Guía para pasar la soledad de la mejor manera.

¿Qué haces cuando los problemas te sobrepasan el cuello? ¿Cómo controlas tus actos? La soledad, la tristeza, la impotencia y la bronca nunca es una buena combinación: Es como si pensaras que un vestido amarillo queda bien combinado con unas medias red y unas botas de lluvia para terminar el outfit. ¿No dá, no?
El estado de ánimo de una persona debe derivar de muchos factores: en este caso, influye mucho el humor, las relaciones y por sobre todo, el autoestima de la autoeficiencia de una persona. Podés llegar a perder el ánimo tan solo con una palabra, o dos, o tres. O ninguna.
¿La soledad es un estado de ánimo? Podría ser, yo creo que la soledad es persibida solamente cuando nos sentimos mal, porque no crean que cuando están en la escuela y salen a caminar por el recreo no están solos. O cuando salís a ver una película con tus compañeros vas a llegar a tu casa y vas a dormir tranquilo pensando que ellos van a estar para cuando pierdas a alguno de tus padres, cuando te sientas con el autoestima bajo, o simplemente quieras llorar por recordar esa persona que no te correspondió. NO, no es así y nunca va a serlo. Por más que no lo sientas, siempre estás solo (si es que realmente lo estás) solamente que lo sentís cuando llegas al fondo de tus sentimientos encontrados. Cuando más horrible te sentís, es cuando la soledad te ataca. Empezás con las palabras de ''¿Por qué estoy tan solo? ¿Por qué no están conmigo cuando los necesito? ¿Qué estoy haciendo mal?'' y cosas así.
En fin, el mejor remedio es el autocontrol, el saber que no tenemos que dejarnos caer ante nada. Ni siquiera ante el puto estado de ánimo que te lleva a recordar viejos tiempos. Lo más propicio es ponerte a escribir, leer, mirar una serie por internet (sín que sea Skins, ¡por favor!) o dormir. También podés tomarte un café y fumar un cigarrillo en la ventana, para que el viento seque tus lágrimas. Comer, nunca es una buena opción, luego te vas a sentir hinchada y mucho peor que cuando comenzaste a llorar. Tampoco hablar con alguién, ya que podés decir cosas de más, y ser débil, nunca es la opción.

Mantenete en pie, y por nada del mundo entres a alguna red social! Excepto, Blogger, escribir hacé bien al alma.

¡Lo que daría por tenerte un rato más conmigo!

Cuanta falta me hacés, cuanta falta me hacen esos abrazos que me dabas! No es muy fácil hilar las oraciones en este momento: La fecha + ''Perdoname'' de La Beriso de fondo + escribir = Muy mala combinación.
¿Por qué a vos? ¿Por qué te tocó? ¿Por qué a vos? Así y muchas más.
Quiero pensar que en algún momento todo esto va a cambiar, y cuando vaya a tu casa vas a estar ahí. Que cuando quiera salir, me des muuuuuchos chicles y caramelos para el viaje, acompañado de alfajores y refrescos para que no pase sed y no gaste plata. Que cuando no quiera comer, no me obligues, sólo me des esas charlas comprensivas de que me tengo que aceptar tal cuál soy. A esos momentos en los que derrapaba y vos estabas para decirme ''¿cómo vas a hacer esto? no podés hacerte mal a vos, sabiendo que los demás están ahí, cagandose de risa mientras vos te lastimas.'' >>>Y tenías razón, solo vos sabés que es lo pasaba<<< O sólo volver simplemente a esas noches luego de trabajar mirando series ¡Qué sociables éramos!

Pero no puedo mentirme, tan sólo sé que te fuiste.

Todo en tan sólo meses, y sí, es algo que nunca voy a poder decirte pero ¡Te amo! nunca te lo dije y acá estoy hoy, llorando por vos, por tu ausencia innata y por todo lo que nos quedaba por vivir juntos. Es realmente imposible tratar de estar bien, después de vos ya no hay nada. Ya nada es igual, nada. No podría festejar, ni tradiciones ni cumpleaños, ni nada. Ya nada podría volver a ser igual.
No te digo que no lo voy a volver a hacer en algún momento de mi vida, pero ahora, no quiero nada más sin vos! Extraño.
Nunca pensé, ni en mis peores momentos, estar pasando un dolor tan fuerte de tan jóven. ¿Para esto no hay edad, no? Me siento vacía, sola y perdida. No podría definir bien lo que estoy sintiendo, pero sé que es algo que voy a llevar toda mi vida. Hoy todo tienen tus ojos, pero no puedo mirarte.
Te amo Papá, desde donde quieras que estés deseo que estés bien (supongo que mejor que acá en superficie, estás) te amo con vida. Y lo que más lamento, es no poder habertelo dicho nunca. ¡Y en otra vida, espero volverte a ver!

Así será.

Hay un lugar donde mueren, por fin, nuestras soledades. Donde nosotros pertenecemos, con todas todas las libertades. En las esquinas en donde paran las penas de las ciudades, será nuestro loco paraíso de nostalgias y cuna de oscuridades. 
Soñamos la idea de un destino que guía todos nuestros pasos, que cuida nuestras pobres almas de las glorias y los fracasos.
 Será cuando tenga que ser y, si es, que sea para siempre. Ayer, mañana y pasado, y todos los 4 de Noviembre. Que no nos divida la fe y el pensamiento más anacrónico.

 ¡QUE SE HAGA EN LA TIERRA COMO EN EL CIELO LA VOLUNTAD DEL PIBERÍO BIÓNICO!

Amada mía:

No han sabido silenciarse los sonidos de tu ausencia, que se escuchan sin clemencia, en la noche de la casa. El espejo devuelve la más cruel de las verdades, que son las causas de tu ausencia y las más perversas soledades. Yo no quiero principios, ni puntos aparte, solo quiero librarme del espanto que vivo por amarte. 
Lloverá por siete años, todos los días serán domingos, tu recuerdo y el espanto me despertarán cada madrugada. Yo recordaré que te amo, que debo seguir siendo yo, que LA SUERTE ESTA ECHADA.

te amo.

Paso noches hablando de vos, este es mi ínsolito monólogo de hoy.

{ Sip, ahí está ella, un Martes a las 22:32 escribiendo en su blog. Después de un intento fallido de escritura a lápiz y papel, pasó a hacerlo online; Sin saber que hacer de su cabeza, sin saber que pensar, y sin saber que le dice su corazón. Ahí está el punto ¿Tendrá un espacio en su corazón para el habla? }

Hablemos de ésta última semana: Pasaron muchas cosas, de las cuales, ya hablé en una entrada anterior. Pero, ¿Sigo creyendo eso? Mmm, si me lo preguntabas ayer a las 11am, probablemente te hubiese dicho que sí; Pero hoy, te diría que lo estoy dudando más que nunca! 

Estoy feliz, así es. Un momento de felicidad en la cual te sentís libre de hacer y deshacer al mundo. Te sentís honrado de decir "¡Algo está andando bien! ¡Qué lindo es saber que es por vos!"

Es amor, no es amor. Pasa, todo pasa, es raro que esté diciendo esto pero ayer me puse a leer cosas viejas y no sabía si llorar, reírme o terminar con lo que estoy haciendo.

Siento que dejé pasar a ese tren que iba directo a Marte. Iba en una viaje con escalas a la felicidad, pero que conluía en el amor, en el verdadero amor. ¡Que cursi estoy!  Mi parada, fué una de esas escalas. Ahí bajé, y ahí estoy hoy esperando mi próxima salida. Todavía no he podido abordar ninguno (o tal vez sí, pero yo espero a aquel que ese día partió sin mí) 

Y ahí fue cuando, puse ¡TE EXTRAÑO TANTO! en el diario del espanto, a la esperas de que lo leas. 

Y volvieras.

Sigo sin arrepentirme, pero creo que finalmente, llegó la hora de decir basta. Es necesario, por mí. Me haces mal, me hace mal tu recuerdo, el recuerdo de lo nunca fué. Y eso, eso es lo mas feo de toda esta historia: QUE NO FUÉ. Quizás yo sé que no fué, y por eso tengo tantas cosas en mi mente, pero ¿sabés que pasa? Prefiero todo esto, a que perder tu recuerdo por completo. Sos lo mejor que me pudo pasar, y sé que algo de ruido en tu vida hice. Hoy podría dedicarte miles de canciones, podría decirte miles de rimas con tu nombre, podría hasta gritarte al oído lo mucho que te amo, pero aún así... aún así, no serviría de nada. Sería como darle un libro a un ciego, como gritarle a un sordo, o enamorarse correspondidamente. 

Desde esa última vez que te ví, para mí cambió todo. Esa imágen que tenía de vos, se desvaneció y en su reemplazo, vino otra pero más sujeta a la realidad que vivo: YA NO ERAS EL MISMO, YA NO SOY LA MISMA, YA NO SOMOS UNA MIRADA NI UNA CANCIÓN. SOY Y MÁS QUE NADA, SOS, UNA PERSONA LIBRE DE ENAMORARSE, PERO NUNCA, NUNCA DE OTRA QUE ESTÁ PERDIDA EN VOS. PORQUE NO PODRÍAS ENCONTRARTE EN DONDE NO HAY NADA. ME PERDÍ, ASÍ ES, ME PERDÍ EN VOS. sigo siendo una sombra de cada abrazo, y cada saludo en alguna esquina con una mano en mi cintura.

Como dije, sé que algo de mí quedó en vos. Poco, mucho, nada o quizás migajas.. pero me hace feliz pensar en las cosas que me decías (o me imaginaba) Eras sos muy salido de una película para ser real, pero seguís siendo mi héroe, mi único héroe en este lío. 

¡Nunca me voy a olvidar tu voz, ni aunque pierda la memoria!

Te amo sabiendo que nunca me correspondiste; te amé, te amo, y, ahí seguirá esto, en las noches que pasábamos hablando por chat. En todas las cosas estúpidas que nos contábamos, y en las palabras lindas que alguna vez pudimos habernos dicho. 

No te olvides de que me siento una ridícula escribiendo esto, pero no puedo evitar llorar. El amor, el amor me golpeó y vos sos mi único jugador. 

El punto de volcar esto, era saber que puedo llegar a desadherirme de tu recuerdo ¡YO PUEDO! no quiero, tal vez sea eso. Pero sí, hoy siento que sí. Aunque sé que no va a durarme nada esta dicha, es una buena oportunidad para sacarte de mí. Sacarte, nunca de raíz, porque no pretendo olvidarme de vos. Sos lo único real en lo que creo. Y así seguirá siendo. TE AMO. 

Tengo muy presente, y que hoy más que nunca, estoy tan segura de la indiferencia que tenemos que tener. O por lo menos yo, hasta hoy, no la tenía con vos. Pero sí, ahora es lo que tengo y debo hacer. Si no, me convertiría en lo que más odio.

Igual, te extraño, y te quiero, por sobretodo.

 Los días corren, los días pasan, las materias las desaprobas, las aprobas, te peleas, te amigas, te enamoras o te des-enamoras. Todo concluye al fin, y terminamos el año. Que haya amor para rato, conpadre.

Desliz.

"Fué un desliz..." ¿qué más decir? porque digamos que no tengo muchas ganas de volver a pensar, me pongo en la cabeza que ya está, ya pasó (no hay vuelta atrás). 

Tampoco es que me arrepiento (quizás sí) pero si cuando te pones a pensar bien las cosas que haces, lo reaccionas mejor y, ahí, te das cuenta de vaaaaaarias cosas. 

Cada vez lo siento más cerca (es el olvido)
Sus palabras son las que me recuerdan a vos, su forma de expresarse, t o d o
Fue lindo, fue todo aunque no haya sentido mariposas revolotear por mi estómago y cabeza en ese momento. Sigo sin arrepentirme.

Y concluyendo esto, sí, fue un desliz, no tengo nada más para acotar sobre este tema.

Gustar en silencio.

Disfruté de tu mano correctamente atrevida en mi cintura, de tu mirada de reojo (o más bien de la mía que sueña que haya sido así), disfruto de la duda de si esta semana te veré o no (porque podría preguntarte, pero elijo esa duda), disfruto de esperar que me hables (porque podría hacerlo, pero la esperanza de que te acuerdes de mí me gana). De callarme porque temo tu desaprobación, de vestirme solo para que me veas aunque tal vez ni me mires, o quizás ni te cruce. De haber suspirado en voz alta para transmitirte ese no-sé-qué, de esperar que crucemos miradas y hablemos en silencio (como ese día en la fiesta, no daba más de querer hablarte, o simplemente de que me veas). Disfrute de ese abrazo el último día antes de partir, de tenerte sentado en mis piernas la noche anterior. De esa caricia en mi cara cuando te volví a cruzar. Y más que nada, de esa explicación que me supiste dar cuando te diste cuenta de que ya no estaba igual. Ni siquiera se decir que es lo que pretendías de mí.
Disfruto de callarme, de no decirte nada, de no inquirir tampoco. Porque este mundito queda hermoso en mi cabeza, y prefiero que viva ahí como nuestro antes de que muera allá afuera como solamente mío.

-natijotafueundeliz-