Fragmentos.

Y mirá que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario para desencontrarnos minuciosamente. Como no sabías disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos (...)

(...) Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua (...)

¿Para qué nos vamos a engañar? No se puede vivir cerca de un titiritero de sombras, de un domador de polillas. No se puede aceptar a un tipo que se pasa el día dibujando con los anillos tornasolados que hace el petróleo en el agua del Sena. Yo, con mis candados y mis llaves de aire, yo, que escribo con humo. Te ahorro la réplica porque la veo venir: No hay sustancias más letales que esas que se cuelan por cualquier parte, que se respiran sin saberlo, en las palabras o en el amor o en la amistad. Ya va siendo tiempo de que me dejen solo, solito y solo (...)

Y en el fondo demasiada piedad, yo que me creía despiadado. No se puede querer lo que quiero, y en la forma en que lo quiero, y de yapa compartir la vida con los otros. Había que saber estar solo y que tanto querer hiciera su obra, me salvara o me matara, pero sin la rue Dauphine, sin el chico muerto, sin el Club y todo el resto. ¿Vos no creés, che? (...)

Itinerario.

Una tarde cualquiera, con una canción de fondo que me hace recordar todo lo que en la vida perdí. ¿Perdi? El tiempo no cuenta, creo que mi tiempo se mide en momentos y si me hizo feliz, aunque sea por dos minutos, dos horas, dos semanas o un año, no es tiempo perdido.
Me canso todos los días de buscar una forma de salir de las cosas en las que me involucro. Mi vida en sí se trata de eso.
Aún así, puedo recordar tu sonrisa y mis ojos bañados en ilusión por verte cerca. Recuerdo tardes con amigos hablando sin cesar de preocupaciones sin sentido. Se me vienen miles de momentos felices acá mismo. En esta plaza, en este mismo banco.
También, cosas insólitas como las que puedo llegar a estar viviendo ahora mismo, no quiero escapar porque quiero reírme sin descanso luego. Todo lo que conlleva la vida, me hace reír y llorar. Entonces no hay nada que podamos hacer mal.
No entiendo como todavía puedo pensar en todo aquello y sonreír, que algo tan lindo te haga mal es una pena decían por ahí. Aún lo creo, como todo lo que me tocó, es siempre así.
Creo en mi voz y en la vida. En la noche y en tu alma (e igual creo en todo lo demás, así que tanto no puedo citar la canción.)
Sin más, lo único que puedo decir es que pasan tantas cosas que uno no puede explicar. Aún así buscamos respuestas a preguntas remotas, como esa de porqué seguimos con lo que nos hace mal.
Me siento libre y de igual manera a veces te extraño, no a vos en sí, sino a los momentos que me hiciste sentir. A esas mariposas en mi cabeza que no paraban de volar cuando te esperaba en algún lugar, esos latidos por verte llegar y esas ganas de ser tan frágil que logre fundirme en tus brazos cuando me abrazabas.
Me pegaste fuerte, cuatro años no son nada. Y ni siquiera puedo decir que fue algo real, porque no lo fue.
Pero sí, me siento bien porque hablo de desamor sin amor. Entonces ¿que sería? ¿haber querido en vano? ¿haberme quemado la cabeza y las manos por alguien que no valía la pena? En realidad si, porque fue mi culpa. Entonces, ya me siento libre de no haber seguido con esto.
Creo en el destino y la vida que va a querer que un día me quieran de la misma forma que llego a querer a una persona. Nunca es tarde ¿no?
No paro de equivocarme, supongo que es parte de la vida. Entonces demasiado no me preocupa estar haciendo mal las cosas, porque tal vez todo es relativo. Quizás no está todo tan mal como me lo hace parecer. Quizás no todo está tan bien como yo lo creo, y así podría seguir con suposiciones que nunca llegarían a ser comprobadas. Hipótesis le llamaban mis profesores en la secundaria.
A todo esto, el tiempo nunca se pierde, sino que se invierte, a eso iba está entrada. Agradezco cada cosa que pase riéndome, llorando y volviendo a reír.

"Quizás lo que buscamos es a alguien que nos demuestre que los Sábados no son siempre de fiesta. Que los Domingos no son tan tristes como parecen, y que los Lunes no resultan tan rutinarios."
"Porque el día que me sepan querer va a ser el día que tarde yo en querer, cruza al amor como un puente."

Deambular por valles inciertos.

Mirada que me vuelve imberbe y no me deja pensar en paz.
Dicen que quien no se equivocó en cuestiones así es porque a esta vida vino a ser un cagón.
Tendré las manos frías, pero alguna vez las supe calentar.
Qué noche aquella, la que en tu calor se inundaron mis manos, la que, ilusa y desconocida, me llevó tras tus huellas.
Qué noche esa, que teniendo lleno el vaso nos decía que no bastaba, que necesitabamos de nuestros abrazos.
Qué noches llenas de roscas, las que mirando al espejo deje al asunto darme vueltas, llenarme de vos cada espacio de la cabeza.
Qué noche feliz, al fin, la que llegué viéndome en tus brazos sonreír.

No es lo que está bien y tanto no conozco lo que ronda por tu mente cada vez que me mirás. Siendo esa conocida con la que te relacionas, la que te ayudaba a escojer un regalo para la persona con la que salías, o la minita que duerme con vos cuando querés. Llames como me llames, todavía logro conocerme y sé que reírme de cosas insólitas con vos, es lo que me hace pensar que no tengo que pensar en lo que dicen los demás. Si total, no estoy haciendo nada malo (o eso creo).
Paso días enteros abrazándote, horas seguidas riendome de chistes repetidos y no me canso.
Será que desde que te conocí me  pareciste esa persona que siempre hubiera querido conocer. O que resultas ser todo lo que uno espera en algún momento. Seas mi amigo o no, me encanta pasar o desperdiciar tiempo de mi vida así.
No me acuerdo como llegué acá pero ya no sé si quiero volver.

hundirme en sus brazos y abrir los ojos para ver entrecerrar los ojos morochos más lindos que ví; o dormir en mi habitación, pero hoy me tocó tener su perfume al lado.
un poquito más que nada, te quiero.
sos tan especial como encontrar una rosa de esas azules para mi, porque desde que te conocí supe que eras esa persona que hubiera querido en mi vida.
jamás va a ser como deseo, como debería ser. tan sólo sé que vivirlo con vos es la gloria.

Una noche más llena de magia blanca.

Otra noche más, otra oportunidad.
Y como sin más que decir, me encuentro bebiendo ese perfume de su ropa que por cuestiones drásticas, tengo al lado mío. Ya ni sé que quiero, ni que pretendo querer. Sólo saber que atrás no puedo volver, que lo hecho así va a quedar. Y que no hay persona que me haya hecho sentir de esta forma, física y mentalmente.
Vayamos por lo físico: Nunca abracé tan sinceramente a una persona, nunca me permitieron llegar tan lejos en materia de sentimientos. De ganas de no querer soltarlo. Querer que esos brazos te abracen y acaricien toda la maldita fría noche. Que esos besos sean tu mejor desayuno. Y sus ojos entrecerrados sean lo primero que quieras ver.
Mentalmente: Tan segura de mí, de lo que estoy haciendo. Porque aunque no parezca, va más allá que dormir con él. Jamás creí hacerlo con nadie.

Lejos.

Abrazar y dejarse abrazar, de eso se trata la vida. Sos tan lindo como aquella canción de mi banda favorita, que me abraza y llena (aunque no pueda físicamente)
Compartir la misma dirección aunque vayamos en paralelo es genial, y todo sería genial con vos. Excepto vos; es que vos sos vos, y no se puede. Entonces, la barrera me la autoinstalé apenas de te crucé. No lo veo mal.
El problema es que me bastaría con que vos me digas basta, porque jamás me niego a algo. Y soy de seguir las cosas al pie de la letra. Mi claridad es exacta, y siempre lo va a ser, sólo espero ese basta. Porque va a pasar, y soy idiota, ya lo sé. No aprendo nunca. No quiero. Me encanta pero está tan mal como aquella noche en algún lugar de baires. ¿Ironia? Quizás.
Lugares oscuro sitiados en alguna calle sin dirección alguna, brazos que se cruzan y paradojas que no se saben resolver. No quiero ni siquiera pensarlo, solo vivirlo, porque sino no hay más.

Hoy.

Necesito urgente detenerme, tomarme un segundo (o una vida) y pensar.
Atada a todo y a la vez a nada. Muchas cosas en claro pero ninguna que me sirva como puente. Si, le llamo puente a todo eso que me lleve a algún lugar. Porque esa es su función principal ¿no?
Tengo mucho problema con el encontrarle el sentido a las cosas que hago, o a veces intento. Porque obvio, uno se equivoca y cuando ese error llega mucho más lejos de lo que se pensó y se quiso, nos queremos matar.
En realidad, en este momento no sé si me arrepiento de muchas cosas, pero estoy segura que eso me lleva a no saber que clase de persona soy. O cuanto cambié.
No me doy cuenta de eso, y hace un poco de ruido muy adentro mío.
Hoy tengo muchas cosas en claro (aunque parezca que no) una de ellas es que el desamor no duele tanto como lo imaginamos, duele eso que llaman hacerte la cabeza. Duele imaginarte con alguien y que la realidad sea otra, duele no recibir nada y dar todo de vos. Todo. Desde haber guardado el orgullo donde no lo viera ni tu sombra y decirle todo lo que sentías, a haberlo mirado a los ojos y haberle dicho que lo querés. (((Y él sólo se ríe y tomaba tu mano mientras desprendía un 'yo también' al aire)))
Esas cosas duelen, y hoy lo puedo escribir escuchando de fondo 'Sin vos' de Foxley. Y ya no me duele. No me genera ese 'no sé que' de antes, porque después de mucho tiempo aprendí que me veía como idiota (y lo soy). Aprendí que ser ilusa sólo te lleva al fracaso. Que no puedo pretender dar todo y recibir todo a cambio, que esa no es la vida.
La vida es esa maravillosa combinación de dolor y fracaso, con algunas pizcas de amor, ilusión y felicidad.
Ponele que ya nada se parece a vos, ya le saqué el sillón de rey al "amor" que sentía por vos. Estoy vacía y así me siento. Así quiero estar.
Entendí que abrazarte sólo me hacía feliz por momentos y eso no es lo que quiero. Te quería cerca, y nunca te tuve. Quizás siempre estés presente, porwue te quise, como a nadie más en mi vida. Pero podría llegar a jurar que hoy ya no me arrepiento de que te haya perdido de nuevo. Ni lo voy a hacer el día que vuelvas.
Tal vez la equivocada fui yo, y no supe jugar tu juego. Perdón, sólo pedía que me quieras un poco, un poco menos que yo a vos.
Hoy ya no queda nada y mi vida sigue igual, nadie se muere por superar y olvidar todo aquello que alguna vez lo lastimo y le hizo tanto bien como mal.
Y si lo borré, fue para no volver.

Somos dueños del reloj.

Me despierto cada día con más ganas de salir de mí. Todo el tiempo sueño más allá de la realidad, y eso en verdad, me hace doler el alma. Pienso que con esfuerzo, cada meta de mi vida la voy a cumplir. Pero ¿que pasa cuando ya no sabes que hacer? Y no hablo solo de vida, hablo de mí como persona, sobre cómo me relaciono con los demás. No entiendo muchas cosas de las que hago, ni de las que hice. Pero no me quejo, es usual caminar, reír, llorar, y volver a reír.
Estoy dejando muchas cosas atrás sólo para poder superarme y salir de mi pozo actual, porque así me siento. Hundida como de costumbre, pero saliendo como estilo de vida. Demasiados pensamientos que me aturden, demasiados problemas atrás de las cortinas y muchas ganas de olvidar.
El tiempo no nos perdona nada, pero somos dueños del que hacemos con ese tiempo, con esas horas, con quién la pasamos y hacia donde vamos. Es lo único que no me arrepiento, siento que el tiempo no lo perdí, porque hice lo que quise hacer en el momento indicado. Tan sólo hoy puedo decir que con 18 años, me siento libre de meter la pata y después arrepentirme, pero la equivocación es aprendizaje y crecimiento.
Sin embargo, no pierdo mis ganas de seguir soñando. De darle para adelante a pesar de no estar bien, y de alcanzar esa nube.
Ni siquiera meto mis sentimientos en esto, porque aprendí a hacerlo todo sola, la vida es así. A algunos le tocan, y a otros no. Algunos lo buscan, y otros no. Yo estoy en la camada dos. Ya lo entendí, y no pretendo más nada, sólo estar bien conmigo misma.

Y que pase lo que tenga que pasar, y que el tiempo cicatrice las heridas (y acomode todo en su lugar)

estoy perdiéndome.

Empecemos por el principio:
Estoy un poco rota, un poco nostálgica y un poco destruida por mis propios actos.
No hago más que pensar en todo lo que pasó hace exactamente, un mes, y un par de días. En realidad, creo que debería de olvidarme porque no quiero arruinar tres pájaros de una. No puedo permitir quebrarme y largar todo porque sería mi perdición, y la de muchos.
Lamentarme no sirve de nada, sólo me hace sentirme un poco peor que antes y la verdad, no tengo ganas de arruinarme por algo, alguien y una situación que no merece la pena.
Soy la única responsable, lo entiendo y lo  acepto. Nada estuvo tan fuera de mi control como esas noches en quién sabe donde.
No me reconozco, ni siquiera puedo creer que pude ser capaz de hacer lo peor que una persona podría hacerle a alguien que quiere. Aún así, sé que pasó y también sé que por más arrepentimiento que haya, no puedo volver el tiempo atrás.
Más allá de todo, lamento haber dejado que me arrebaten mi esencia, mi dignidad y un poquito de todo más. Nunca me sentí tan usada como en este momento, usada de verdad. Y lo peor, es que yo fui la que lo hizo. Odio cada centímetro de mí, cada palabra, cada camino hecho y cada minuto que pasé entre sus brazos.
Odio a ese momento. Odio que haya pasado todo lo que no queríamos, y que se haya ido todo tan a la mierda.
Me miro y no me sorprende lo sola que estoy, quizás esta es una muestra de que si hay una razón por la cual me sucenden esas cosas insólitas, que sólo a mi me pueden pasar...
La cuestión de todo esto, es saber que puedo separar las cosas todavía, y que aprendí a curar mis heridas mucho más rapido que lo que tardo en hacérmelas. También saber que no hay persona que me caiga mejor que él, lo mejor que pude hacer es que seamos esa especie de amigos que somos.
Borrón y sonrisa nueva, no pasó nada acá. ¿amigos?

Tarde en FA menor.

Es encantador el poder que tengo de olvidarme o superar las cosas con tan poco tiempo. Creo que es lo único que me dejó la dureza de esta vida. Y cuando soy consciente de mis derrapes, es mucho mejor. Suelo hacer y decir lo que me plasca, y sin embargo, a veces me encuentro despavorida sin saber porque dije o hice tal cosa.

Porque siempre supe que eso sólo era un pasatiempo, tal así como pintar cuadros en la plaza, nosotros dormíamos juntos.