Hoy.

Necesito urgente detenerme, tomarme un segundo (o una vida) y pensar.
Atada a todo y a la vez a nada. Muchas cosas en claro pero ninguna que me sirva como puente. Si, le llamo puente a todo eso que me lleve a algún lugar. Porque esa es su función principal ¿no?
Tengo mucho problema con el encontrarle el sentido a las cosas que hago, o a veces intento. Porque obvio, uno se equivoca y cuando ese error llega mucho más lejos de lo que se pensó y se quiso, nos queremos matar.
En realidad, en este momento no sé si me arrepiento de muchas cosas, pero estoy segura que eso me lleva a no saber que clase de persona soy. O cuanto cambié.
No me doy cuenta de eso, y hace un poco de ruido muy adentro mío.
Hoy tengo muchas cosas en claro (aunque parezca que no) una de ellas es que el desamor no duele tanto como lo imaginamos, duele eso que llaman hacerte la cabeza. Duele imaginarte con alguien y que la realidad sea otra, duele no recibir nada y dar todo de vos. Todo. Desde haber guardado el orgullo donde no lo viera ni tu sombra y decirle todo lo que sentías, a haberlo mirado a los ojos y haberle dicho que lo querés. (((Y él sólo se ríe y tomaba tu mano mientras desprendía un 'yo también' al aire)))
Esas cosas duelen, y hoy lo puedo escribir escuchando de fondo 'Sin vos' de Foxley. Y ya no me duele. No me genera ese 'no sé que' de antes, porque después de mucho tiempo aprendí que me veía como idiota (y lo soy). Aprendí que ser ilusa sólo te lleva al fracaso. Que no puedo pretender dar todo y recibir todo a cambio, que esa no es la vida.
La vida es esa maravillosa combinación de dolor y fracaso, con algunas pizcas de amor, ilusión y felicidad.
Ponele que ya nada se parece a vos, ya le saqué el sillón de rey al "amor" que sentía por vos. Estoy vacía y así me siento. Así quiero estar.
Entendí que abrazarte sólo me hacía feliz por momentos y eso no es lo que quiero. Te quería cerca, y nunca te tuve. Quizás siempre estés presente, porwue te quise, como a nadie más en mi vida. Pero podría llegar a jurar que hoy ya no me arrepiento de que te haya perdido de nuevo. Ni lo voy a hacer el día que vuelvas.
Tal vez la equivocada fui yo, y no supe jugar tu juego. Perdón, sólo pedía que me quieras un poco, un poco menos que yo a vos.
Hoy ya no queda nada y mi vida sigue igual, nadie se muere por superar y olvidar todo aquello que alguna vez lo lastimo y le hizo tanto bien como mal.
Y si lo borré, fue para no volver.