Algo de V O S

A veces extraño, extraño sentirme extraña. Extraño sentir esas mariposas revoloteando sobre mi mente cuando escucho su nombre, o cuando lo veo acercarse. 

Creo que ya nada es igual que antes, ya no queda nada de esos sentimientos encontrados a una persona. Quizás sea porque no iba a poder vivir toda la poca adolescencia que me queda mirándote de lejos, viendo como tu persona se aleja sin saber de mí. Quizás todo sea una suposición, y cuando te vea todo esto se borre, y tenga que volver a crear una nueva entrada, pero de lo que sí estoy segura, es que no quiero volver a sentirme así de mal al ver tu foto.

Comprender, aceptar. 

En partes obvias, creo que jamás voy a encontrar a alguién que pueda entender mis caprichos, mis obsesiones, mis manías, mis vicios, mis superaciones, mis recuerdos.... mi vida. Todavía no he conocido una persona que pueda quedarse a mi lado sin importar lo que pase, sin importar mis cambios, o mis reacciones. Estoy segura de que no ha nacido la persona que pueda soportar todo eso de una persona como yo; que no aburra de mí, que no se canse de estar conmigo. 

▼ Dieciséis años y todavía no te conocí a vos, héroe de mis días, a vos que al tomarme la mano me salvas de todo, y al abrazarme me susurras al oído 'todo va a estar bien mientras estamos juntos' ¿por qué no te presentaste ante mí? ¿cuanto tiempo más va a pasar? ▲

Todo esto es parte de una fantasía inexplicable, de una fantasía poco relevante que algunas veces sucede. No es cuestión de maldad, es duro aprender a amar.

A veces siento lo necesito, otras veces, creo que lo odio. A veces me da asco, a veces lo deseo. Es una sensación insólita.

Creo que no me puedo quejar de como estoy, a veces es porque quiero, otras muchas veces es por obligación, obligación a no conocer a la persona indicada. 

Todo el mundo necesita ser salvado, todos necesitamos ser amados. Pero no de ese amor de tu familia, de tu mamá... Ese amor extraño de la persona indicada, o tal vez no indicada.

 

Es duro enfrentarse a la vida cada día, es duro salir a caminar con todas las cosas en tu cabeza girando como una calesita un domingo por la tarde.

De nada vale que traten si vos no querés. Es lo que muchos no entienden. 

A veces, cuando cierro los ojos y me echo a dormir, sueño con tantas cosas como irreales. A veces está hasta esa persona con la que hablé hasta morir de cansancio. Parece todo perfecto, pero eso es parte de nuestra vida: SOÑAR. Luego despertar, y volver a caer.

Siento un gran vacío, ya no hablo del amor, ni hablo de personas extrañas. Estoy refiriéndome a yo como persona. A veces, muchas veces, me duele la gente. Me duele vivir, me duele la vida en sí. Saber que hay cosas irreparables y que uno no puedo hacer nada contra eso, duele. Duele muchísimo. 

¿Saben de qué se trata ese dolor de ver llorar a tu mamá? Ahora multipliquénlo por dos mil. Creo que mi mayor drama es ese. De no poder hacer nada ante una persona que sufre cada día. Lo único que logro poniéndome en mí lugar, es hacer más daño. Hacerme daño. 

Me siento sola. Me siento lastimada por los que más amo en la vida. Siento que por más que quiera hacer algo, no voy a poder. Mi mayor miedo es el fracaso. El mayor temor que tengo es ese. 

A veces extraño a mí padre, extraño a mi hermano. Extraño todo. Pero también guardo mucho rencor a mi mamá, a mi papá, al pasado.Tal vez esa es la causa de todo esto, tal vez ese es el problema en no poder superar nada. De ser tan fría, de ser tan tonta, de ser tan idiota. 

Una vez un psicólogo me dijo que si no superamos el pasado, no vamos a poder superar nada. La vida sólo se trata de hazañas superadas, y de pérdidas lloradas. No podemos vivir del pasado porque no estamos disfrutando el presente. Creo que en parte, tiene mucha razón, pero en otra no. Ese es mi dilema con los psicólogos. No logro cuál es su función; por mi parte, sólo logran hacerme recordar y hacer que rompa en lágrimas en medio de una sesión. Acá va mi dilema: Creo que está bien que me hagan recordar TODO y que lo pueda hablar y contar, pero lo que no entiendo es para que me sirve poder hablarlo si sigo sintiendo la misma mierda que cuando lo tenía adentro. 

Cuando digo que pasé mi vida entera llorando y sufriendo por cosas que en ese momento no entendía, puedo jurar por Dios que es verdad. No digo que no haya reído, porque sí, hubieron sorpresas en mi vida que me hicieron la persona más feliz del mundo por unos instantes. Pero, ¿por qué tuve que pasar tantas cosas de tan pequeña? ¿por qué a mí? Esa es la pregunta más estúpida que me hago todos los días ''¿por qué a mí?'' No hay respuesta, siempre es por algo dicen. En otra vida tuve que haber sido Hitler, o Mussolini. 

Lo mejor que me pasó hasta el momento, ocurrió ese 16 de Mayo de 2012. Después de haber pasado años enteros sin saber de su vida, apareció en la puerta de mi casa y me hizo la más feliz. No puedo escribir esto sin lágrimas, estar lejos de él fué lo peor que me pudieron hacer. Era la única razón por la que siempre traté de estar bien, mi ancla a tierra para no hacer ninguna locura. Yo sabía que en algún momento iba a venir, lo esperé como un héroe que iba venir a salvarme. Para mí, él es perfecto, pese a sus equivocaciones en la vida, lo entiendo y lo perdono por todo. Él pasó lo mismo, o peor, que yo. Pero siempre supimos como salir adelante. cada uno por su lado, pero seguimos vivos. Por eso y por todas las cosas maravillosas que pudimos pasar juntos, lo amo. Sí, a vos hermano.

Mi pasado es casi tan turbio como el futuro que me espera, del presente, no puedo quejarme tanto. Estoy como quiero estar. Sé que si yo me propusiera superar mis problemas, lo puedo hacer. Pero hay veces en las que prefiero llorar y estar así, antes que aguantar la presión de tener una sonrisa en la cara. Ni hablar de mi desorden alimenticio, y mis intentos de no vivir más. -porque siempre hay una palabra que suena muy feo- Siempre hay algo porqué luchar, y no hace falta que el mundo te conozca. Es por eso que prefiero escribir, escribir en un blog que nadie pueda leer a contarle a alguién que te pueda traicionar y sentirte peor de lo que ya te sentís. 

Siempre hay que tratar de estar bien, siempre se puede inventar una sonrisa ¿no creen? Los que me hacen sentir así son mis amigos, mis compañeros, mis conocidos. Me hacen reír y olvidar todo. Prefiero estar escuchándolos reír todo el día, que encerrarme a llorar. 

Agradezco que haya tanta gente alrededor mío, son lo único que tengo. 

Mi mamá la otra vez me dijo '¿Vos vas a dejar de vivir porque ya no tengas a tus padres? ¿Te va a dejar de importar tu vida porque yo no voy a estar? Vos tenés que luchar día a día por vos, no tenés que dejar que nada te tire'

Creo que es lo más verdadero, hermoso y doloroso que le escuché decir. Pero saben que creo, que nadie se pone en mi lugar. Nadie entiende que sólo tengo 16 años y que hay veces en las que no sé que hacer conmigo misma. 

Es terrible todo esto porque aunque ahora diga lo contrario, siempre en mi vida me faltó mi papá. Y más feo es que no haya estado nunca conmigo. Y ese, ese es mi problema, que ahora se lo digo en cada discusión, y que no logro superarlo. Igualmente.... te perdono, te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Mi entrada fué lo más raro, no entiendo porque terminé en esto, jajá. Creo que es porque a nadie le podría contar cada detalle de mi vida, de mi pasado, de mi persona. Ni siquiera mis mejores amigos me conocen lo suficiente. Nadie sabe de mi historia, siempre preferí eso. Y los sigo eligiendo. Una vez le dije a una amiga que si nuestra amistad duraba lo suficiente, algún día le iba a contar todo, todo pero todo. Sin guardarme nada. Falta mucho para eso.

Volviendo al primer punto, sólo quiero que me abracen, me tomen de la mano y que todo eso, sea real. O viviré toda mi vida viendo películas cursis en donde la protagonista es besada en público por el amor de su vida. Quién sabe...

Caminar bajoneando con un helado, re vale.

Así es, hoy, tuve la oportunidad de caminar nuevamente por Avellaneda; (digamos que gracias al gark del otro, pero ese es otro tema :*) música, un atado de cigarrillos, un cuarto de helado y miles de recuerdos en cada esquina.

Volví a sentarme al lado de la casa de la Cultura, donde nos sentamos ese día. Me venía a la mente las cosas que nosotros hablamos ese día, me acordé de tus medias y tus Vans negras, jajajajá. Tu mochila, y tu remera color verde. -Mientras comía ese cuarto de helado, recordaba todo... cada minuto de ese bendito día.- 

Cuando cruzamos a comprar una coca y un paquete de Doritos y nos fuimos a sentar a un banco de la plaza. Cuando me hizo ese chiste de las frutas, (jajajajajá) Cuando me preguntó si no me molestaba tomar del mismo sorbete que él, y de cuando me hizo eructar. ¿Cómo podría olvidarme de eso? Sí fué la mejor tarde que tuve en mi vida. 

Volviendo al día de hoy, luego de dar un par de vueltas más, llegué de nuevo a la Alsina, pero esta vez, me senté en esa esquinita de la Iglesia... cuantos suspiros me robo esa esquina. 

Me senté, escuchando a los Arctic Monkeys, iba mirando las nubes como lo habíamos hecho aquella vez, buscandole formas... ¿Qué si me acuerdo cuando se te pegó el chicle en el pantalón? Jajajajá, como me voy a olvidar de eso. 

Luego de fumar unos dos cigarros ahí, caminé hasta esa plaza, esa.... ¿linda plaza? 

Ahí, volví a sentarme en ese banco a fumar otro cigarro y a tomar algo, mientras pensaba en vos. En que hubiese pasado sí... y todo lo demás, para seguir cagándome el día. 

----Aunque no te miento, fué una linda tarde, me encuentro con muchos recuerdos cada vez que salgo a caminar y paso por los distintos lugares donde estuve----

En ese lugar estuve unos minutos, porque, no es muy ''confortable'' que digamos. Después, decidí pasar a buscar a mi amigo, pero antes, sin darme cuenta, volví a pasar por esa esquina... Esa HERMOSA ESQUINA. ¿te acordas cuando estaban arreglando la vereda y me agarraste la mano para pasar por el costadito? No tiene explicación lo que me pasó en ese instante. Caminamos de la mano hasta llegar a la esquina del E.N.S.P.A donde temerosamente me la soltaste... 

Yo sé que a vos no te pasó ni la mitad de lo que me pasó a mí, pero sé que un cuarto de todo... sí. Tus ojos y tu risa no mentían. 

En fín, cada vez que me acuerdo de vos, termino con una sonrisa algo melancólica, pero con una sonrisa al fin y al cabo. 

Esta entrada sólo la voy a terminar diciéndo lo hermoso que la pasé hoy, y lo bien que me hace acordarme de vos, aunque sea por un rato. 

.te amo.

come back ♡

Pasaron tantas cosas este verano... Fué una etapa del año que, verdaderamente, va a ser inolvidable.
Quizás, sí, tuve esos momentos de querer irme, de querer ahorcar a mi hermano por las cosas que hace, pero... no hay nada más lindo que estar con él, no hay nada más valioso que sentirte en casa, sentirte contenida y feliz de estar con esas personas que amas.
Muchos años alejada de ellos, hicieron algún efecto en mí, más por él. No había noche en la que no lloraba por no saber como estaba, me sentía debastada con lo que pasaba con mi mamá, y yo siempre ahí, tratándo de salir de todo sin poder saber si quizás se acordaba de nosotras. Me acuerdo de las veces en la que me quebré en plena clase, cuando Daiana, Elías y Mauri me contenían. Las veces en las que hablé con el psicólogo de este tema, y las mil y una noches que desvelé pensando en que habia sido de su vida.
No hay otra cosa en el mundo que ame más que a mi hermano, él y mi mamá son mis únicos heróes en el mundo, son mi todo.



En fín, fueron los días más lindos que pude haber pasado acá, me sirvió muchísimo para reflexionar con cada cosa que me pasaba. Sí, como vieron creo que he dejado de pensar en él... ¿Es mejor no? Y también, las cosas que viví, por dios, quisiera vivirlas de nuevo. Desde aquella madrugada mirando estrellas ''rojas'' -según nosotros- con Martín, hasta los días en que amanecíamos con los chicos tomando, fumando y mirando películas. Me acuerdo de esa noche de enero en la que tomamos de TODO y después ninguno se podía levantar del dolor de estómago -jajajajajajajajá- por esas cosas los amo. Y ni hablar de las salidas con mis tías, y primos, los adoro tanto. En definitiva, viene bien un poco de felicidad a la vida de vez en cuando...

Te extraño.

#Lovely.

Existe hace muchísimo tiempo, desde antes de que existiera la humanidad se podría decir. Pero... ¿Por qué es tan difícil creerlo? Nadie sabe explicar ¿Qué es? ¿Cómo se siente? ¿Cómo se demuestra? (...)

¿Existirán respuestas para estas preguntas? ¿Se podrá saber algún día? Quién sabe... 

Es tan raro pensar en que en algún momento voy a tener que aceptar que existe, y que es real, y que muchas veces se puede confiar y tener una ilusión de a dos. Vaya, si que es raro ya que jamás pude abrirme a esa idea.
Ayer por la madrugada me pasó algo tan raro, pero tan terrible y hermoso a la vez. En realidad, fue mi culpa, no debí haber leído nada y jamás hubiera abierto esta puerta en mí. Pero siempre las cosas pasan porque alguién o algo quiere que pase, dirían los que saben creer y alimentar esa frase tan vacía. Quedé bastante shockeada, sólo por el hecho de que Nunca me hubiera imaginado y ni siquiera se me habría pasado por la mente pensar en que algo así podría pasar, pese a que hubieron cosas intermedias para llegar a eso. Como dije, jamás podría haber pensado algo así.
Es tan bonito pensar en ese momento, pensar en ellos dos, personas que amo con mi ser y por quienes les daría todo para que sean felices porque los quiero demasiado. Tal vez suene repetitiva, pero cada vez que lo pienso, no puedo llegar a caer de que eso pasó realmente.
El punto es que, me tocó muy de cerca todo.

Amor y más amor. 

Temas que ambos sabían y no eran capaz de hacerlo delante de nadie, no sabían quererse como se debía. Quizás, esté siendo tonta, pero al conocer a cada uno de sus protagonistas me atrevo a escribir y poder juzgarlos de este modo. Anónimamente, claro.
Además de mis pensamientos, todo esto me sirvió para poder creer que uno puedo querer/amar en silencio por mucho tiempo y actuar sin demostrar algo que tal vez ni sabés que sentis. Pero un día, sin saber, esos sentimientos se pueden apoderar de vos y ese día, van a ser incontrolablemente incontrolables.

Quizás, y sólo quizás, un día lo pueda llegar a sentir por voz propia.

Por ahora, sigo con mi pensamiento respecto al tema pero con una mejor vista. Una perspectiva sumamente distinta a la que pude haber tenido días atrás.


(...) y te extraño, más de lo que alguna vez te dije. ¿Por qué nunca pudimos arriesgarnos? ¿Por qué tuve tanto miedo ese día? Es más, ahora te extraño más de lo que te extrañaba cada vez que te ibas o cada vez que tenía que volver a casa cuando nos juntabamos. Tanto tiempo pasó, y pensar que a estas alturas, un año atrás, estabamos juntos en todas las salidas, en cada una de las conversaciones... en todo (...) 

Un poco de amor fránces.

Sentir la terrible necesidad de encontrar a una persona que te entienda, a ESA persona. Creo que todos necesitamos un poco de amor, un poco de algo que nos envíe ida y vuelta a las nubes. Necesitamos sentir esos terribles calámbres en la panza cuando ves a alguién, esas llamadas mariposas. Bien cursi y pelotudo ¿no? Pero creo que algo de esto en nuestras vidas, no vendría nada mal.
Quiero abrazar a alguién y sentirme segura, y no hablo de la seguridad que te dan tus padres o amigos cuando estás mal, hablo más allá de eso. La seguridad de que sos la indicada, la seguridad de sonreir y de que a pesar de todo, con esa persona vas a ser feliz. Nadie nació para estar solo/a, cada uno va encontrando su camino de a poco en el llamado amor. ¿Será así de fácil? No lo creo.
Tiene que existir esa persona con la cuál aburrirse sea divertido, con quién no tengas que fingir cuando estás mal, con quién seas vos misma sin importar lo que piense porque sabés que te quiere así cómo sos. Y cómo olvidarse de que te conozca, que sepa todo de vos. Lo sé, casi no existen.
Hablando un poco de mí, creo que tal vez mis inseguridades, mi negatividad ante todo, es lo que me lleva a estar así. A sentirme desprotegida en ese ámbito, a sentir que no soy suficiente para nadie. "Hay mejores, ¿por qué se fijaría en mí?" Mejores cuerpos, mejores caras, mucho más autoestima, mucho más carisma, mucha más simpatía, mejores personas.... Es lo único que pienso cuando alguién se interesa en mí. No le veo el sentido de fijarse en una persona con ciertos complejos... varios. Contando esto, creo que es irónico tener la necesidad de que una persona te demuestre sus sentimientos. Si yo no me quiero ¿quién lo va a hacer? Pero sí, saben que sí, aunque digamos que nos gusta estar solos y sea más fácil, no es así. Todo el mundo necesita un oído, un abrazo, un consejo fiel, unos brazos donde reposarse si hace frío... algo.

All you need is love.

Es sólo que... ¿cómo saber qué está bien y qué no? Diferentes pensamientos, diferentes edades, diferencias... no sé.
Escribiendo sobre otro tema, mis antecedentes son demasiados raros para explicar respecto a cuando me gusta alguién (jajajá) desde chica, me gustaron personas más grandes que yo. Y juro que me volvía loca por cada uno de ellos. Hasta que crecí, y bueno, acá estoy... sin saber que quiero para mi vida, sin poder distinguir nada. Lo único que sé, es que quiero acomodar mi cabeza y no hacer las cosas mal. Aunque, siempre termino haciendo mal las cosas y luego lloro como peloruda que soy. Pasa, pasó.
Por suerte, creo no haberme enamorado nunca hasta ahora, no quiero pasar por lo que pasan esas personas 'enamoradas'. Supongo que me va a pasar en algún momento, pero prefiero que no sea ahora.
Respecto a él, que puedo decir... ¿nunca sintieron esa cosa de querer a alguién pero ni siquiera están interesados en que esa persona lo sepa? Bueno, me pasa. Simplemente, no estoy interesada en que sepa de mí, de esas cosas que me pasan cada vez que lo veo reír, cada vez que lo escucho hablar...

*suspiro y a seguir con la entrada*

El punto es qué, siento un vacío en ese sentido, siento tantas cosas pero a la vez creo que son en vano. Y me refiero a todo. 

Una vez estuvo la persona que cumplía con los requísitos que mencioné anteriormente. Lo más hermoso creo que fué su aparición en mi casa con un ramo gigante de rosas, chocolates y un oso de peluche. Me hacía cartas casi todas las semanas, me llamaba por teléfono, nos mensajeabamos por horas sin cansarnos, conocía a mi mamá y a mi hermano, era amigo de mis amigas... ¿qué más? Sí, hay algo más, yo no sentía cada cosa que él me mencionaba en esas cartas, nada de nada. Esto me sirvió para saber que sin sentimiento no hay nada. O por lo menos para mí.

Además, sentía que no era el indicado, soy jóven para estar de novia, quiero disfrutar de la adolescencia sin ataduras a nada. Sigo sintiendo eso. ¿Ven? Soy lo más contradictorio del mundo. 

Pero no importa ya, prometo concentrarme en otras cosas y no pensar en esto.

Be happy, with you ... That's what I want most.