Te extraño.

#Lovely.

Existe hace muchísimo tiempo, desde antes de que existiera la humanidad se podría decir. Pero... ¿Por qué es tan difícil creerlo? Nadie sabe explicar ¿Qué es? ¿Cómo se siente? ¿Cómo se demuestra? (...)

¿Existirán respuestas para estas preguntas? ¿Se podrá saber algún día? Quién sabe... 

Es tan raro pensar en que en algún momento voy a tener que aceptar que existe, y que es real, y que muchas veces se puede confiar y tener una ilusión de a dos. Vaya, si que es raro ya que jamás pude abrirme a esa idea.
Ayer por la madrugada me pasó algo tan raro, pero tan terrible y hermoso a la vez. En realidad, fue mi culpa, no debí haber leído nada y jamás hubiera abierto esta puerta en mí. Pero siempre las cosas pasan porque alguién o algo quiere que pase, dirían los que saben creer y alimentar esa frase tan vacía. Quedé bastante shockeada, sólo por el hecho de que Nunca me hubiera imaginado y ni siquiera se me habría pasado por la mente pensar en que algo así podría pasar, pese a que hubieron cosas intermedias para llegar a eso. Como dije, jamás podría haber pensado algo así.
Es tan bonito pensar en ese momento, pensar en ellos dos, personas que amo con mi ser y por quienes les daría todo para que sean felices porque los quiero demasiado. Tal vez suene repetitiva, pero cada vez que lo pienso, no puedo llegar a caer de que eso pasó realmente.
El punto es que, me tocó muy de cerca todo.

Amor y más amor. 

Temas que ambos sabían y no eran capaz de hacerlo delante de nadie, no sabían quererse como se debía. Quizás, esté siendo tonta, pero al conocer a cada uno de sus protagonistas me atrevo a escribir y poder juzgarlos de este modo. Anónimamente, claro.
Además de mis pensamientos, todo esto me sirvió para poder creer que uno puedo querer/amar en silencio por mucho tiempo y actuar sin demostrar algo que tal vez ni sabés que sentis. Pero un día, sin saber, esos sentimientos se pueden apoderar de vos y ese día, van a ser incontrolablemente incontrolables.

Quizás, y sólo quizás, un día lo pueda llegar a sentir por voz propia.

Por ahora, sigo con mi pensamiento respecto al tema pero con una mejor vista. Una perspectiva sumamente distinta a la que pude haber tenido días atrás.


(...) y te extraño, más de lo que alguna vez te dije. ¿Por qué nunca pudimos arriesgarnos? ¿Por qué tuve tanto miedo ese día? Es más, ahora te extraño más de lo que te extrañaba cada vez que te ibas o cada vez que tenía que volver a casa cuando nos juntabamos. Tanto tiempo pasó, y pensar que a estas alturas, un año atrás, estabamos juntos en todas las salidas, en cada una de las conversaciones... en todo (...) 

Un poco de amor fránces.

Sentir la terrible necesidad de encontrar a una persona que te entienda, a ESA persona. Creo que todos necesitamos un poco de amor, un poco de algo que nos envíe ida y vuelta a las nubes. Necesitamos sentir esos terribles calámbres en la panza cuando ves a alguién, esas llamadas mariposas. Bien cursi y pelotudo ¿no? Pero creo que algo de esto en nuestras vidas, no vendría nada mal.
Quiero abrazar a alguién y sentirme segura, y no hablo de la seguridad que te dan tus padres o amigos cuando estás mal, hablo más allá de eso. La seguridad de que sos la indicada, la seguridad de sonreir y de que a pesar de todo, con esa persona vas a ser feliz. Nadie nació para estar solo/a, cada uno va encontrando su camino de a poco en el llamado amor. ¿Será así de fácil? No lo creo.
Tiene que existir esa persona con la cuál aburrirse sea divertido, con quién no tengas que fingir cuando estás mal, con quién seas vos misma sin importar lo que piense porque sabés que te quiere así cómo sos. Y cómo olvidarse de que te conozca, que sepa todo de vos. Lo sé, casi no existen.
Hablando un poco de mí, creo que tal vez mis inseguridades, mi negatividad ante todo, es lo que me lleva a estar así. A sentirme desprotegida en ese ámbito, a sentir que no soy suficiente para nadie. "Hay mejores, ¿por qué se fijaría en mí?" Mejores cuerpos, mejores caras, mucho más autoestima, mucho más carisma, mucha más simpatía, mejores personas.... Es lo único que pienso cuando alguién se interesa en mí. No le veo el sentido de fijarse en una persona con ciertos complejos... varios. Contando esto, creo que es irónico tener la necesidad de que una persona te demuestre sus sentimientos. Si yo no me quiero ¿quién lo va a hacer? Pero sí, saben que sí, aunque digamos que nos gusta estar solos y sea más fácil, no es así. Todo el mundo necesita un oído, un abrazo, un consejo fiel, unos brazos donde reposarse si hace frío... algo.

All you need is love.

Es sólo que... ¿cómo saber qué está bien y qué no? Diferentes pensamientos, diferentes edades, diferencias... no sé.
Escribiendo sobre otro tema, mis antecedentes son demasiados raros para explicar respecto a cuando me gusta alguién (jajajá) desde chica, me gustaron personas más grandes que yo. Y juro que me volvía loca por cada uno de ellos. Hasta que crecí, y bueno, acá estoy... sin saber que quiero para mi vida, sin poder distinguir nada. Lo único que sé, es que quiero acomodar mi cabeza y no hacer las cosas mal. Aunque, siempre termino haciendo mal las cosas y luego lloro como peloruda que soy. Pasa, pasó.
Por suerte, creo no haberme enamorado nunca hasta ahora, no quiero pasar por lo que pasan esas personas 'enamoradas'. Supongo que me va a pasar en algún momento, pero prefiero que no sea ahora.
Respecto a él, que puedo decir... ¿nunca sintieron esa cosa de querer a alguién pero ni siquiera están interesados en que esa persona lo sepa? Bueno, me pasa. Simplemente, no estoy interesada en que sepa de mí, de esas cosas que me pasan cada vez que lo veo reír, cada vez que lo escucho hablar...

*suspiro y a seguir con la entrada*

El punto es qué, siento un vacío en ese sentido, siento tantas cosas pero a la vez creo que son en vano. Y me refiero a todo. 

Una vez estuvo la persona que cumplía con los requísitos que mencioné anteriormente. Lo más hermoso creo que fué su aparición en mi casa con un ramo gigante de rosas, chocolates y un oso de peluche. Me hacía cartas casi todas las semanas, me llamaba por teléfono, nos mensajeabamos por horas sin cansarnos, conocía a mi mamá y a mi hermano, era amigo de mis amigas... ¿qué más? Sí, hay algo más, yo no sentía cada cosa que él me mencionaba en esas cartas, nada de nada. Esto me sirvió para saber que sin sentimiento no hay nada. O por lo menos para mí.

Además, sentía que no era el indicado, soy jóven para estar de novia, quiero disfrutar de la adolescencia sin ataduras a nada. Sigo sintiendo eso. ¿Ven? Soy lo más contradictorio del mundo. 

Pero no importa ya, prometo concentrarme en otras cosas y no pensar en esto.

Be happy, with you ... That's what I want most.

nothing-

Nada es real.

¿Saben? No todo es como en las películas, no existen esas cosas perfectas que solemos ver en el cine. No existe el chico malo que te pasa a buscar en moto por el colegio y te lleva a vivir el día más lindo de tu vida, ese que trepa por tu ventana sólo para verte, ese que la juega por vos sin que le importe nada ni nadie ni ese que te pone una foto de los dos en tu techo para que lo recuerdes, o ese que escribe una frase para vos en un puente. En fin, ese que cambia tu vida. 
Miramos y pensamos que todo es real, sentis esa adrenalina en cada beso de los protagonistas y te pones feliz porque todo les resultó bien. Nosotros, sí, nosotros, somos los que creemos eso. Luego de que termina, caemos en la realidad y nos damos cuenta de que eso TODO eso, no existe. De que no somos esos personajes y que nada es real.
Creo, sinceramente, que ninguno puede pensar que alguna vez le va a pasar algo de eso, y creo también, que no es necesario.
Hay momentos que para uno son perfectos, aunque no sean como en las peliculas, ni en una playa ni en un bosque encantado. Simplemente son perfectos por pequeñas cosas que lo hacen que sea así.
En una plaza, en un bar o en la puerta de tu colegio, en cualquier lugar, puede estar ese momento soñado que buscas. Todo depende de que esté la persona indicada al lado tuyo.

Vivir un sueño, despierto

(esperando su turno)

A veces es necesario creer o tener una ilusión ¿es posible si digo que no? Creo que sí, se puede vivir sin atarte a nada ni a nadie. Quizás por temor o quizás por no encontrar a la persona indicada. Quizás, sólo quizás un día la encontremos. O nunca, eso depende de la vida que escojas o tengas elegida, ¿quién sabe? 

Y con esta entrada, me vuelvo a deprimir, basta loco, no es así :ccc