26-05

​Hay días en los que deseo la libertad de un pájaro en pleno otoño.

Migrar sin explicaciones, perderme entre cielos nuevos, dejar atrás todo aquello que pesa.

Soñar despierto, vivir plenamente todo lo que me da placer, diversion. 

Otros días, en cambio, sueño con una jaula tibia, una de esas que abrigan en invierno.
Un lugar donde alguien espere mi regreso, donde el ruido del mundo se vuelva un poco más suave. 

Donde puedo reposar en paz un día gris; tener un abrazo que calienta mi corazón, tapa mis ojos si hay sol para que pueda dormir y me prepara los mates mas tibios de la ciudad. 

Quizás esa sea la contradicción más humana de todas.
La dualidad del hombre moderno.
Querer ser libre, pero también pertenecer.
Desear la soledad para encontrarse a uno mismo, mientras se anhela, al mismo tiempo, ser amado, pensado y extrañado por alguien.

Porque incluso quienes huyen del encierro, a veces solo están buscando un refugio.
Y quienes dicen no necesitar a nadie, muchas veces solo temen quedarse demasiado tiempo consigo mismos. O peor aun, con personas que solo hacen pasar el tiempo. 

Vivimos intentando equilibrar dos impulsos que parecen opuestos:
la necesidad de volar y el deseo de tener un hogar al cual volver.

Tal vez la verdadera libertad no esté en escapar de todo, sino en encontrar a alguien o algo que no nos quite las alas..

Y cuando lo encontrás… ¿verdaderamente es esa la felicidad?

Sábado en la ciudad.

Sábado. Una vez más, sentada acá. Escribiendo. Volviendo a ser yo.

Quizá habría cambiado muchas cosas, quizá mis decisiones habrían sido otras… pero, ¿estaría aquí de todas formas?

No sé bien cómo me siento. Un poco aturdida, un poco extasiada. Con miedo, pero con ganas de seguir adelante. Vivo en ese vaivén de situaciones en el que tengo que bajar un cambio y decir: ¡Ya está! Estoy acá.

Repito: no sé bien cómo me siento. Es tan extraño volver a aprender, volver a vivir de la forma más solitaria posible… de la forma más individual posible. Me doy cuenta de que quizá nunca imaginé estar así a esta edad. Y, sin embargo, tampoco imaginé seguir viva.

Estoy agradecida y me abrazo a mí misma. Tal vez, más que miedo, es la incredulidad de hasta dónde llegué. Las cosas que hice. Los lugares que recorrí. La gente que conocí. Las experiencias que viví.

Cambiaron tantas cosas en tan pocos meses que a veces me parece irreal. Quizá la que cambió fui yo. Cada encuentro, cada despedida, cada error y cada acierto me transformaron de maneras que todavía estoy aprendiendo a reconocer.

Hay días en los que todo se siente nuevo: un olor, un sonido, una calle que antes pasaba desapercibida. Y hay días en los que siento que la ciudad y yo hemos cambiado al mismo tiempo, que nos miramos con curiosidad mutua, como si nos estuviéramos redescubriendo.

Aprendo a dejar que las cosas fluyan, a aceptar que la incertidumbre también trae belleza. Cada experiencia, por pequeña que parezca, tiene su propio peso en mi historia. Desde los vinos en los que me perdí escribiendo hasta los silencios que compartí conmigo misma. Todo suma.

Una canción suena de fondo: “Lo que pudo ser y lo que fue. Mi oportunidad de comenzar de nuevo… y lo demás, francamente, no importa”. Y así estoy: mi chance es hoy.

Hoy me permito mirar atrás sin juicio y adelante sin miedo. Hoy quizá celebro los cambios, los momentos inesperados y la persona que soy en medio de todo esto. Hoy, simplemente, estoy acá. 

Viva.

Viviendo.