Si dijera que me gustas, mentiría. Pero si dijera que no, también no haría. ¿En dónde me estoy metiendo?
Que lindo fue mirarte así de cerca, con la luna entre las cejas y esa mirada tan perdida.
Llevaba dentro esas ganas de gritarte '¡Que lindo sos!' ((y hoy pienso que hubiese sido lo peor que podia haber dicho))
Verme en esos ojos rojos y tus besos mientras caía la noche tras nuestro... eran la mayor delicia que podía deleitar.

No dejemos de mirarnos, ni perdamos eso de ser dos desconocidos caminando de la mano por la plaza después del trabajo.

Ridículo esfuerzo.

Tal vez suene ilógico pensar que una persona le puede temer a la felicidad... A eso que nos motiva, a eso que nos hace tan bien! Pero sí, cuando se trata de alcanzar ese bienestar, puede que nos encontremos cubiertos de algo llamado temor. 

Casi siempre se produce un propio boicot para no llegar a ese punto. Como una profesía autocumplida. ¿Se entiende? Ni siquiera queremos llegar a ese punto de felicidad, sólo porque sabemos que al final lo vamos a terminar perdiendo de la peor forma: quizás solo sea una forma de ser negativa, o quizás solo necesitamos más seguridad. 

Lo único que está en claro, es que a causa de esto nos sentimos prohibidos a disfrutar completamente de ESO que nos hace bien. Desde salir con amigos, a encontrar sentimientos en alguna persona. 

Muchas veces, ese ''miedo'' a estar mejor, nos hace perder todo eso que en realidad no sabemos si iba a durar o no, pero que nunca lo sabremos con exactitud gracias a no poder arriesgarnos. 

Es pensar que algo o alguién está esperando el preciso momento en el que nos sentimos bien para poner una piedra en el camino, y acabar con todo eso.

La realidad, tal vez sea que somos nosotros mismos quienes alimentamos ese miedo. Y somos nosotros mismos quienes ponemos esas piedras para no dejar pasar a la felicidad. Algunas veces, la felicidad es tanta que logra atravesar esa pared imaginaria que creamos. Pero no se sostiene, y acabamos por perderlo todo.

Todos los días tienen sol y tormenta (si pudieran tan sólo volver a confiar)

Últimamente, llevo una confusión dentro de mí nunca antes lograda. El camino a seguir se nubla, como esa clase de niebla que suele azotar la ciudad a las 3am, pero que casi nunca vemos al amanecer: así me siento. En un amanecer claro dónde casi sin darme cuenta, es cubierta por una niebla que no me deja respirar.

Es inevitable ir para atrás. Es lo único que jamás deberíamos hacer, pero aún sabiendo eso, lo hacemos. ¿Masoquismo? Quizás. O quizás solo sea busscar una forma de resucitar, y volver con más fuerzas a eso que llamamos vida. El llanto nos provoca risas, y la tristeza se convierte en alegría. Pequeñas cosas hace que nos pase eso. Pequeños momentos de felicidad. Sin temor a lo que pueda pasar. 

No puedo permitirme ser feliz, sé que todo se termina más rápido de lo que puedo llegar a pensar. Es inútil tratar de cambiar, y confiar en que algo no se va a arruinar.

Necesito algo que me cambie y me vuele la cabeza por algo mejor, algo que sea real.

De la nada.

De un momento a otro se modifican y se transforman las cosas, como sin miedo a dejar atrás nada. Como si pensara más en cambiar ella que en lo que te haga feliz a vos (sabiendo que vos sos el dueño de tu vida) Algunas son parte de esas elecciones, como si te leyeran el subconciente y todo lo que habías deseado hacía años, pudiera llegar. Otras, no tanto. Como si pudiera saber cuales son tus miedo y debilidades, para atacar al talón de aquíles.

En este momento solo puedo pensar en que fue hermoso coincidir en este pequeño excedente se la vida llamado destino. Seas bueno o malo, estés bien o mal, agradezco conocer personas así.

Una vez.

Se convirtió en lindo de repente, las casualidades de la vida nos unió en el mismo camino (y terminamos de la mano en aquella plaza) No sé si volveré a verte, o si quizas todo continúe como antes. Una en mil. 

Provocaste un desate en mí, en mi reacción mental. Provocaste que no me importe el que dirán, y pensando en que no te conozco bien, igual pude besarte y abrazarte como si lo hiciera.

Que nuestros ojos rojos inundados por el humo nos haya soltado miles de risas y debates, que miremos al cielo a pensar en los que habíamos perdido. Que sigamos fumando sin importar donde estabamos. Todo eso y más. 

No importa si no te vuelvo a ver, lo hecho, hecho está y nada va a cambiarlo. Sin arrepentimientos.

No nos escondamos más, soltemosnos a creer y a vivir. 

Todo lo demás no importa

Observar la manera en la que ríen los niños, en como sus padres los llevan de la mano intercambiando palabras, como la felicidad innata está en ellos es eso que te hace pensar como terminamos todos.
No hay escala entre la felicidad y la infelicidad, pero si hay un camino que te lleva a un lugar u otro.
Tantos recuerdos que se borran con el tiempo (por suerte) y tantos otros que aún permanecen, tantas palabras dichas, tantos abrazos y besos dados, tanto de todo y siempre terminamos en una plaza solitarios como el día en que nacimos.
Salgamos a quemar las veredas, a salvar nuestra delicia de vida. Nada se puede entrometer en eso.
Extrañemos y digamoslo, abracemos con ganas de no soltarlos nunca, respiremos el amor y la amargura, lloremos sin consuelo y riamos hasta que nos duela que de eso se trata la vida.

amor minúsculo.

te extraño, un poco quizás, un poco poquito, o un poco mucho. venía bien hasta que me topé con aquellas cosas que solías escribirme cada vez que "discutiamos", esas palabras tan hermosas que me decís y sí, te empecé a extrañar. ¿olvidarte? no puedo, todo es muy reciente y de verdad sé que nada va a unirnos de nuevo, peroe stoy segura de que lo poco que teníamos fué muchísimo tanto como para vos como para mí y es lo que vale.
tal vez me siento más sola, o tal vez solo así me dí cuenta de que la persona que más valía eras vos, ya nada me sirve de consuelo. eras vos.
te quiero, te amo, te extraño, te deseo, te necesito, me haces falta... me hacen falta tus abrazos, tus palabras, tus 'te quiero', tus 'saludame' cada vez que me iba a dormir hablando por chat, tus escenitas de histeria que me divertían y dolían tanto por igual.

extraño todo de vos.

Intoxicarme en vos.

Siempre fué suficiente lo que dió de sí mismo, sus palabras y sus sentimientos. Nunca está demás reconocer el error, hacer una revisión de uno mismo y darse cuenta de todo lo que no supimos valorar.
Siempre vas a ser lo más lindo que tuve, a pesar de que vengan miles, vos vas a ser mi todo. Me encanta esto de hacerme la fuerte, y en ves de decirte todo esto a vos personalmente o por c hat ahora mismo, lo estoy escribiendo acá, dónde mis emociones tienen más valor.
Todavía no sé bien que es lo que siento por vos, pero sé que es mucho más grande que todo lo que pueda llegar a escribir. Los sentimientos no se explican, y eso me lo enseñaste vos. Cuantas veces te he preguntado porque me elegis a mí, sabiendo todo lo que llevo dentro y sobre mi espalda. Tu respuesta siempre fué que si lo pudieras elegir, no sentirías todo eso. Y de verdad lo creo, porque sin dudas no estarías acá. A un año y medio desde que comenzó todo.
Las veces en las que nos despedimos, fueron infinitas, pero ninguna como esta. ¡Hasta me dijiste hermosa! Sos lo único lindo que tengo, la única persona en quién cada noche me ponía a pensar, y te juro que es así. Gustarme, me pueden gustar muchos. Parecerme lindos, miles. Pero querer, sólo se puede querer a uno (si es que llega a pasar, a veces hasta querer a uno cuesta)
Conocés tanto de mí, nunca nadie ha sabido con certeza las cosas que siento o me pasan. Y vos lo supiste lograr, tal vez por tu manera de querer.
Si supieras que todo lo que quiero es lo que vos me has escrito, verdaderamente creo que estabamos destinadas, yo sí creo en eso jajaja. Todo lo que deseo es tener una persona a quien sujetarle la mano, a quién abrazar en las noches de frío, y por sobre todas las cosas, a quién amar. ¡Sos todo lo que pido!
Soy demasiado cobarde para jugarme por alguién sabiendo que puedo lastimarla, y no me digas que no lo hago, porque sí, es así. Mis quilombos son inmensos, y aunque no lo sean tanto y yo exagere, mi cabeza no da para más! Las veces que fallé en acabar con mi vida son infinitas, tanto que ni siquiera puedo saber cuando empezó todo.
Mi vida es un desastre, y no te quiero en el. decía una canción de Ataque 77. Así es.

A pesar de todo, siempre me vas a doler. Siempre. Y cuando vuelvas a querer a alguién, tal vez llore, y me sienta peor que ahora, celosa de saber que alguién más tiene eso que yo no supe valorar, porque de verda no puedo ni escribir todo esto sin llorar como estúpida. Porque es mi culpa, lo es.


 Verdaderamente no creo que llegue a encontrar a una persona como ella, él, quién fuera. Amo su persona, su forma de ser, su forma de reír y su mirada. Sus palabras, su sinceridad, su hablar, su todo.

En fin, te amo, y ojalá me pueda responder algún día porque mierda te deje ir de esta manera.