dreamed.

Madrugada inquieta.

Estar recostada, mirar un punto fijo y comenzar a pensar, soñar y reflexionar. Sí, todo a la vez. Es como perderte en cualquier cosa, en cualquier punto, en cualquier pensamiento.

Me paso hoy, cuando me acosté al lado de mi mamá. Me veía y la veía a ella. Como cambiaron las cosas, como paso el tiempo, como crecí. Qué tan rápido paso todo.

 A veces siento que desperdicio días y días de mi vida acumulando cosas que tendría que decirlas, me pongo mal y hasta a veces cometo locuras. A veces el sufrimiento que te da la vida es para algo ¿no? Desde mi punto de vista, creo que sí. Sirve para mucho.

Es irónico decir que ya no soy la misma de antes, pero también me resulta irónico pensar que sigo siendo igual. En la mente tengo tantas inseguridades, tantos pensamientos erróneos, pero que al fin y al cabo, me hacen reflexionar. Sin embargo, hay veces en las que ni yo me entiendo. Lo sé, es mucho más raro  de lo que pensaba. ¿Quién podría entenderme? ¿Quién? Si ni yo me entiendo.

¿Saben? Hay gente que prefiere los halagos, los elogios, básicamente la mentira para ser un poco feliz. Yo pertenezco a ese mínimo porcentaje que prefiere que le diga la verdad neutra.

Como decía antes, siento que desperdicio mucho tiempo en cosas que no valen la pena. Pero… ¿Qué más da? ¿Qué podría hacer?

Significativamente, me importan las opiniones, aunque le grite al mundo que no. Últimamente, he llegado a no querer salir de mi habitación solo por vergüenza a mi apariencia física, me siento tan rara. No sé si es normal sentir asco al ver lo que refleja el espejo, pero me pasa seguido. Y, no saben lo feo que es sentir eso.

Aparentemente, para las demás personas, soy una de esas chicas que confían en sí mismas y no les importa nada de lo que demás opinen. Qué tiene una confianza propia y demás. Pero, creo que está bien, no deberían saber qué es lo que siento realmente. Me convence mentirle a todos.

¿A qué viene todo esto? A todo lo que me sucedió esta semana. Muchas cosas, demasiadas creo yo.

Quiero confiar, quiero colgarme de algo y perderme en ese algo, pero no puedo, simplemente no puedo. Pienso en esas cosas que pasaron y digo: ‘¿Por qué debería creer? ¿Quién dice que no es lo mismo de siempre?’ Cosas que pasan ¿verdad?

Siento pena por mí, siento vergüenza de lo que me convertí y en lo que me estoy convirtiendo. Quisiera que todo fuese distinto.

Y también, esa otra persona que soy yo con otro tema. Digamos que no creo en nada, pero igual dejo que me ‘boludeen’ un rato. Me gusta ser boludeada parece. Sé que no es real y también sé que alguien más está. Pero al parecer no me importa ¿o sí? Creo que sí, pero lo permito igual. ¿Ven? Me contradigo sola.

 Soy un desastre para expresarme. ¡Já!

Creo que necesito a alguien.

“Nada me interesa que no sea imposible de lograr”

¿Qué decir? Es difícil expresar en palabras lo que siento, sentí. A veces, muchas veces, es difícil lograr que una persona te pueda entender ¿no? 
Creo que si no existiera mi risa, moriría en el intento. Palabras que llevan a otras, cosas que llevan a palabras y viceversa. 
¿Conclusión? Raro, lindo, raro de nuevo, me gusta. Nada más. Hay cosas que hablan por uno mismo, no hace falta explicar mucho. 
Es la primera vez que enfoco una entrada en otro tema que no sea mi deseo de compresión y mí ‘obsesión’ por esa persona. Sí, lo acepto, no sé que tengo. Tanto stalkeo me causa pensar eso, igualmente, mantengo la cordura todavía. Hace tres años la mantengo, pegada a su sombra, pero la mantengo. Este tema, esta para ser tocado en otra entrada. 
Ni sé cómo fué que paso, solo… bueno, no lo sé. Verdaderamente no me interesa.  

Hablé mucho, mejor será mejor que vuelva en otro momento.

#HastaSiempreObsesionario

Hay un extraño fenómeno que se produce en algunos momentos de la vida, cuando un pensamiento conecta el presente con alguna situación emocionante de nuestro pasado y provocan un sentimiento primo-hermano de la tristeza. Por supuesto me refiero a la melancolía. La melancolía es uno de los sentimientos más dignos que puede transitar un artista. Perdón, que debe transitar un artista, porque este fenómeno nos conecta con las cosas que verdaderamente tienen un valor significativo en nuestra insólita existencia. Y me atrevo a decir que es más importante aquello que recordamos con nostalgia, que cualquier cosa que esté por venir. Y esa cosa importante que está por venir será realmente valiosa cuando en un futuro más lejano la recordemos melancólicamente. 

Esto no significa que no haya que valorar los momentos alegres de la vida, siempre y cuando se tenga en cuenta que en esencia la felicidad es una compilación de pequeños instantes en los que uno ignora con inocencia que el destino está compuesto de pérdidas y ausencias. Está hecho y configurado por alguna fuerza para que cada vez tengamos menos. ¿Será por eso que le tenemos tanto miedo y respeto a la palabra “muerte”? Yo detesto esa palabra. Detesto que las cosas mueran o terminen. Pero eso es que el universo nos regaló la memoria, para que dentro de ella ,las cosas no mueran. También el amor, que dura poco. Pero nos hace sentir muy lejos de la muerte. Tal vez la melancolía es naturalmente una falla de la memoria, o tal vez una alerta. Una alerta que nos advierte que debemos hacer algo para mantener vivo ese recuerdo triste y feliz al mismo tiempo.  Hoy se termino oficialmente el disco. Se termino una etapa, y cuando me iba del estudio Del Cielito apareció ese fenómeno llamado melancolía. Estaba muy triste porque sentía que había muerto una etapa. Una etapa que incluía a Oski Rigui golpeando la mesa para enseñarme a pronunciar, como se debe pronunciar la frase “vivo de la forma en que malvivo”. MALVIVOOOO decía Oski . Un hombre obligándome a poner toda la fuerza de mi corazón en una palabra. También a Pepe Céspedes grabando una guitarra con los ojos cerrados, mirando únicamente dentro de su alma para tocar. Igual que tocaba “Mi Caramelo” 
La partida del estudio me llevo a mis épocas en la tribuna del Luna Park viendo a Bersuit con Bambi, pensando que tal vez algún día podríamos conocerlos, o no. Hacer este disco con ellos fue increíble. También conocer a Dany Suarez, Cóndor Sbarbati, Martin Pomares, Edu Pereyra fue Genial. Se los quería contar… Hoy vivo con nostalgia el final y con alegría el nacimiento de una nueva etapa. En un mes y medio lo van a tener y espero que los acompañe toda su vida. Van a ser 12 historias, tan suyas como nuestras. 
Yo no sé si hará bien recordar a menudo a papa cuando nos llevaba a la escuela, esa novia que nos abandono, a mama llorando por algo que no nos podía explicar, a mama felicitándonos por algo que hicimos para que ella nos reconozca, al calorcito de las noches de enero, a un argentino de Fiorito adueñándose del mundo, la noche triste del apagón, los momentos en los que algunos dejamos de ser libres, a mi hermano diciéndome que si hace falta se queda toda la noche conmigo sin hablar hasta que se me pase, al eterno silencio del dolor , a la tristeza por recordar tristeza. Lo que verdaderamente se, es que esas son las cosas que valen la PENA.

Vacio.

Y cuando ese dolor llega al escuchar lo que nunca deseaste haber escuchado, al observar lo que nunca deseaste haber visto, ese dolor que te carcome en el momento y te derrumba por dentro como si estuvieras hecha solo de algún tipo de material, pero estas muriendo, te estás pudriendo internamente, estas decayendo. Odiando todo, pero más a vos misma. En ese momento en el que el dolor ya paso por todo tu cuerpo dejando algún tipo de escalofrío que durará más de lo normal, pero sin embargo, sonreís.  Tu sonrisa es quebrada y tus ojos son tristes, pero nadie lo nota y vos reís, y ellos sonríen, ellos creen que estás bien y eso no te daño, tu solo niegas sonriendo y te vas. Vas... y ahora sí, te derrumbas, pero en soledad, no sos capaz de decirle a nadie. Buscas consuelo atacándote vos misma.

Tanto ...

¿Creíste alguna vez en personas que en determinado tiempo te demostraron que eran las personas que decían justamente no ser? ¿Te cruzaste alguna vez con TANTA falsedad? ¿Te dolió tanto como a mi alguna vez una simple mirada? ¿Pensaste en algún momento haber hecho tanto para llegar a nada, para terminar así? ¿Sentiste esa horrible sensación de desilusión cuando te diste cuenta lo que puede llegar a hacer una persona que querías y que creías que te quería? Totalmente confusa la situación en la que me encuentro, todo cambió de un día para el otro, y hasta me da asco ver a las personas que les llamé amigas, ser lo que decían que nunca iban a ser, NO SE FÍEN POR LO QUE VEN, LAS PERSONAS NO SON LO QUE MUESTRAN SER. ME EQUIVOQUÉ EN CONFIAR EN MUCHÍSIMA GENTE, LASTIMOSAMENTE EN EL MUNDO ESTAMOS SOLOS, LO ÚNICO QUE HACEMOS AL RELACIONARNOS CON LAS PERSONAS ES CONVIVIR PARA CONLLEVAR LA VIDA, NADA MÁS QUE ESO, NO CREO QUE EXISTA UNA PERSONA TAN PROFUNDA COMO PARA QUE TE ENTIENDA Y HASTA ACEPTE TUS ERRORES. 

El amor viene y va, asi como se va, viene.

No hay distancia tan larga como para lograr romper algo tan indistinto como el amor. 

Algo que no distingue sexo, edad, físico y kilómetros. Siempre, en las buenas  en las malas muchísimo más. Como amigos yendo juntos a la par. Disfrutando cada día de ese placer mutuo de estar juntos. De disfrutar cada beso, cada caricia, sonrisa y palabra. De eso se trata. Nada más hermoso que perderse en su mirada, como si navegaras en un mar profundo. Nada más hermoso que verlo sonreír.  Habría que enamorarse todos los días, esa es la cuestión. Enamorarse cada día un poco mas de esa persona. 

“Cupido es solo un gordo desnudo con una flecha en mano” – Bart Simpson.

Por favor, no me despiertes... 

Solo dejame que siga soñando 

que esto es de verdad...