shot at the night.

Una noche más, una más de aquellas que alguna vez tuve. Pensando en vos, siempre extrañandote. Encontrandote en cada canción, en cada letra que escribo, en cada palabra de amor que puea pronunciar.
Te extraño, y te amo. Te amo más que extrañarte. Porque el amor me hace sentir viva cada que me hablas, en cambiar extrañarte me hace un poco peor todos los días que estamos lejos. Podríamos decir entonces que extrañarte me tiene muerta, pero recordar todo ese amor que nunca te pude dar me revive un poco todos los días.
Quizás no es nuestro tiempo, quizás estos tres años no fueron suficientes para que alguno de los dos se arriesgue a estar con el otro. O quizás simplemente no me querés como yo a vos, no llegas a un tercio de lo que se necesita para estar con alguién. Quizás tus ganas de verme sólo se resumen en eso: g a n a s. Nada más. Quizás debería intentar olvidarte, e intentar arrancarte de raíz. Pero sabés muy bien que eso no es posible, el olvido no existe.
Por más que quiera, siempre te voy a recordar como aquel chico que alguna vez me enamoró con una simple sonrisa y una mano en mi cintura para despedirse a los 14 años. Te darás cuenta de que a mis casi 18 años, sigo en la misma que cuando te conocí. Enamorada sin causa. Pero esta vez de vos y casi de verdad, porque ni siquiera sé si creo en el amor. Pero vos hacés que todo sea posible para mí. Me volvés aire.
Te amo, te quiero, te adoro, te aprecio y te tengo un poco de cada cosa.

dreamed.

Madrugada inquieta.

Estar recostada, mirar un punto fijo y comenzar a pensar, soñar y reflexionar. Sí, todo a la vez. Es como perderte en cualquier cosa, en cualquier punto, en cualquier pensamiento.

Me paso hoy, cuando me acosté al lado de mi mamá. Me veía y la veía a ella. Como cambiaron las cosas, como paso el tiempo, como crecí. Qué tan rápido paso todo.

 A veces siento que desperdicio días y días de mi vida acumulando cosas que tendría que decirlas, me pongo mal y hasta a veces cometo locuras. A veces el sufrimiento que te da la vida es para algo ¿no? Desde mi punto de vista, creo que sí. Sirve para mucho.

Es irónico decir que ya no soy la misma de antes, pero también me resulta irónico pensar que sigo siendo igual. En la mente tengo tantas inseguridades, tantos pensamientos erróneos, pero que al fin y al cabo, me hacen reflexionar. Sin embargo, hay veces en las que ni yo me entiendo. Lo sé, es mucho más raro  de lo que pensaba. ¿Quién podría entenderme? ¿Quién? Si ni yo me entiendo.

¿Saben? Hay gente que prefiere los halagos, los elogios, básicamente la mentira para ser un poco feliz. Yo pertenezco a ese mínimo porcentaje que prefiere que le diga la verdad neutra.

Como decía antes, siento que desperdicio mucho tiempo en cosas que no valen la pena. Pero… ¿Qué más da? ¿Qué podría hacer?

Significativamente, me importan las opiniones, aunque le grite al mundo que no. Últimamente, he llegado a no querer salir de mi habitación solo por vergüenza a mi apariencia física, me siento tan rara. No sé si es normal sentir asco al ver lo que refleja el espejo, pero me pasa seguido. Y, no saben lo feo que es sentir eso.

Aparentemente, para las demás personas, soy una de esas chicas que confían en sí mismas y no les importa nada de lo que demás opinen. Qué tiene una confianza propia y demás. Pero, creo que está bien, no deberían saber qué es lo que siento realmente. Me convence mentirle a todos.

¿A qué viene todo esto? A todo lo que me sucedió esta semana. Muchas cosas, demasiadas creo yo.

Quiero confiar, quiero colgarme de algo y perderme en ese algo, pero no puedo, simplemente no puedo. Pienso en esas cosas que pasaron y digo: ‘¿Por qué debería creer? ¿Quién dice que no es lo mismo de siempre?’ Cosas que pasan ¿verdad?

Siento pena por mí, siento vergüenza de lo que me convertí y en lo que me estoy convirtiendo. Quisiera que todo fuese distinto.

Y también, esa otra persona que soy yo con otro tema. Digamos que no creo en nada, pero igual dejo que me ‘boludeen’ un rato. Me gusta ser boludeada parece. Sé que no es real y también sé que alguien más está. Pero al parecer no me importa ¿o sí? Creo que sí, pero lo permito igual. ¿Ven? Me contradigo sola.

 Soy un desastre para expresarme. ¡Já!

Creo que necesito a alguien.

Vacio.

Y cuando ese dolor llega al escuchar lo que nunca deseaste haber escuchado, al observar lo que nunca deseaste haber visto, ese dolor que te carcome en el momento y te derrumba por dentro como si estuvieras hecha solo de algún tipo de material, pero estas muriendo, te estás pudriendo internamente, estas decayendo. Odiando todo, pero más a vos misma. En ese momento en el que el dolor ya paso por todo tu cuerpo dejando algún tipo de escalofrío que durará más de lo normal, pero sin embargo, sonreís.  Tu sonrisa es quebrada y tus ojos son tristes, pero nadie lo nota y vos reís, y ellos sonríen, ellos creen que estás bien y eso no te daño, tu solo niegas sonriendo y te vas. Vas... y ahora sí, te derrumbas, pero en soledad, no sos capaz de decirle a nadie. Buscas consuelo atacándote vos misma.