persona sólo por acompañar tu soledad,
 irremediablemente acabarás no deseando volver a verla. 
Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados 
y quien no lucha por ellos, tarde o temprano, se verá rodeado sólo de falsas amistades. 
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen hiriendo durante toda la vida. 
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, 
pero perdonar es atributo sólo de almas grandes. 
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente es muy probable que la amistad nunca sea igual. 
Con el tiempo te das cuenta que aún siendo feliz con tus amigos, lloras por aquellos que dejaste ir. 
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida, con cada persona, es irrepetible. 
Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, 
porque el sendero del mañana no existe. 
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen ocasiona que al final no sean como esperabas. 
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. 
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás a los que se marcharon. 
Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón, 
decir que amas, 
decir que extrañas, 
decir que necesitas, 
decir que quieres ser amigo, 
pues ante una tumba, ya no tiene sentido. 

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…”

Sentimientos en off.

Te extraño de una forma que, notoriamente, vos a mí no. Sé que no se llama amor, porque dificilmente le encuentro sentido a esa palabra (y mucho menos sin vos) Pero casualmente, siento que tenía todo para serlo, por lo menos de mi parte.
Tardes juntos, mañanas de charla y café. Necesariamente tenías que irte, no imagino como sería que te quedaras. Aunque eso hubiera sido el gol de mi vida. Pero hoy no te tengo, y sólo estoy cargando una mochila llena de sentimientos vacíos. Vacíos de amor. Vacíos de todo. Y llenos de miedo.
¿Quién no conoció alguna vez a esa persona que le dobló el moño por un rato? Vos a mí me duraste una vida, tres, cuatro años ¿qué más da? Si jamás fuí tuya, y vos jamás quisiste ser mío.
A veces se te escapaba un 'te extraño', 'te quiero mucho' y demás ficciones que decías con tu hermosa voz. ¡Cuánto te adoro! Siendo yo lo menos demostrativo que existe, a veces te hacía dar cuenta de cuánto te quería, y de cuánto podía dejar por vos. Pero no me valió de nada.

¿Qué se sentirá que te quieran y se la jueguen por vos? ¿Qué será que te abracen por las mañanas dándote un beso diciendote 'amor'? No estoy preparada para que no seas vos.
Quiero brindar por el amor que no tengo y que quiero, brindar por hacerle el bien a las personas entre tanto mal, brindar hasta emborracharme y terminar en algún lugar extraño con alguién a mi lado, brindar por vos, por mí y por todos aquellos que se la jugaron por vos. En este caso, esa, no fuí yo, porque ya no quiero ser un cómodin, ya no quiero ser parte de tu vida cada vez que alguién más ya no está. Me hacés mal, me hago mal. 

Escribamos nuestros sentimientos. 

Aceptemos que terminó. 

Aceptemos que duele.

Evitemos la tortura.

Evitemos sentirnos vulnerable.

Démonos tiempo para reaccionar.

Querrámosno un poquito más.

Busquemos el apoyo en lo que tenemos cerca.

Reconoce que antes tenías una vida, y la vas a tener sin él.

Utopía de amor.

Pasa el tiempo y no te encuentro, más allá de unos simples versos que pueda llegar a imaginar y plasmar en un papel para vos.
Pasa el tiempo y no imagino como serían mis mañanas sin tomar un café con leche con vos en algún bar; ¿Cómo imaginar una tarde sin hablar con vos? ¿Cómo imaginar una noche en la que no esté deseando que mi celular suena y seas vos?
Pasa el tiempo y lo único que quiero es volver en el tiempo para detenerlo justo en el instante que te abracé en alguna plaza. Me quedé sentada y vos te paraste, querías irte, era tarde. ¿Un ratito más? Te abrace por la cintura y ese momento, juro que fue infinito en mi alma. Eterno en mi memoria.
Pasa el tiempo y ya no sos vos, ni tampoco soy yo. Es la vida. Es ese famoso destino que no nos deja de cruzar, aún sabiendo que no estamos correspondidos. ¿Por qué será? ¿Con qué fin nos (me) hacen sufrir?
Sigue pasando el tiempo, y sólo vos podés hacerme reír de verdad. Sonreír de amor cada vez que te miro. -¿Por qué esa cara cuando me mirás? +Me río de vos -Pensé que porque te gustaba mucho. Sabés que me muero por vos.
Acá estoy, con el tiempo a mi favor y el amor que siento por vos, en mi contra. Tengo que entender que no sentís lo mismo, que jamás me vas a llegar a querer ni el cuarto de la mitad de lo que te llegué a querer.





dejaré de llorar // en algún tiempo
dejaré de pensarte // en algún paseo por la plaza
dejaré de leerte // en mis libros favoritos 
dejaré de escucharte // en mis canciones preferidas




Cuando deje de ser solo tuya en mi mente, ahí va a ser el día que libre mi corazón. Y tal vez, sólo ahí, volveré a verme en la mirada de alguién más.

Jugar en off site.

Puedo hacer con tu nombre cualquier cosa: 
gritárselo a la noche (aunque nadie entienda el por qué)
susurrarlo (sabiendo que no va a escucharlo nadie) 
escribirlo en la arena o en papel (para luego borrarlo, o se lo lleve el mar)
cantarlo (aún sabiendo que nunca nadie lo escucharía)
usarlo en trabalenguas, en refranes y coplas (sólo por el hecho de leerlo y encontrarte ahí);
ocultarlo en un poema cursi como este.
Puedo hacer con tu nombre cualquier cosa inútil con él. Cosas que ni siquiera alguna vez alguién haya pensado. 
Lo único que no podría hacer con el, y, qué ironía, es la única cosa que sí me serviría de algo y no me sale: olvidarlo.

Huída de amor.

Comienzo el año queriendo sacarme todo lo que me hace mal para comenzar de nuevo, sin piedras. ¿Él me hace mal? Ese es mi dilema.
Nunca podría decir que me hace mal porque no llegó ni siquiera a eso. El mal me lo hago yo misma matándome a recuerdos, a pensamientos que me llevan a él. Imaginando cosas que sé que jamás podría tener con él, porque estamos en diferentes sintonías. Ni siquiera cuando me dijo ''Ya estoy en otra. Pero podemos seguir siendo amigos, vernos de vez en cuando'' me lastimó. Me lastimé yo sola.
Me lastimé llorando día y noche. Me lastimé emborrachandome y contándole a todos los que me hablaban en el boliche que me habian ''dejado''. Cuando ni siquiera fue así. Nunca me dejó, porque nunca tuvimos nada. Y sin dudas, me lastimo todos los días pensando que un día lo voy a tener solo para mí.
Por un lado quiero olvidarlo, borrar de mi mente cada recuerdo que tengo de él, borrar los momentos que vivimos juntos,borrar su risa, su tono de voz, su mirada... Y por el otro, sé que por más que lo haga, él es la única persona que podría hacerme feliz.
Queriendome o no, respetandome o no. Es la única persona que quiero en mi vida. Es a quién quiero hacerle un café después de cenar, a quién quiero abrazar en las noches de lluvia, y con quién quiero despertar en las mañanas de Septiembre.
No importa a cuántos conozca y bese, una sola persona que ilumina el corazón con tan sólo una palabra. Y no sé si estoy dispuesta a ignorar ese sentimiento tan hermoso que crea en mi. Porque olvidar significa eso, ignorar. 

¿Cómo que tenés que irte? Sí recién te ví llegar.

Nunca se está preparado para perder a nadie, pero quizás yo sólo necesitaba un rato más con él... un poquito más. Todo me resulta demasiado injusto ¡no tenía que pasar! no se tenía que ir ahora, no.
La muerte de mi papá fué lo más duro que me pasó en diecisiete años, amen de la enfermedad de mi mamá; Todavía es muy reciente para mí, vamos por el séptimo mes y como dije muchas veces, no termino de procesar lo que pasó. Quizás sea por mi edad, y siempre creí que en los sueños nunca se podía morir pero descubrí que sí; una parte de mí murió con él en pleno sueño, en plena felicidad.
Sinceramente creía que todo iba a cambiar, por primera vez en mi vida sentía la felicidad correr por mis venas y mi corazón derrochaba alegría.
Me sumergí en los sentimientos más lindos, y tenía todo lo que había soñado. Mis padres, mi hermano y yo bajo el mismo techo, como cuando éramos chicos. Compartiendo la comida, las series, las películas, las salidas. Levantarme y ver a mi mamá viendo la tele en la comedor, y a mi viejo preparando el mate para ir a atender a los proveedores en la mañana, era lo mejor que me podía pasar. Más allá de las peleas y discuciones con mi hermano, todo era perfecto. De verdad necesitaba un poco más de eso, dos años no me cubrieron los ocho restantes. Todo se viene abajo cuando menos lo crees, y es lo peor de la vida.

Me gusta.

Me gusta tomar café sola y leer a solas.
Me gusta fumar por las noches sola, sin compañia.
Me gusta beber algo frío a solas, si se trata de alcohol, mejor.
Me gusta dibujar, o arreglar las cosas sola.
Me gusta escribir a solas, y mirar alguna serie por internet a solas.
Me gusta navegar por internet o simplemente chatear con alguién estando sola.
Me gusta viajar sola y caminar sola a casa. Me da tiempo para pensar y poner mi mente libre, más si el viaje es largo.
 Me gusta comer sola y escuchar música a solas.

Pero cuando veo a una madre con su hijo, un niño con su mascota, una mujer con su amante, un amigo que ríe con su mejor amigo, me doy cuenta de que a pesar de que me gusta estar sola, no me apetece estar sola. El cielo es hermoso, pero la gente está triste. 

Sólo necesito a alguien que no va a huir.

Otra vez, vos.

Ya es común escuchar algún tema de Tan Biónica, Las Pastillas, o simplemente alguno de esos que nos gustaban tanto, me acuerde vos. Ya es común recordarte con cada palabra de amor que expreso. Y sí, amen de no creer en estereotipos vinculados a eso, por vos siento algo mucho más fuerte que un 'te quiero'.

Y sí me robo algunas frases de aquellas canciones que escuchamos, lo hago para decirte cuanto te extraño.

Sí, voy a dejar de escribir sobre vos por lo menos en esta entrada;

¿Por qué a veces no sabemos aprovechar el momento? ¿Por qué somos tan imbéciles en dejar que pase el tiempo sin hablar de nuestros sentimientos? ¿Por qué después de que se va ESA persona te das cuenta de lo que realmente vale? Y no hablo solamente de este tipo de ''amores'', hablo de algo más. Hablo de amigos que no valoramos, hablo de hermanos, padres, madres... En la vida siempre nos ocurre esto, y es lamentable que nos demos cuenta de esto cuando ya es muy tarde. 

Cuantos abrazos pude haberte dado, cuando mimos pude haberte echo, cuantos besos pude haberte robado, cuantas veces pude haberte agarrado la mano... ¿Pero sabés que me pone bien? Saber que te saqué miles de sonrisas, y tuve la oportunidad de provacar sentimientos en vos. Si hay algo de lo que estoy segura, es de que ambos compartíamos los mismos sentimientos, al menos esos meses que vivimos juntos.

 Yo no soy buena superando y olvidando las cosas, es por eso que hoy estoy escribiendo esto. Sí, terminé escribiendo sobre vos nuevamente...

Te extraño, te extraño como nunca pensé extrañar a alguién. Es algo muy repetitivo en mi blog, pero es algo que no olvido. Tal vez te quieras toda la vida, o hasta mañana, nadie sabe la conjunción de los sentimientos. Y quizás, sólo quizás... mañana te quiera un poco menos.

¿Sabés que nunca me puse a pensar que haría si te volviera a ver? No sé si podría saludarte, no sabría si ignorarte, no sabría que decirte si me vinieses a hablar. De lo único que stoy segura es de que es el día que más deseo, y que, aunque no sepa si te hablaría o no, con verte me calmaría millones de años.

Algo de V O S

A veces extraño, extraño sentirme extraña. Extraño sentir esas mariposas revoloteando sobre mi mente cuando escucho su nombre, o cuando lo veo acercarse. 

Creo que ya nada es igual que antes, ya no queda nada de esos sentimientos encontrados a una persona. Quizás sea porque no iba a poder vivir toda la poca adolescencia que me queda mirándote de lejos, viendo como tu persona se aleja sin saber de mí. Quizás todo sea una suposición, y cuando te vea todo esto se borre, y tenga que volver a crear una nueva entrada, pero de lo que sí estoy segura, es que no quiero volver a sentirme así de mal al ver tu foto.

Comprender, aceptar. 

En partes obvias, creo que jamás voy a encontrar a alguién que pueda entender mis caprichos, mis obsesiones, mis manías, mis vicios, mis superaciones, mis recuerdos.... mi vida. Todavía no he conocido una persona que pueda quedarse a mi lado sin importar lo que pase, sin importar mis cambios, o mis reacciones. Estoy segura de que no ha nacido la persona que pueda soportar todo eso de una persona como yo; que no aburra de mí, que no se canse de estar conmigo. 

▼ Dieciséis años y todavía no te conocí a vos, héroe de mis días, a vos que al tomarme la mano me salvas de todo, y al abrazarme me susurras al oído 'todo va a estar bien mientras estamos juntos' ¿por qué no te presentaste ante mí? ¿cuanto tiempo más va a pasar? ▲

Todo esto es parte de una fantasía inexplicable, de una fantasía poco relevante que algunas veces sucede. No es cuestión de maldad, es duro aprender a amar.

A veces siento lo necesito, otras veces, creo que lo odio. A veces me da asco, a veces lo deseo. Es una sensación insólita.

Creo que no me puedo quejar de como estoy, a veces es porque quiero, otras muchas veces es por obligación, obligación a no conocer a la persona indicada. 

Todo el mundo necesita ser salvado, todos necesitamos ser amados. Pero no de ese amor de tu familia, de tu mamá... Ese amor extraño de la persona indicada, o tal vez no indicada.

 

Es duro enfrentarse a la vida cada día, es duro salir a caminar con todas las cosas en tu cabeza girando como una calesita un domingo por la tarde.

De nada vale que traten si vos no querés. Es lo que muchos no entienden. 

A veces, cuando cierro los ojos y me echo a dormir, sueño con tantas cosas como irreales. A veces está hasta esa persona con la que hablé hasta morir de cansancio. Parece todo perfecto, pero eso es parte de nuestra vida: SOÑAR. Luego despertar, y volver a caer.

Siento un gran vacío, ya no hablo del amor, ni hablo de personas extrañas. Estoy refiriéndome a yo como persona. A veces, muchas veces, me duele la gente. Me duele vivir, me duele la vida en sí. Saber que hay cosas irreparables y que uno no puedo hacer nada contra eso, duele. Duele muchísimo. 

¿Saben de qué se trata ese dolor de ver llorar a tu mamá? Ahora multipliquénlo por dos mil. Creo que mi mayor drama es ese. De no poder hacer nada ante una persona que sufre cada día. Lo único que logro poniéndome en mí lugar, es hacer más daño. Hacerme daño. 

Me siento sola. Me siento lastimada por los que más amo en la vida. Siento que por más que quiera hacer algo, no voy a poder. Mi mayor miedo es el fracaso. El mayor temor que tengo es ese. 

A veces extraño a mí padre, extraño a mi hermano. Extraño todo. Pero también guardo mucho rencor a mi mamá, a mi papá, al pasado.Tal vez esa es la causa de todo esto, tal vez ese es el problema en no poder superar nada. De ser tan fría, de ser tan tonta, de ser tan idiota. 

Una vez un psicólogo me dijo que si no superamos el pasado, no vamos a poder superar nada. La vida sólo se trata de hazañas superadas, y de pérdidas lloradas. No podemos vivir del pasado porque no estamos disfrutando el presente. Creo que en parte, tiene mucha razón, pero en otra no. Ese es mi dilema con los psicólogos. No logro cuál es su función; por mi parte, sólo logran hacerme recordar y hacer que rompa en lágrimas en medio de una sesión. Acá va mi dilema: Creo que está bien que me hagan recordar TODO y que lo pueda hablar y contar, pero lo que no entiendo es para que me sirve poder hablarlo si sigo sintiendo la misma mierda que cuando lo tenía adentro. 

Cuando digo que pasé mi vida entera llorando y sufriendo por cosas que en ese momento no entendía, puedo jurar por Dios que es verdad. No digo que no haya reído, porque sí, hubieron sorpresas en mi vida que me hicieron la persona más feliz del mundo por unos instantes. Pero, ¿por qué tuve que pasar tantas cosas de tan pequeña? ¿por qué a mí? Esa es la pregunta más estúpida que me hago todos los días ''¿por qué a mí?'' No hay respuesta, siempre es por algo dicen. En otra vida tuve que haber sido Hitler, o Mussolini. 

Lo mejor que me pasó hasta el momento, ocurrió ese 16 de Mayo de 2012. Después de haber pasado años enteros sin saber de su vida, apareció en la puerta de mi casa y me hizo la más feliz. No puedo escribir esto sin lágrimas, estar lejos de él fué lo peor que me pudieron hacer. Era la única razón por la que siempre traté de estar bien, mi ancla a tierra para no hacer ninguna locura. Yo sabía que en algún momento iba a venir, lo esperé como un héroe que iba venir a salvarme. Para mí, él es perfecto, pese a sus equivocaciones en la vida, lo entiendo y lo perdono por todo. Él pasó lo mismo, o peor, que yo. Pero siempre supimos como salir adelante. cada uno por su lado, pero seguimos vivos. Por eso y por todas las cosas maravillosas que pudimos pasar juntos, lo amo. Sí, a vos hermano.

Mi pasado es casi tan turbio como el futuro que me espera, del presente, no puedo quejarme tanto. Estoy como quiero estar. Sé que si yo me propusiera superar mis problemas, lo puedo hacer. Pero hay veces en las que prefiero llorar y estar así, antes que aguantar la presión de tener una sonrisa en la cara. Ni hablar de mi desorden alimenticio, y mis intentos de no vivir más. -porque siempre hay una palabra que suena muy feo- Siempre hay algo porqué luchar, y no hace falta que el mundo te conozca. Es por eso que prefiero escribir, escribir en un blog que nadie pueda leer a contarle a alguién que te pueda traicionar y sentirte peor de lo que ya te sentís. 

Siempre hay que tratar de estar bien, siempre se puede inventar una sonrisa ¿no creen? Los que me hacen sentir así son mis amigos, mis compañeros, mis conocidos. Me hacen reír y olvidar todo. Prefiero estar escuchándolos reír todo el día, que encerrarme a llorar. 

Agradezco que haya tanta gente alrededor mío, son lo único que tengo. 

Mi mamá la otra vez me dijo '¿Vos vas a dejar de vivir porque ya no tengas a tus padres? ¿Te va a dejar de importar tu vida porque yo no voy a estar? Vos tenés que luchar día a día por vos, no tenés que dejar que nada te tire'

Creo que es lo más verdadero, hermoso y doloroso que le escuché decir. Pero saben que creo, que nadie se pone en mi lugar. Nadie entiende que sólo tengo 16 años y que hay veces en las que no sé que hacer conmigo misma. 

Es terrible todo esto porque aunque ahora diga lo contrario, siempre en mi vida me faltó mi papá. Y más feo es que no haya estado nunca conmigo. Y ese, ese es mi problema, que ahora se lo digo en cada discusión, y que no logro superarlo. Igualmente.... te perdono, te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Mi entrada fué lo más raro, no entiendo porque terminé en esto, jajá. Creo que es porque a nadie le podría contar cada detalle de mi vida, de mi pasado, de mi persona. Ni siquiera mis mejores amigos me conocen lo suficiente. Nadie sabe de mi historia, siempre preferí eso. Y los sigo eligiendo. Una vez le dije a una amiga que si nuestra amistad duraba lo suficiente, algún día le iba a contar todo, todo pero todo. Sin guardarme nada. Falta mucho para eso.

Volviendo al primer punto, sólo quiero que me abracen, me tomen de la mano y que todo eso, sea real. O viviré toda mi vida viendo películas cursis en donde la protagonista es besada en público por el amor de su vida. Quién sabe...

Caminar bajoneando con un helado, re vale.

Así es, hoy, tuve la oportunidad de caminar nuevamente por Avellaneda; (digamos que gracias al gark del otro, pero ese es otro tema :*) música, un atado de cigarrillos, un cuarto de helado y miles de recuerdos en cada esquina.

Volví a sentarme al lado de la casa de la Cultura, donde nos sentamos ese día. Me venía a la mente las cosas que nosotros hablamos ese día, me acordé de tus medias y tus Vans negras, jajajajá. Tu mochila, y tu remera color verde. -Mientras comía ese cuarto de helado, recordaba todo... cada minuto de ese bendito día.- 

Cuando cruzamos a comprar una coca y un paquete de Doritos y nos fuimos a sentar a un banco de la plaza. Cuando me hizo ese chiste de las frutas, (jajajajajá) Cuando me preguntó si no me molestaba tomar del mismo sorbete que él, y de cuando me hizo eructar. ¿Cómo podría olvidarme de eso? Sí fué la mejor tarde que tuve en mi vida. 

Volviendo al día de hoy, luego de dar un par de vueltas más, llegué de nuevo a la Alsina, pero esta vez, me senté en esa esquinita de la Iglesia... cuantos suspiros me robo esa esquina. 

Me senté, escuchando a los Arctic Monkeys, iba mirando las nubes como lo habíamos hecho aquella vez, buscandole formas... ¿Qué si me acuerdo cuando se te pegó el chicle en el pantalón? Jajajajá, como me voy a olvidar de eso. 

Luego de fumar unos dos cigarros ahí, caminé hasta esa plaza, esa.... ¿linda plaza? 

Ahí, volví a sentarme en ese banco a fumar otro cigarro y a tomar algo, mientras pensaba en vos. En que hubiese pasado sí... y todo lo demás, para seguir cagándome el día. 

----Aunque no te miento, fué una linda tarde, me encuentro con muchos recuerdos cada vez que salgo a caminar y paso por los distintos lugares donde estuve----

En ese lugar estuve unos minutos, porque, no es muy ''confortable'' que digamos. Después, decidí pasar a buscar a mi amigo, pero antes, sin darme cuenta, volví a pasar por esa esquina... Esa HERMOSA ESQUINA. ¿te acordas cuando estaban arreglando la vereda y me agarraste la mano para pasar por el costadito? No tiene explicación lo que me pasó en ese instante. Caminamos de la mano hasta llegar a la esquina del E.N.S.P.A donde temerosamente me la soltaste... 

Yo sé que a vos no te pasó ni la mitad de lo que me pasó a mí, pero sé que un cuarto de todo... sí. Tus ojos y tu risa no mentían. 

En fín, cada vez que me acuerdo de vos, termino con una sonrisa algo melancólica, pero con una sonrisa al fin y al cabo. 

Esta entrada sólo la voy a terminar diciéndo lo hermoso que la pasé hoy, y lo bien que me hace acordarme de vos, aunque sea por un rato. 

.te amo.

Te extraño.

#Lovely.

Existe hace muchísimo tiempo, desde antes de que existiera la humanidad se podría decir. Pero... ¿Por qué es tan difícil creerlo? Nadie sabe explicar ¿Qué es? ¿Cómo se siente? ¿Cómo se demuestra? (...)

¿Existirán respuestas para estas preguntas? ¿Se podrá saber algún día? Quién sabe... 

Es tan raro pensar en que en algún momento voy a tener que aceptar que existe, y que es real, y que muchas veces se puede confiar y tener una ilusión de a dos. Vaya, si que es raro ya que jamás pude abrirme a esa idea.
Ayer por la madrugada me pasó algo tan raro, pero tan terrible y hermoso a la vez. En realidad, fue mi culpa, no debí haber leído nada y jamás hubiera abierto esta puerta en mí. Pero siempre las cosas pasan porque alguién o algo quiere que pase, dirían los que saben creer y alimentar esa frase tan vacía. Quedé bastante shockeada, sólo por el hecho de que Nunca me hubiera imaginado y ni siquiera se me habría pasado por la mente pensar en que algo así podría pasar, pese a que hubieron cosas intermedias para llegar a eso. Como dije, jamás podría haber pensado algo así.
Es tan bonito pensar en ese momento, pensar en ellos dos, personas que amo con mi ser y por quienes les daría todo para que sean felices porque los quiero demasiado. Tal vez suene repetitiva, pero cada vez que lo pienso, no puedo llegar a caer de que eso pasó realmente.
El punto es que, me tocó muy de cerca todo.

Amor y más amor. 

Temas que ambos sabían y no eran capaz de hacerlo delante de nadie, no sabían quererse como se debía. Quizás, esté siendo tonta, pero al conocer a cada uno de sus protagonistas me atrevo a escribir y poder juzgarlos de este modo. Anónimamente, claro.
Además de mis pensamientos, todo esto me sirvió para poder creer que uno puedo querer/amar en silencio por mucho tiempo y actuar sin demostrar algo que tal vez ni sabés que sentis. Pero un día, sin saber, esos sentimientos se pueden apoderar de vos y ese día, van a ser incontrolablemente incontrolables.

Quizás, y sólo quizás, un día lo pueda llegar a sentir por voz propia.

Por ahora, sigo con mi pensamiento respecto al tema pero con una mejor vista. Una perspectiva sumamente distinta a la que pude haber tenido días atrás.


(...) y te extraño, más de lo que alguna vez te dije. ¿Por qué nunca pudimos arriesgarnos? ¿Por qué tuve tanto miedo ese día? Es más, ahora te extraño más de lo que te extrañaba cada vez que te ibas o cada vez que tenía que volver a casa cuando nos juntabamos. Tanto tiempo pasó, y pensar que a estas alturas, un año atrás, estabamos juntos en todas las salidas, en cada una de las conversaciones... en todo (...) 

Un poco de amor fránces.

Sentir la terrible necesidad de encontrar a una persona que te entienda, a ESA persona. Creo que todos necesitamos un poco de amor, un poco de algo que nos envíe ida y vuelta a las nubes. Necesitamos sentir esos terribles calámbres en la panza cuando ves a alguién, esas llamadas mariposas. Bien cursi y pelotudo ¿no? Pero creo que algo de esto en nuestras vidas, no vendría nada mal.
Quiero abrazar a alguién y sentirme segura, y no hablo de la seguridad que te dan tus padres o amigos cuando estás mal, hablo más allá de eso. La seguridad de que sos la indicada, la seguridad de sonreir y de que a pesar de todo, con esa persona vas a ser feliz. Nadie nació para estar solo/a, cada uno va encontrando su camino de a poco en el llamado amor. ¿Será así de fácil? No lo creo.
Tiene que existir esa persona con la cuál aburrirse sea divertido, con quién no tengas que fingir cuando estás mal, con quién seas vos misma sin importar lo que piense porque sabés que te quiere así cómo sos. Y cómo olvidarse de que te conozca, que sepa todo de vos. Lo sé, casi no existen.
Hablando un poco de mí, creo que tal vez mis inseguridades, mi negatividad ante todo, es lo que me lleva a estar así. A sentirme desprotegida en ese ámbito, a sentir que no soy suficiente para nadie. "Hay mejores, ¿por qué se fijaría en mí?" Mejores cuerpos, mejores caras, mucho más autoestima, mucho más carisma, mucha más simpatía, mejores personas.... Es lo único que pienso cuando alguién se interesa en mí. No le veo el sentido de fijarse en una persona con ciertos complejos... varios. Contando esto, creo que es irónico tener la necesidad de que una persona te demuestre sus sentimientos. Si yo no me quiero ¿quién lo va a hacer? Pero sí, saben que sí, aunque digamos que nos gusta estar solos y sea más fácil, no es así. Todo el mundo necesita un oído, un abrazo, un consejo fiel, unos brazos donde reposarse si hace frío... algo.

All you need is love.

Es sólo que... ¿cómo saber qué está bien y qué no? Diferentes pensamientos, diferentes edades, diferencias... no sé.
Escribiendo sobre otro tema, mis antecedentes son demasiados raros para explicar respecto a cuando me gusta alguién (jajajá) desde chica, me gustaron personas más grandes que yo. Y juro que me volvía loca por cada uno de ellos. Hasta que crecí, y bueno, acá estoy... sin saber que quiero para mi vida, sin poder distinguir nada. Lo único que sé, es que quiero acomodar mi cabeza y no hacer las cosas mal. Aunque, siempre termino haciendo mal las cosas y luego lloro como peloruda que soy. Pasa, pasó.
Por suerte, creo no haberme enamorado nunca hasta ahora, no quiero pasar por lo que pasan esas personas 'enamoradas'. Supongo que me va a pasar en algún momento, pero prefiero que no sea ahora.
Respecto a él, que puedo decir... ¿nunca sintieron esa cosa de querer a alguién pero ni siquiera están interesados en que esa persona lo sepa? Bueno, me pasa. Simplemente, no estoy interesada en que sepa de mí, de esas cosas que me pasan cada vez que lo veo reír, cada vez que lo escucho hablar...

*suspiro y a seguir con la entrada*

El punto es qué, siento un vacío en ese sentido, siento tantas cosas pero a la vez creo que son en vano. Y me refiero a todo. 

Una vez estuvo la persona que cumplía con los requísitos que mencioné anteriormente. Lo más hermoso creo que fué su aparición en mi casa con un ramo gigante de rosas, chocolates y un oso de peluche. Me hacía cartas casi todas las semanas, me llamaba por teléfono, nos mensajeabamos por horas sin cansarnos, conocía a mi mamá y a mi hermano, era amigo de mis amigas... ¿qué más? Sí, hay algo más, yo no sentía cada cosa que él me mencionaba en esas cartas, nada de nada. Esto me sirvió para saber que sin sentimiento no hay nada. O por lo menos para mí.

Además, sentía que no era el indicado, soy jóven para estar de novia, quiero disfrutar de la adolescencia sin ataduras a nada. Sigo sintiendo eso. ¿Ven? Soy lo más contradictorio del mundo. 

Pero no importa ya, prometo concentrarme en otras cosas y no pensar en esto.

Madrugada cualquiera.

Noche, calor, ventana, lágrimas, un cigarro y algo para tomar. Un momento digno para poder expresarse, momento exacto para recordar y olvidar, hacer que las cosas fluyan como ese humo cuando se amalgama con el viento. La combinación perfecta. 

Hace días, en mi cabeza hay muchas cosas desordenadas. No puedo jugar al puzzle y tratar de armalas, pero sí puedo reflexionar sobre todo y hacer algo ¿no?
Esta semana, no fué muy compresiva, digamos. Pasaron cosas que ni siquiera sé porque me afectan, como lo de mi papá. Lo extraño, pero a la vez no. Lo quiero, pero a la vez no. Siento que no le importo y me duele, a pesar de todo lo que me hizo, es mi viejo, y es imposible no ponerme mal por cosas como estás. A razón de esto, pasé llorando la mitad de la semana, y digamos que sigo.  Siento la falta de afecto, y siento que todas las cosas que me pasan, son por algo relacionado con eso.
Me pasa de ver familias unidas, o padres con sus hijos y ponerme triste. Simplemente, es más fuerte que yo. El otro día, en un colectivo, un padre acariando a la hija para que duerma en su falda me hizo derramar lágrimas sin sentido.
Hay veces que necesito descargarme, con cualquier cosa, algo para distraerme de mi vida.
Tal vez esté sensible, o tal vez sea una etapa que voy a superar algún día, solo quiero que pasé rápido, no soporto más. Me siento una mierda, me siento basura, siento que no merezco nada, y es así. Es tan difícil sentirse bien, por completo.
Mi inseguridad, muchas veces aleja a todos. ¿Por qué no puedo creer en algo? ¿Siempre voy a ser así? Necesito una ilusión, un algo... Necesito.
Hay veces en la que te necesito, tu palabras, tu todo. Hay noches que quisiera hablarte y decirte lo demasiado que te extraño, pero me pongo en tu lugar y sé que no te va a importar nada. Entonces me arrepiento, y vuelvo a mi sitio.
No puedo soportar entrar en crisis, no puedo. Tengo demasiados problemas y no quiero otro. No quiero nada. Es imposible entenderme, ¿y quién podría si no yo lo hago? Es idiota mi pensamiento, SOY una pequeña idiota.
Insignificantemente, al escribir esto, se me caen las lágrimas. Me miro, y vuelvo a caer. Vuelvo a caer en toda la mierda que tengo dentro, a todo eso que me quiero sacar, pero a la vez no.
En realidad, es mi culpa, yo soy la que no se acepta y la que tiene que hacer cosas para estar mejor. Ojalá nunca les pase eso de mirarse al espejo y llorar. Muchos de los que me conocen, siempre me dicen que tengo demasiada autoestima por la forma en que me visto y mi personalidad en sí, pero no saben todo lo que me cuesta aceptarme a mí misma y que cada día busco algo para poder sentirme así, 'bien'.
Creo que la única que me entendió alguna vez, fué Florencia. Nuestras salidas se resumen en charlas sobre las cosas que nos pasan, en reirnos, en abrazarnos y en ayudarnos mutuamente. Sus palabras, y su todo, son lo único que me ayudan a seguir con todo.
Juro que no hago esto porque amo que me critiquen, ni para que mis amigos me 'reten', ya no sé como parar. Ya no sé que hacer con todo esto. En enero van a ser dos años y todavía no sé. Lo único que me sale decir es que es mi forma de vivir, es mi forma de desahogarme y forma de buscar algo de tranquilidad por unos instantes.
No me gusta ver a nadie en mi situación, no me gusta por el simple echo de que sé lo que es y que no se puede parar. Es por eso que intento ayudar a esas personas, y no busco quién me ayude a mí. Más allá de que no me gusta hablar del tema con nadie. Exepto con Flor, con ella nos desahogamos juntas, me ayuda y yo la ayudo a ella.
Muchas veces, la decepcioné, por no saber cumplir esas malditas promesas, pero me supo entender. Así como yo, cuando ella no las cumplió. ¿Y saben qué? Está bien, hacemos lo que nos hace bien, y esta es una forma.
Algún  día voy a encontrar a alguién que me entienda y me quiera por lo que soy, esta porquería humana pero con sentiemientos. Soy jóven y no creo que toda mi vida sea así, ¿positividad? ¡NUNCA! pero hay que seguir adelante, hay que creer en algo...

Como dije antes, quisiera un abrazo... pero no cualquiera, de esos que piden que te quedes cuando te estás por ir, es algo muy pero extremado cursi, lo sé, pero juro necesitarlo. Necesito creer en algo, pero es imposible, por todos y por mí. Pero no estaría nada mal cambiar un poco ¿no?
Es raro sentirse vacío, no tenés emociones, no nada. No estás triste ni feliz, sólo tu mente y tus pensamientos son los que hablan por vos. Y lo único que puedo hacer es escribir, acá, en mi cabeza y en mi cuaderno.
Me supera todo, todo. Quince años y con toda esta mierda encima es difícil.
Lo más feo, es ver mal a alguién que amas con tu vida como lo es tu madre y no poder hacer nada. Sentir que en cualquier momento podés perderla y no poder hacer nada más que estar con ella, y ni eso hacés, te hace sentir más mierda de lo que sos.

Una madrugada cualquiera, pensando en eso que tanto querés y que no te deja dormir.

A pesar de todo, estoy bien : ) : )

Qué poco.

Es loquisimo como se pasaron los años, es loquisimo leer esas cosas que escribía en el 2011 y saber que ahora, siento exactamente lo mismo. 
Me acuerdo de cuando terminé 1ro y me puse feliz porque cuando pasé por la casa del chico que me gustaba en la primaria se había dado vuelta para mirarme. Recuerdo, esa remera de Boca en el tercer día de clases en 2do año en 2011. Recuerdo la primera vez que ví esa sonrisa. También ese momento en el que me peleé con Homero y después, un miércoles, me pidió disculpas y me dijo que si seguía un año más en el colegio, ya no iba a ser el mismo pelotudo.
Es imposible olvidarse de cuando en Noviembre, Daiana me mandó un mensaje diciéndome que baje por la escalera carácol que estaba sentado ahí con sus amigos. Y obviamente, lo hice. Pasé por el medio y me chiflaron, y yo casi morí en ese instante.
Recuerdo que en esos últimos días de clases, Adrián le decía a todos que gustaba de mí y yo quedaba re shock. Cuando fuimos por última vez juntos, Jeanpier, Andrés, Daiana, Yami y yo, a ese aula del pasillo a ver cómo jugaban al fútbol en el patio. Cuando se levantó la remera JAJAJA, qué momento incómodo porque justo me vió que estaba mirando y se levantó la remera, grrr. Yamila se reía muy fuerte, y Jeanpier dijo "A Celeste le acaba de dar un infarto" jajajajaja, no entiendo donde fué que perdí ese video, sí, había uno. Cómo lloré ese día, lloré demasiado, fué muy fuerte pensar que iba a ser la última vez que iba a ver a muchos de ellos. Mucho más a esa persona especial, vos. 
Me acuerdo de ese 06/11/12 cuando Johinel vino a decirme lo de Adrián y me dijo: 'No vale la pena que pierdas tiempo con alguién que NO vale la pena esperar nada.' Creo que jamás me voy a olvidar de eso, que me lo diga una persona que ni siquiera me conocía me diga eso, fué muy shockeante, digamos.
Dediqué tantas entradas, tantos post, tantos tweets, tantos estados, tantas cartas, tantas canciones, tantas cosas a una sola persona por más de dos años que ya ni me acuerdo que cosas locas decía. Juro que en este momento tengo ganas de soltar lágrimas pero se encuentra mi mamá en mi habitación y no dá que me pregunte porque lloro, jajajá. Ahora que me acuerdo, ese último día de clases del 2011, cuando llegué a mi casa, por la noche comencé a llorar intensamente y mi mamá me preguntó que me pasaba. Se lo conté todo, y fué la primera vez que sentí que me entendía. 
Es estúpido todo lo que siento, muy. ¿Por qué escribo esto? necesidad de descargarme, ante todo. Cerrar una etapa, quizás. 
Siento que jamás voy a superar esto, pero como le dije a Florencia, nada dura para siempre, todo se puede superar.
Es increíble todo, es tan raro TODO. Juro no superar mis cartas y todas las cosas que escribí.
Tenía la necesidad de escribir esto, de despegarme de alguna forma de todo... de alguna forma.
Otra vez me invaden esos sentimientos de sentirme mal por cosas que ni siquiera sé, pero que me dan ganas de llorar. Muchas, pero muchas ganas de llorar. Siento que quizás Daiana tenía razón cuando me dijo que tal vez estamos 'acostumbradas' de alguna forma a todo esto y tengamos miedo de volver a sentirlo por otra persona y pasar de nuevo todo eso que ya conocemos.

Qué po, qué po, qué po, qué pocooo, nos queda...

Lat.

Madrugada inquieta.

Estar recostada, mirar un punto fijo y comenzar a pensar, soñar y reflexionar. Sí, todo a la vez. Es como perderte en cualquier cosa, en cualquier punto, en cualquier pensamiento.

Me paso hoy, cuando me acosté al lado de mi mamá. Me veía y la veía a ella. Como cambiaron las cosas, como paso el tiempo, como crecí. Qué tan rápido paso todo.

 A veces siento que desperdicio días y días de mi vida acumulando cosas que tendría que decirlas, me pongo mal y hasta a veces cometo locuras. A veces el sufrimiento que te da la vida es para algo ¿no? Desde mi punto de vista, creo que sí. Sirve para mucho.

Es irónico decir que ya no soy la misma de antes, pero también me resulta irónico pensar que sigo siendo igual. En la mente tengo tantas inseguridades, tantos pensamientos erróneos, pero que al fin y al cabo, me hacen reflexionar. Sin embargo, hay veces en las que ni yo me entiendo. Lo sé, es mucho más raro  de lo que pensaba. ¿Quién podría entenderme? ¿Quién? Si ni yo me entiendo.

¿Saben? Hay gente que prefiere los halagos, los elogios, básicamente la mentira para ser un poco feliz. Yo pertenezco a ese mínimo porcentaje que prefiere que le diga la verdad neutra.

Como decía antes, siento que desperdicio mucho tiempo en cosas que no valen la pena. Pero… ¿Qué más da? ¿Qué podría hacer?

Significativamente, me importan las opiniones, aunque le grite al mundo que no. Últimamente, he llegado a no querer salir de mi habitación solo por vergüenza a mi apariencia física, me siento tan rara. No sé si es normal sentir asco al ver lo que refleja el espejo, pero me pasa seguido. Y, no saben lo feo que es sentir eso.

Aparentemente, para las demás personas, soy una de esas chicas que confían en sí mismas y no les importa nada de lo que demás opinen. Qué tiene una confianza propia y demás. Pero, creo que está bien, no deberían saber qué es lo que siento realmente. Me convence mentirle a todos.

¿A qué viene todo esto? A todo lo que me sucedió esta semana. Muchas cosas, demasiadas creo yo.

Quiero confiar, quiero colgarme de algo y perderme en ese algo, pero no puedo, simplemente no puedo. Pienso en esas cosas que pasaron y digo: ‘¿Por qué debería creer? ¿Quién dice que no es lo mismo de siempre?’ Cosas que pasan ¿verdad?

Siento pena por mí, siento vergüenza de lo que me convertí y en lo que me estoy convirtiendo. Quisiera que todo fuese distinto.

Y también, esa otra persona que soy yo con otro tema. Digamos que no creo en nada, pero igual dejo que me ‘boludeen’ un rato. Me gusta ser boludeada parece. Sé que no es real y también sé que alguien más está. Pero al parecer no me importa ¿o sí? Creo que sí, pero lo permito igual. ¿Ven? Me contradigo sola.

 Soy un desastre para expresarme. ¡Já!

Creo que necesito a alguien.

Vacio.

Y cuando ese dolor llega al escuchar lo que nunca deseaste haber escuchado, al observar lo que nunca deseaste haber visto, ese dolor que te carcome en el momento y te derrumba por dentro como si estuvieras hecha solo de algún tipo de material, pero estas muriendo, te estás pudriendo internamente, estas decayendo. Odiando todo, pero más a vos misma. En ese momento en el que el dolor ya paso por todo tu cuerpo dejando algún tipo de escalofrío que durará más de lo normal, pero sin embargo, sonreís.  Tu sonrisa es quebrada y tus ojos son tristes, pero nadie lo nota y vos reís, y ellos sonríen, ellos creen que estás bien y eso no te daño, tu solo niegas sonriendo y te vas. Vas... y ahora sí, te derrumbas, pero en soledad, no sos capaz de decirle a nadie. Buscas consuelo atacándote vos misma.