Un poco de amor fránces.

Sentir la terrible necesidad de encontrar a una persona que te entienda, a ESA persona. Creo que todos necesitamos un poco de amor, un poco de algo que nos envíe ida y vuelta a las nubes. Necesitamos sentir esos terribles calámbres en la panza cuando ves a alguién, esas llamadas mariposas. Bien cursi y pelotudo ¿no? Pero creo que algo de esto en nuestras vidas, no vendría nada mal.
Quiero abrazar a alguién y sentirme segura, y no hablo de la seguridad que te dan tus padres o amigos cuando estás mal, hablo más allá de eso. La seguridad de que sos la indicada, la seguridad de sonreir y de que a pesar de todo, con esa persona vas a ser feliz. Nadie nació para estar solo/a, cada uno va encontrando su camino de a poco en el llamado amor. ¿Será así de fácil? No lo creo.
Tiene que existir esa persona con la cuál aburrirse sea divertido, con quién no tengas que fingir cuando estás mal, con quién seas vos misma sin importar lo que piense porque sabés que te quiere así cómo sos. Y cómo olvidarse de que te conozca, que sepa todo de vos. Lo sé, casi no existen.
Hablando un poco de mí, creo que tal vez mis inseguridades, mi negatividad ante todo, es lo que me lleva a estar así. A sentirme desprotegida en ese ámbito, a sentir que no soy suficiente para nadie. "Hay mejores, ¿por qué se fijaría en mí?" Mejores cuerpos, mejores caras, mucho más autoestima, mucho más carisma, mucha más simpatía, mejores personas.... Es lo único que pienso cuando alguién se interesa en mí. No le veo el sentido de fijarse en una persona con ciertos complejos... varios. Contando esto, creo que es irónico tener la necesidad de que una persona te demuestre sus sentimientos. Si yo no me quiero ¿quién lo va a hacer? Pero sí, saben que sí, aunque digamos que nos gusta estar solos y sea más fácil, no es así. Todo el mundo necesita un oído, un abrazo, un consejo fiel, unos brazos donde reposarse si hace frío... algo.

All you need is love.

Es sólo que... ¿cómo saber qué está bien y qué no? Diferentes pensamientos, diferentes edades, diferencias... no sé.
Escribiendo sobre otro tema, mis antecedentes son demasiados raros para explicar respecto a cuando me gusta alguién (jajajá) desde chica, me gustaron personas más grandes que yo. Y juro que me volvía loca por cada uno de ellos. Hasta que crecí, y bueno, acá estoy... sin saber que quiero para mi vida, sin poder distinguir nada. Lo único que sé, es que quiero acomodar mi cabeza y no hacer las cosas mal. Aunque, siempre termino haciendo mal las cosas y luego lloro como peloruda que soy. Pasa, pasó.
Por suerte, creo no haberme enamorado nunca hasta ahora, no quiero pasar por lo que pasan esas personas 'enamoradas'. Supongo que me va a pasar en algún momento, pero prefiero que no sea ahora.
Respecto a él, que puedo decir... ¿nunca sintieron esa cosa de querer a alguién pero ni siquiera están interesados en que esa persona lo sepa? Bueno, me pasa. Simplemente, no estoy interesada en que sepa de mí, de esas cosas que me pasan cada vez que lo veo reír, cada vez que lo escucho hablar...

*suspiro y a seguir con la entrada*

El punto es qué, siento un vacío en ese sentido, siento tantas cosas pero a la vez creo que son en vano. Y me refiero a todo. 

Una vez estuvo la persona que cumplía con los requísitos que mencioné anteriormente. Lo más hermoso creo que fué su aparición en mi casa con un ramo gigante de rosas, chocolates y un oso de peluche. Me hacía cartas casi todas las semanas, me llamaba por teléfono, nos mensajeabamos por horas sin cansarnos, conocía a mi mamá y a mi hermano, era amigo de mis amigas... ¿qué más? Sí, hay algo más, yo no sentía cada cosa que él me mencionaba en esas cartas, nada de nada. Esto me sirvió para saber que sin sentimiento no hay nada. O por lo menos para mí.

Además, sentía que no era el indicado, soy jóven para estar de novia, quiero disfrutar de la adolescencia sin ataduras a nada. Sigo sintiendo eso. ¿Ven? Soy lo más contradictorio del mundo. 

Pero no importa ya, prometo concentrarme en otras cosas y no pensar en esto.

Be happy, with you ... That's what I want most.

nothing-

Nada es real.

¿Saben? No todo es como en las películas, no existen esas cosas perfectas que solemos ver en el cine. No existe el chico malo que te pasa a buscar en moto por el colegio y te lleva a vivir el día más lindo de tu vida, ese que trepa por tu ventana sólo para verte, ese que la juega por vos sin que le importe nada ni nadie ni ese que te pone una foto de los dos en tu techo para que lo recuerdes, o ese que escribe una frase para vos en un puente. En fin, ese que cambia tu vida. 
Miramos y pensamos que todo es real, sentis esa adrenalina en cada beso de los protagonistas y te pones feliz porque todo les resultó bien. Nosotros, sí, nosotros, somos los que creemos eso. Luego de que termina, caemos en la realidad y nos damos cuenta de que eso TODO eso, no existe. De que no somos esos personajes y que nada es real.
Creo, sinceramente, que ninguno puede pensar que alguna vez le va a pasar algo de eso, y creo también, que no es necesario.
Hay momentos que para uno son perfectos, aunque no sean como en las peliculas, ni en una playa ni en un bosque encantado. Simplemente son perfectos por pequeñas cosas que lo hacen que sea así.
En una plaza, en un bar o en la puerta de tu colegio, en cualquier lugar, puede estar ese momento soñado que buscas. Todo depende de que esté la persona indicada al lado tuyo.

Vivir un sueño, despierto

(esperando su turno)

A veces es necesario creer o tener una ilusión ¿es posible si digo que no? Creo que sí, se puede vivir sin atarte a nada ni a nadie. Quizás por temor o quizás por no encontrar a la persona indicada. Quizás, sólo quizás un día la encontremos. O nunca, eso depende de la vida que escojas o tengas elegida, ¿quién sabe? 

Y con esta entrada, me vuelvo a deprimir, basta loco, no es así :ccc 

Como todos.

Madrugada cualquiera.

Noche, calor, ventana, lágrimas, un cigarro y algo para tomar. Un momento digno para poder expresarse, momento exacto para recordar y olvidar, hacer que las cosas fluyan como ese humo cuando se amalgama con el viento. La combinación perfecta. 

Hace días, en mi cabeza hay muchas cosas desordenadas. No puedo jugar al puzzle y tratar de armalas, pero sí puedo reflexionar sobre todo y hacer algo ¿no?
Esta semana, no fué muy compresiva, digamos. Pasaron cosas que ni siquiera sé porque me afectan, como lo de mi papá. Lo extraño, pero a la vez no. Lo quiero, pero a la vez no. Siento que no le importo y me duele, a pesar de todo lo que me hizo, es mi viejo, y es imposible no ponerme mal por cosas como estás. A razón de esto, pasé llorando la mitad de la semana, y digamos que sigo.  Siento la falta de afecto, y siento que todas las cosas que me pasan, son por algo relacionado con eso.
Me pasa de ver familias unidas, o padres con sus hijos y ponerme triste. Simplemente, es más fuerte que yo. El otro día, en un colectivo, un padre acariando a la hija para que duerma en su falda me hizo derramar lágrimas sin sentido.
Hay veces que necesito descargarme, con cualquier cosa, algo para distraerme de mi vida.
Tal vez esté sensible, o tal vez sea una etapa que voy a superar algún día, solo quiero que pasé rápido, no soporto más. Me siento una mierda, me siento basura, siento que no merezco nada, y es así. Es tan difícil sentirse bien, por completo.
Mi inseguridad, muchas veces aleja a todos. ¿Por qué no puedo creer en algo? ¿Siempre voy a ser así? Necesito una ilusión, un algo... Necesito.
Hay veces en la que te necesito, tu palabras, tu todo. Hay noches que quisiera hablarte y decirte lo demasiado que te extraño, pero me pongo en tu lugar y sé que no te va a importar nada. Entonces me arrepiento, y vuelvo a mi sitio.
No puedo soportar entrar en crisis, no puedo. Tengo demasiados problemas y no quiero otro. No quiero nada. Es imposible entenderme, ¿y quién podría si no yo lo hago? Es idiota mi pensamiento, SOY una pequeña idiota.
Insignificantemente, al escribir esto, se me caen las lágrimas. Me miro, y vuelvo a caer. Vuelvo a caer en toda la mierda que tengo dentro, a todo eso que me quiero sacar, pero a la vez no.
En realidad, es mi culpa, yo soy la que no se acepta y la que tiene que hacer cosas para estar mejor. Ojalá nunca les pase eso de mirarse al espejo y llorar. Muchos de los que me conocen, siempre me dicen que tengo demasiada autoestima por la forma en que me visto y mi personalidad en sí, pero no saben todo lo que me cuesta aceptarme a mí misma y que cada día busco algo para poder sentirme así, 'bien'.
Creo que la única que me entendió alguna vez, fué Florencia. Nuestras salidas se resumen en charlas sobre las cosas que nos pasan, en reirnos, en abrazarnos y en ayudarnos mutuamente. Sus palabras, y su todo, son lo único que me ayudan a seguir con todo.
Juro que no hago esto porque amo que me critiquen, ni para que mis amigos me 'reten', ya no sé como parar. Ya no sé que hacer con todo esto. En enero van a ser dos años y todavía no sé. Lo único que me sale decir es que es mi forma de vivir, es mi forma de desahogarme y forma de buscar algo de tranquilidad por unos instantes.
No me gusta ver a nadie en mi situación, no me gusta por el simple echo de que sé lo que es y que no se puede parar. Es por eso que intento ayudar a esas personas, y no busco quién me ayude a mí. Más allá de que no me gusta hablar del tema con nadie. Exepto con Flor, con ella nos desahogamos juntas, me ayuda y yo la ayudo a ella.
Muchas veces, la decepcioné, por no saber cumplir esas malditas promesas, pero me supo entender. Así como yo, cuando ella no las cumplió. ¿Y saben qué? Está bien, hacemos lo que nos hace bien, y esta es una forma.
Algún  día voy a encontrar a alguién que me entienda y me quiera por lo que soy, esta porquería humana pero con sentiemientos. Soy jóven y no creo que toda mi vida sea así, ¿positividad? ¡NUNCA! pero hay que seguir adelante, hay que creer en algo...

Como dije antes, quisiera un abrazo... pero no cualquiera, de esos que piden que te quedes cuando te estás por ir, es algo muy pero extremado cursi, lo sé, pero juro necesitarlo. Necesito creer en algo, pero es imposible, por todos y por mí. Pero no estaría nada mal cambiar un poco ¿no?
Es raro sentirse vacío, no tenés emociones, no nada. No estás triste ni feliz, sólo tu mente y tus pensamientos son los que hablan por vos. Y lo único que puedo hacer es escribir, acá, en mi cabeza y en mi cuaderno.
Me supera todo, todo. Quince años y con toda esta mierda encima es difícil.
Lo más feo, es ver mal a alguién que amas con tu vida como lo es tu madre y no poder hacer nada. Sentir que en cualquier momento podés perderla y no poder hacer nada más que estar con ella, y ni eso hacés, te hace sentir más mierda de lo que sos.

Una madrugada cualquiera, pensando en eso que tanto querés y que no te deja dormir.

A pesar de todo, estoy bien : ) : )

Qué poco.

Es loquisimo como se pasaron los años, es loquisimo leer esas cosas que escribía en el 2011 y saber que ahora, siento exactamente lo mismo. 
Me acuerdo de cuando terminé 1ro y me puse feliz porque cuando pasé por la casa del chico que me gustaba en la primaria se había dado vuelta para mirarme. Recuerdo, esa remera de Boca en el tercer día de clases en 2do año en 2011. Recuerdo la primera vez que ví esa sonrisa. También ese momento en el que me peleé con Homero y después, un miércoles, me pidió disculpas y me dijo que si seguía un año más en el colegio, ya no iba a ser el mismo pelotudo.
Es imposible olvidarse de cuando en Noviembre, Daiana me mandó un mensaje diciéndome que baje por la escalera carácol que estaba sentado ahí con sus amigos. Y obviamente, lo hice. Pasé por el medio y me chiflaron, y yo casi morí en ese instante.
Recuerdo que en esos últimos días de clases, Adrián le decía a todos que gustaba de mí y yo quedaba re shock. Cuando fuimos por última vez juntos, Jeanpier, Andrés, Daiana, Yami y yo, a ese aula del pasillo a ver cómo jugaban al fútbol en el patio. Cuando se levantó la remera JAJAJA, qué momento incómodo porque justo me vió que estaba mirando y se levantó la remera, grrr. Yamila se reía muy fuerte, y Jeanpier dijo "A Celeste le acaba de dar un infarto" jajajajaja, no entiendo donde fué que perdí ese video, sí, había uno. Cómo lloré ese día, lloré demasiado, fué muy fuerte pensar que iba a ser la última vez que iba a ver a muchos de ellos. Mucho más a esa persona especial, vos. 
Me acuerdo de ese 06/11/12 cuando Johinel vino a decirme lo de Adrián y me dijo: 'No vale la pena que pierdas tiempo con alguién que NO vale la pena esperar nada.' Creo que jamás me voy a olvidar de eso, que me lo diga una persona que ni siquiera me conocía me diga eso, fué muy shockeante, digamos.
Dediqué tantas entradas, tantos post, tantos tweets, tantos estados, tantas cartas, tantas canciones, tantas cosas a una sola persona por más de dos años que ya ni me acuerdo que cosas locas decía. Juro que en este momento tengo ganas de soltar lágrimas pero se encuentra mi mamá en mi habitación y no dá que me pregunte porque lloro, jajajá. Ahora que me acuerdo, ese último día de clases del 2011, cuando llegué a mi casa, por la noche comencé a llorar intensamente y mi mamá me preguntó que me pasaba. Se lo conté todo, y fué la primera vez que sentí que me entendía. 
Es estúpido todo lo que siento, muy. ¿Por qué escribo esto? necesidad de descargarme, ante todo. Cerrar una etapa, quizás. 
Siento que jamás voy a superar esto, pero como le dije a Florencia, nada dura para siempre, todo se puede superar.
Es increíble todo, es tan raro TODO. Juro no superar mis cartas y todas las cosas que escribí.
Tenía la necesidad de escribir esto, de despegarme de alguna forma de todo... de alguna forma.
Otra vez me invaden esos sentimientos de sentirme mal por cosas que ni siquiera sé, pero que me dan ganas de llorar. Muchas, pero muchas ganas de llorar. Siento que quizás Daiana tenía razón cuando me dijo que tal vez estamos 'acostumbradas' de alguna forma a todo esto y tengamos miedo de volver a sentirlo por otra persona y pasar de nuevo todo eso que ya conocemos.

Qué po, qué po, qué po, qué pocooo, nos queda...

Un día de Octubre.

Es rarísimo pensar en esto, es rarísimo que todavía me siga pasando y es mucho más raro que me siga produciendo lo mismo cada vez que me habla. 

Empezó un día que tendría que haber sido el mejor por otras razones en la que no estaba incluido, obviamente. (cambio)
Sin embargo, eras amigo de ella, le hablaste, y luego te acercaste a nosotras. Pediste compañía y lo hicimos.

Al irnos, ese saludo con tu mano en mi cintura y esa mirada, no me distrajo. Ni siquiera te conocía, pero algo marcó en mí.

Pasó el tiempo y me hablaste. 

Sólo preguntaste si era la chica que pensabas que era y al contestarte que sí, nos pusimos a hablar del día y de nuestra banda favoríta. 

Es loco cómo me gustaba quedarme despierta sólo para hablarte. Las cosas que nos decíamos y todo lo que hablamos. 

Llegó un día, y por fín nos volvimos a ver. Cruzamos miradas, y nos saludamos. Mientras ella estaba con su novio, nosotros nos quédamos apoyádos en el auto conversando. Hasta que apareció un chico con el que no querías hablar, y me pediste que te acompañara a la esquina hasta que se fuera. No se íba, me dijiste si quería ir a la plaza, fuimos.

Nos sentamos al lado de la Casa de La Cultura un rato, y fuimos a comprar. Compraste una Coca y yo un Doritos. Luego buscamos un asiento con sol, y comimos ahí. Me decías que pensabas que tal vez a mí me molestara tomar del mismo soberte que vos, y te dije que no. Me felicitaste y seguiste comiendo. 

Me contaste chistes y me hacías eructar. Me mirabas, te miraba y en ese momento pensaste en alto porque no me habías conocido antes, porque nunca te había hablado.

Quedaste pensativo y soltaste un 'Ojalá te hubiera conocido antes boluda, te juro que todo hubiese sido tan distinto' con un golpe en el piso de tu pie.

Se creó un silencio y una risa de mi parte incómoda. En ese momento, nos fuimos a sentar al lado de la reja de la Iglesia. Te recostaste en mis piernas y te empecé a acariciar el pelo mientras le buscabamos formas a las nubes. 

Luego, me pediste que vayamos a un lugar y me llevaste a esa plaza, la peor plaza. Nos sentamos en el primer banco y empezamos a hablar. 

De cosas, muchas cosas. Tu vida, la mía. 

En un momento, nos callamos, me miraste y me acariciaste la cara. Me tomaste el mentón con una mano y te pregunté que te pasaba. Vos sólo me mirabas y me decías 'nada, nada'. 

Luego, salímos de ahí, nos diriamos al colegio. Al llegar a la esquina, la acera estaba rota y pasamos por un costado. En ese momento, agarraste mi mano. Te miré, y seguimos caminando. 

Llegamos a la otra esquina para cruzar, me soltaste la mano y me contaste sobre tu miedo a cruzar la calle, jajá.

Al llegar a la puerta del colegio, entré y me saludaste con un 'te veo a la salida'

Cuando salí, te ví, me viste pero no nos saludamos. Me mirabas muy fijo, y yo a vos.

Fué la mejor tarde que había vivido en mi puta vida, la mejor.

Después de ese día, no volvimos a hablar como antes, ya nada fué como antes. 

Volvió de nuevo a pasar el maldito tiempo, y volvimos a hablar.

Pasaron demasiadas cosas, me mandabas mensajes, nos reíamos y me acuerdo del día en que me pediste que le mande un mensaje a un amigo tuyo preguntandole que hacían a la noche porque vos no tenías crédito. 

Nos juntamos un sábado, nosotros tres. Puerto Madero nos esperaba, un día hermoso también. 

Después de sacarnos varias fotos en el puente, fuimos a la Reserva Ecológica. Jugamos, corrimos, me subiste en tu espalda, nospegamos, nos tiramos al pasto. En ese momento te sentaste encima mío y me agarraste las manos. Me mirabas y me decías que te gustaba mi sonrisa, por más que yo la odiara. Luego, nos paramos y nos fuimos a sentar. 

Al volver, me acompañaron a la esquina cerca de mi casa, tomaste de mi cintura y me volviste a saludar. También me robaste una pulsera, jajajá.

Después de todo eso, vinieron las fiestas. Me acuerdo cuando en Navidad me mandaste ese mensaje tan lindo, tan algo. Luego fin de año, y ahí fuí yo quién te lo mandó. 

Me acuerdo cuando durante el verano nos enviabamos mensajes de texto mientras estabas en la costa y me decías que necesitabas alguién que te pase el protector en la espalda, jajajajá.

Luego, mi cumpleaños, las piletas del complejo de Wilde, CAI.

Nosotros cuatro, la pasamos bien ese día. Nadamos en la misma pileta, bajo el mismo sol, escuchando la misma música. Por fín lograste que te pase el protector, y vos a mí. También me preguntaste porque tenía esas cicatrices en las piernas, obviamente no te lo iba a decir, inventé algo rápido.

Cuando volvíamos, nos tomamos el mismo colectivo, hablamos sobre Tan Biónica, una pasión compartida por ellos. 

Seguimos en viaje y cuando ella se bajó, nos quedamos solos. Sólo rezaba porque me saques un tema de conversación. Lo hiciste. Me dijiste que tenía que hablarte por chat, que te tenía que mandar un mensaje de texto de vez en cuando porque siempre lo hacías vos. Te conteste que tenía miedo de molestarte y me respondiste que jamás pasaría eso. En un punto, me alivió.

Así pasaron cosas, momentos, te eliminé de Facebook, me mandaste un mensaje pidiendo explicaciones, sólo te respondí que había sido confusión, cuando en realidad no lo era.

Pasaron cosas que me hicieron  algo, algo raro. 

Esa vez que estaba en la peluqueria con una amiga y golpeaste el vidrio para que te viera, salí y hablamos, como antes.

En un momento me preguntaste si la relación que tenía por Facebook con ese chico era real, te conteste la verdad, que no, y se escuchó un suspiro acompañado de un 'qué suerte', y cuando me tocaste la panza y después por chat me pediste disculpas por hacerlo, jajajá. 

Qué momentos, qué lindos días.

Hasta el día de hoy, hablamos. Muy, pero muy de vez en cuando. Como el Viernes, me hablaste, sonreía sin razón. No tengo explicaciones de porque me pasa esto. Tampoco quiero saberlo.

Es loquisimo como una persona sin tocarte un pelo y que ni siquiera sientas que te guste, te haga sentir estas y más cosas. 

Puedo jurar con mi vida, que jamás me pasó nada con él. Hace tres años me gustaba el mismo chico y él, tenía a su chica. 

Él le hablaba a su amigo de mí, le contaba como era y tal vez otras cosas, pero lo único que no supero, son las palabras de Florencia diciéndome que a él le pasaban cosas conmigo, y sabía que producía algo en mí, pero que también sabía que era imposible.

Es la persona con la cuál me sentía segura y bien al mismo tiempo, lo quería/quiero demasiado. 

Actualmente, está con una chica mucho mejor que con la que estaba. Es buena y más adecuada a él. Eso me pone feliz.

Lat.

Viaje de ida.

Subí a ese colectivo completamente vacío con una amiga, eramos nosotras dos sentadas en el fondo. Hablamos un momento, y llegó a su parada. Bajó. En el momento en el que me quedé completamente sola, sólo miré hacia adelante y lo único que se me cruzaba por la cabeza era no bajarme de ahí, no sé a donde prentendía bajarme. Pero lo único que no quería era llegar a mi casa, llegar de nuevo. Simplemente, creo que me gustaría estar lejos, lejos muy lejos de todos. Sola, completamente.

En este momento lo pienso, y creo que debería superar el hecho de no hablar ciertos temas con ellos. Hoy, tocaron el tema de mi viejo, y simplemente, no pude. Pienso que nunca podré hacerlo. Ni mi mejor amigo sabe nada de eso, jamás podría contarle a nadie. Son cosas del pasado que te complican la vida, creo.

Hay muchas veces en las que me siento bien, cómoda con tantas personas que dicen saber algo de mí y dicen sentir cariño por la persona que soy con ellos, aunque no lo crea ni yo misma. Verdaderamente, hay veces en las que no pienso en nadie, y creo que eso está mal ¿no? Hago cosas que sé que están mal, pero pienso, si no estoy haciéndole daño a nadie ¿por qué parar? A nadie debería afectarle, es mi cuerpo, mi mente, mi vida. En definitva, tendría que hacer lo que se me ocurra. Pero, también de vez en cuando, pienso en algunos de mis amigos, como Mauricio. Las veces en las que se puso mal sólo por verme mal a mí, y las veces en las que me retó por las cosas que hago, y en otras tantas veces en las que me habló (aunque no hable tanto) Entonces, ahí, bajo un cambio, y me pongo a pensar en que no quiero eso.

Creo que la del problema, soy yo. Nadie más. Y juro que lo sé, siempre lo supe. Tengo miedo, tengo bronca y tengo mucha pero mucha inseguridad en mi misma, en lo que pueda llegar a ser. 

Es increíble que siendo así, tengo a los mejores amigos que pude haber deseado, y a las personas que jamás hubiera pensado que estarían. Simplemente, amo los momentos que estoy con ellos, me hacen reir, me hacen llorar, me hacen comprender muchas cosas sin hacer ni decir nada. 

Creo que nunca podré cambiar, nunca podría llegar a ser una chica ´normal´ en todo aspecto. Pero sin embargo, tampoco me importa eso, en un punto me alegro de estar así. En un punto, no le haces daño a nadie estando sola. Creo que yo sola me entiendo, já.

Estos días fueron raramente raros. Para empezar, fué muy triste el ámbito de la escuela por el fallecimiento de un alumno, casualmente era conocido y amigo de nuestro curso. Cosa, que empeoró la situación para los profesores y compañeros.

Además de eso, tuve momentos raros e incómodos. También de felicidad si se puede llegar a decir. Como lo fué el Jueves pasado. Hacía tiempo que no me sentía tan bien después de ver a un persona. Y no, no esa pesona por la cuál a veces pierdo la cordura. Es una persona que es tiernamente especial para mí. Aunque sea forro con todos, conmigo siempre fué todo lo contrario. Lo quiero tanto que no logro poder expresarlo en palabras. Todavía lo extraño.

El viernes, uff. Cómo explicar lo que sentía el Viernes. Mejor, no explico nada porque tal vez escriba de más y esa no es la idea. Solamente voy a decir que fué hermoso, sí, lo sé, soy patética hablando de esto. La felicidad que sentí, fué increíble. Con tan sólo minutos, me hizo feliz para todo el año creo. De nuevo, como lo hacía antes. 

Seguramente no sepa lo importante que es para mí, pero tampoco quiero que lo sepa, shh.

El punto es, no nos hagámos ilusiones sin motivo alguno, conozcámos toda la parte de ese moemnto para luego pensar. Y no nos colguemos de historias que no tienen fin, se diría.

En realidad no era eso, pero algo se entiende.

dreamed.

Madrugada inquieta.

Estar recostada, mirar un punto fijo y comenzar a pensar, soñar y reflexionar. Sí, todo a la vez. Es como perderte en cualquier cosa, en cualquier punto, en cualquier pensamiento.

Me paso hoy, cuando me acosté al lado de mi mamá. Me veía y la veía a ella. Como cambiaron las cosas, como paso el tiempo, como crecí. Qué tan rápido paso todo.

 A veces siento que desperdicio días y días de mi vida acumulando cosas que tendría que decirlas, me pongo mal y hasta a veces cometo locuras. A veces el sufrimiento que te da la vida es para algo ¿no? Desde mi punto de vista, creo que sí. Sirve para mucho.

Es irónico decir que ya no soy la misma de antes, pero también me resulta irónico pensar que sigo siendo igual. En la mente tengo tantas inseguridades, tantos pensamientos erróneos, pero que al fin y al cabo, me hacen reflexionar. Sin embargo, hay veces en las que ni yo me entiendo. Lo sé, es mucho más raro  de lo que pensaba. ¿Quién podría entenderme? ¿Quién? Si ni yo me entiendo.

¿Saben? Hay gente que prefiere los halagos, los elogios, básicamente la mentira para ser un poco feliz. Yo pertenezco a ese mínimo porcentaje que prefiere que le diga la verdad neutra.

Como decía antes, siento que desperdicio mucho tiempo en cosas que no valen la pena. Pero… ¿Qué más da? ¿Qué podría hacer?

Significativamente, me importan las opiniones, aunque le grite al mundo que no. Últimamente, he llegado a no querer salir de mi habitación solo por vergüenza a mi apariencia física, me siento tan rara. No sé si es normal sentir asco al ver lo que refleja el espejo, pero me pasa seguido. Y, no saben lo feo que es sentir eso.

Aparentemente, para las demás personas, soy una de esas chicas que confían en sí mismas y no les importa nada de lo que demás opinen. Qué tiene una confianza propia y demás. Pero, creo que está bien, no deberían saber qué es lo que siento realmente. Me convence mentirle a todos.

¿A qué viene todo esto? A todo lo que me sucedió esta semana. Muchas cosas, demasiadas creo yo.

Quiero confiar, quiero colgarme de algo y perderme en ese algo, pero no puedo, simplemente no puedo. Pienso en esas cosas que pasaron y digo: ‘¿Por qué debería creer? ¿Quién dice que no es lo mismo de siempre?’ Cosas que pasan ¿verdad?

Siento pena por mí, siento vergüenza de lo que me convertí y en lo que me estoy convirtiendo. Quisiera que todo fuese distinto.

Y también, esa otra persona que soy yo con otro tema. Digamos que no creo en nada, pero igual dejo que me ‘boludeen’ un rato. Me gusta ser boludeada parece. Sé que no es real y también sé que alguien más está. Pero al parecer no me importa ¿o sí? Creo que sí, pero lo permito igual. ¿Ven? Me contradigo sola.

 Soy un desastre para expresarme. ¡Já!

Creo que necesito a alguien.

“Nada me interesa que no sea imposible de lograr”

¿Qué decir? Es difícil expresar en palabras lo que siento, sentí. A veces, muchas veces, es difícil lograr que una persona te pueda entender ¿no? 
Creo que si no existiera mi risa, moriría en el intento. Palabras que llevan a otras, cosas que llevan a palabras y viceversa. 
¿Conclusión? Raro, lindo, raro de nuevo, me gusta. Nada más. Hay cosas que hablan por uno mismo, no hace falta explicar mucho. 
Es la primera vez que enfoco una entrada en otro tema que no sea mi deseo de compresión y mí ‘obsesión’ por esa persona. Sí, lo acepto, no sé que tengo. Tanto stalkeo me causa pensar eso, igualmente, mantengo la cordura todavía. Hace tres años la mantengo, pegada a su sombra, pero la mantengo. Este tema, esta para ser tocado en otra entrada. 
Ni sé cómo fué que paso, solo… bueno, no lo sé. Verdaderamente no me interesa.  

Hablé mucho, mejor será mejor que vuelva en otro momento.

#HastaSiempreObsesionario

Hay un extraño fenómeno que se produce en algunos momentos de la vida, cuando un pensamiento conecta el presente con alguna situación emocionante de nuestro pasado y provocan un sentimiento primo-hermano de la tristeza. Por supuesto me refiero a la melancolía. La melancolía es uno de los sentimientos más dignos que puede transitar un artista. Perdón, que debe transitar un artista, porque este fenómeno nos conecta con las cosas que verdaderamente tienen un valor significativo en nuestra insólita existencia. Y me atrevo a decir que es más importante aquello que recordamos con nostalgia, que cualquier cosa que esté por venir. Y esa cosa importante que está por venir será realmente valiosa cuando en un futuro más lejano la recordemos melancólicamente. 

Esto no significa que no haya que valorar los momentos alegres de la vida, siempre y cuando se tenga en cuenta que en esencia la felicidad es una compilación de pequeños instantes en los que uno ignora con inocencia que el destino está compuesto de pérdidas y ausencias. Está hecho y configurado por alguna fuerza para que cada vez tengamos menos. ¿Será por eso que le tenemos tanto miedo y respeto a la palabra “muerte”? Yo detesto esa palabra. Detesto que las cosas mueran o terminen. Pero eso es que el universo nos regaló la memoria, para que dentro de ella ,las cosas no mueran. También el amor, que dura poco. Pero nos hace sentir muy lejos de la muerte. Tal vez la melancolía es naturalmente una falla de la memoria, o tal vez una alerta. Una alerta que nos advierte que debemos hacer algo para mantener vivo ese recuerdo triste y feliz al mismo tiempo.  Hoy se termino oficialmente el disco. Se termino una etapa, y cuando me iba del estudio Del Cielito apareció ese fenómeno llamado melancolía. Estaba muy triste porque sentía que había muerto una etapa. Una etapa que incluía a Oski Rigui golpeando la mesa para enseñarme a pronunciar, como se debe pronunciar la frase “vivo de la forma en que malvivo”. MALVIVOOOO decía Oski . Un hombre obligándome a poner toda la fuerza de mi corazón en una palabra. También a Pepe Céspedes grabando una guitarra con los ojos cerrados, mirando únicamente dentro de su alma para tocar. Igual que tocaba “Mi Caramelo” 
La partida del estudio me llevo a mis épocas en la tribuna del Luna Park viendo a Bersuit con Bambi, pensando que tal vez algún día podríamos conocerlos, o no. Hacer este disco con ellos fue increíble. También conocer a Dany Suarez, Cóndor Sbarbati, Martin Pomares, Edu Pereyra fue Genial. Se los quería contar… Hoy vivo con nostalgia el final y con alegría el nacimiento de una nueva etapa. En un mes y medio lo van a tener y espero que los acompañe toda su vida. Van a ser 12 historias, tan suyas como nuestras. 
Yo no sé si hará bien recordar a menudo a papa cuando nos llevaba a la escuela, esa novia que nos abandono, a mama llorando por algo que no nos podía explicar, a mama felicitándonos por algo que hicimos para que ella nos reconozca, al calorcito de las noches de enero, a un argentino de Fiorito adueñándose del mundo, la noche triste del apagón, los momentos en los que algunos dejamos de ser libres, a mi hermano diciéndome que si hace falta se queda toda la noche conmigo sin hablar hasta que se me pase, al eterno silencio del dolor , a la tristeza por recordar tristeza. Lo que verdaderamente se, es que esas son las cosas que valen la PENA.

Vacio.

Y cuando ese dolor llega al escuchar lo que nunca deseaste haber escuchado, al observar lo que nunca deseaste haber visto, ese dolor que te carcome en el momento y te derrumba por dentro como si estuvieras hecha solo de algún tipo de material, pero estas muriendo, te estás pudriendo internamente, estas decayendo. Odiando todo, pero más a vos misma. En ese momento en el que el dolor ya paso por todo tu cuerpo dejando algún tipo de escalofrío que durará más de lo normal, pero sin embargo, sonreís.  Tu sonrisa es quebrada y tus ojos son tristes, pero nadie lo nota y vos reís, y ellos sonríen, ellos creen que estás bien y eso no te daño, tu solo niegas sonriendo y te vas. Vas... y ahora sí, te derrumbas, pero en soledad, no sos capaz de decirle a nadie. Buscas consuelo atacándote vos misma.

Tanto ...

¿Creíste alguna vez en personas que en determinado tiempo te demostraron que eran las personas que decían justamente no ser? ¿Te cruzaste alguna vez con TANTA falsedad? ¿Te dolió tanto como a mi alguna vez una simple mirada? ¿Pensaste en algún momento haber hecho tanto para llegar a nada, para terminar así? ¿Sentiste esa horrible sensación de desilusión cuando te diste cuenta lo que puede llegar a hacer una persona que querías y que creías que te quería? Totalmente confusa la situación en la que me encuentro, todo cambió de un día para el otro, y hasta me da asco ver a las personas que les llamé amigas, ser lo que decían que nunca iban a ser, NO SE FÍEN POR LO QUE VEN, LAS PERSONAS NO SON LO QUE MUESTRAN SER. ME EQUIVOQUÉ EN CONFIAR EN MUCHÍSIMA GENTE, LASTIMOSAMENTE EN EL MUNDO ESTAMOS SOLOS, LO ÚNICO QUE HACEMOS AL RELACIONARNOS CON LAS PERSONAS ES CONVIVIR PARA CONLLEVAR LA VIDA, NADA MÁS QUE ESO, NO CREO QUE EXISTA UNA PERSONA TAN PROFUNDA COMO PARA QUE TE ENTIENDA Y HASTA ACEPTE TUS ERRORES. 

El amor viene y va, asi como se va, viene.

No hay distancia tan larga como para lograr romper algo tan indistinto como el amor. 

Algo que no distingue sexo, edad, físico y kilómetros. Siempre, en las buenas  en las malas muchísimo más. Como amigos yendo juntos a la par. Disfrutando cada día de ese placer mutuo de estar juntos. De disfrutar cada beso, cada caricia, sonrisa y palabra. De eso se trata. Nada más hermoso que perderse en su mirada, como si navegaras en un mar profundo. Nada más hermoso que verlo sonreír.  Habría que enamorarse todos los días, esa es la cuestión. Enamorarse cada día un poco mas de esa persona. 

“Cupido es solo un gordo desnudo con una flecha en mano” – Bart Simpson.

Por favor, no me despiertes... 

Solo dejame que siga soñando 

que esto es de verdad...

Feliz Dia Del Padre Idolo !

Feliz Día Ídolo

Lisa tiene un amor de ultramar

Brilla en la oscuridad

Su sabor a la primera vez

Me hace volver a aprender...

Benito Cerati

Lisa Cerati.

Yo te llevo para que me lleves de una vida, a otra vida, de una vida a otra vida

Ella es mi espejo y refleja lo que soy

suele ser duro aprender...

Ella es mi chica lunar.

Benito Cerati (26 de noviembre de 1993)
 Lisa Cerati (2 de mayo de 1996)

Lluvia de Martes... No pares!

Comiendo helado un Martes gris, con lluvia y una novela en el televisor. ¿Qué más puedo decir? Una buena ocasión para escribir ¿no?

Sin más preámbulos sobre este día, que no viene al caso, empiezo.

El domingo, un verdadero Domingo fulero. Que mas decir si ayer fue un día terrible también; lunes de espanto. Dos días que hubiese preferido no vivir,  hubiera preferido no enterarme de cosas que realmente me hicieron mal y no haber perdido personas que quería muchísimo.

Así como están esas personas que con una palabra te arruinan el día, también existen aquellas que con una sonrisa, te lo alegran y hace que cobre sentido. En este caso, su mensaje a medianoche me cambio la perspectiva del lunes. Todo venia mal, literalmente, y su mensaje hizo que cobre sentido sacarle una sonrisa a la pantalla.

Fue algo como “días de mierda y el Lunes”. Resulto muy contradictoria lo sé.  Pero bueno, lo importante que es esa persona la que me alegro el día, y se lo agradezco muchísimo. Quisiera abrazarlo y decirle lo mucho que me importa.

Yéndome a otro tema, muy fuera de contexto, también están esas personas que se dicen que le importas, pero no, las bolas le importas.

“No te hagas mas eso, te dejan marcas y queda horrible” Nunca un “Che contame ¿Por qué lo haces? ¿Estás bien? Confía en mi” No, nunca voy a escuchar esas palabras.

Lo más loco es que la gente te juzga sin conocer, daría todo porque nadie supiera nada de mí, quisiera resolver todo solo y sé que no se puede, pero tampoco pido la ayuda, creo no necesitarla.

 Si estuve tanto tiempo solo ¿Por qué no más? Sé que nadie me va a entender, lo entiendo.

Está bien, nada se resuelve, pero ¿Qué más da? ¿A quién le importa lo que me pasa? A veces pienso si alguien pensara en mi, si alguien se tomara el tiempo de decir “boludo está mal”. Después me acuerdo de todas las personas que tengo alrededor y me contesto yo sola: ‘No, no seas ingenua estúpida’.

Y así es como uno sobrevive a la vida. La cuestión es que odio a la sociedad, es todo una mierda. Durante este periodo de la adolescencia te das cuenta que el ser humano es lo mas forro que puede existir, lo más falso y lo mas asqueroso. Te das cuenta de quienes valen la pena ante otros, de quien está con vos y quién no. No todo es como cuando estábamos en primaria y jugábamos a las muñecas todos juntos en la casa de alguien. Ni tampoco todo es como las películas, ni como los cuentos de princesas que saca Disney, y muchas veces creemos.  De eso y de otras cosas, nos damos cuenta cuando entramos a una etapa de ‘superación’ por así llamarlo.

Conclusión, son todos una manga de forros. Cada día me decepciono más de las personas que pensaba conocer.

No meto a todos en una misma bolsa, obviamente, hay personas de las cuales a veces no esperas nada y sin embargo son las que más te ayudan a superar las cosas.

Para mí, habría que volver a recrear a la raza humana, ya flasheaba.  

Aprendiendo a seguir.

Como la noche se lleva el sol, y no deja un par de estrellas.
                                    Como se quema en tus ojos toda mi tristeza. 

Yo buscare en mis recuerdos otra vez...

Domiguicidio.

No todo es REAL.

No todo es real.

Esa Realidad pesa en la mente de cualquiera. Saber que si sos o no, a nadie le importa. A nadie le importa lo que sentís y si, todos alguna vez fuimos victimas de nuestra mente. A veces estamos en esos días de llorar hasta quedarnos dormidos para que se nos pase la tristeza que tenemos, o quizás la vergüenza de nosotros mismos. Tal vez al mirarnos al espejo nos damos asco y nos largamos a llorar frente a el maldiciendo nuestra vida. Quizás... Quizás a nadie le importe lo que una mujer hace frente al espejo para aliviar el dolor que le causaron esas palabras. Solo le importa ver un cuerpo bonito junto a un rostro que acompañe todo eso. Los hombres, la vida, la sociedad, todo es un conjunto de mierda. Jamas nadie te va a entender, pero mas allá de eso, no hay que dejar que nos lastimen, no vale la pena. Somos hermosas aunque el espejo de algo que no le guste a nadie, tenemos una vida, eso es lo importante... No hay que lastimarse para aliviar un dolor que no se nos va ir. Solo marcas para toda la vida nos queda, y el arrepentimiento dentro de cada uno.

Ojala yo también me acordara de mis propios consejos alguna vez....

Loca no entendes nada del amor.

A veces pienso que no tiene sentido, pero cada vez que lo miro todo cobra sentido. Su sonrisa, su forma de mirar, sus palabras, su todo.

Es ridículo hablar de muchas cosas que ni siquiera sabes si te pasan, creo haber dicho en muchas ocasiones el "no lo se, no te puedo contestar algo que no se". Era una gran verdad quizás, o solo era un "si, pero no se como decírtelo". 
Soy demasiado tímida, o tengo algo que me sujeta a querer que todo lo hagan los demás. Como por ejemplo, el primer paso de HABLAR, nunca me van a ver mandándole un mensaje, o de la nada un "hola todo bien?" no puedo, siento que molesto.
En realidad, lo que pasa es que no entiendo nada. Vivo mi vida confundiéndome. En este mismo momento si me preguntan que quiero, aseguro que no se que iría a responder. Respecto a todo, elección, amor, etc.
El amor es una mierda señores, no se dejen engañar por cuentos de hada.
  
                                               

En Buenos Aires se siente, duele caminar.

Saben algo? Creo que ya no tengo mas lágrimas. Creo que hasta lo podría jurar, es todo tan loco lo que me pasa. Nadie, ni siquiera mis padres podrían pensar lo que paso cada día. O tal vez necesite a mi padre, y no lo quiera admitir. Lo se, temas mezclados, como toda mi vida.

Era triste, triste como mi Ciudad...

No hay NADA en el mundo mas triste que sentirse solo. Hoy alguien me dijo algo que, si bien me lo tome a la ligera, ahora que me doy cuenta, me dejo pensando muchisimo. Esas palabras, hicieron que me de cuenta de que es lo que quiero. 
Al margen de ser una persona a la cual consideran "mala onda", los que me conocen, saben muy bien que no soy así. Creo que siempre hago hasta lo imposible para que alguien se sienta bien. Aunque no este bien, lo fingo, no me permito llorar ante NADIE.
Y si, aunque sea algo que ni yo crea, muchas personas me juzgan sin conocerme. Tal vez para una persona que no me conoce, soy una mierda, pero... no seria mejor conocer para poder juzgar bien?

Es el principio de todo Princesa ♪

Quisiera ir a las estrellas, y todo el mundo conquistar poder mojar la hierba seca con un grito de libertad.. 
Quisiera ser mas oportuno volar como hace superman quisiera ser, quien siempre quise ser! y el sufrimiento aliviar... 
Si lo ves, decile que lo extraño ..tal vez corazón de un tatuaje de verano! Hay que romper esas barreras y las presiones liberar hay que quererse siempre un poco mas cuando se quiere todo se puede lograr. 
Dicen que las mujeres cuando lloran quieren fingir un no se sabe es que la falsa máxima deshora muy torpe son, también vulgar 

Si lo ves, decile que lo extraño ..tal vez corazón de un tatuaje de verano! ♪
                                                  Lo nuevo, siempre tiene algo de lo viejo...~

Vidas Perfectas, Emociones Iguales...

Crecer en la vida tal vez es una de las cosas más importantes, si no es la primera y única mas importante... Es muy loco ya estar en esta etapa, en la que creces y no sabes cómo manejarlo... Tus amigos cambian, tu entorno cambia, VOS cambias. Todo esto es cuestión de segundos, EN MEDIA HORA TODO PUEDE CAMBIAR decía Santiago... Y es verdad, todo puede cambiar; Igualmente, creo que es parte de la vida, de una etapa a la otra...
Sabes que a veces, miro fotos de chicas de mi edad, y me siento mal... Dirás, pensaran que estoy loca... Pero, ellas son 'PERFECTAS' si te pones a pensar como pibe, son únicas, aunque no creo en la perfección humana. Las miro y veo como salen de boliche en boliche, con sus amigas delicadamente ebrias y reas. TUS AMIGUITAS PERDIDAS FANTASMEAN, dice Santi.
Las veo y digo, como puede ser que yo sea así? No lo entiendo... ¿Sera mi cabeza tendrá que estar más abierta? Muchas veces me puse mal al punto que ya no me importa nada... Pero ¿Sabes qué? No me importa lo que sean los demás YO SOY YO Y PUNTO. No seré la clase de chica que todos los pibes desean, pero por lo menos se que aún me quedan etapas de la vida por vivir... 

Ay Celeste regálame un sol

Cuando estás sola, hay muchas cosas por hacer, más si te sentís sola estando entre veinte personas... Cosas de la vida señores, cosas de la vida. Quien diría que esos AMIGOS que juraron estar ahí, me faltan ahora. Claramente, es así la vida y por donde la mires te duele. 
¿Seré tan estúpida de creer en las personas menos indicadas? Si, BIENVENIDO A MI MUNDO. 
Este mundo de mierda, en el cual, todos pretenden ser otra persona /o cambiar de personalidad depende con quienes este. Yo los llamo CARETAS, también conocidos como FALSOS y todos sus derivados. Un día te habla de su "Mejor Amiga", al otro, te enteras de que hablo de vos... Es así. 
No solo de amistad se trata la  vida que tengo, si no, de muchas cosas. Como por ejemplo, el estudio, las veces que llore, las veces que reí y las veces que me enoje y volví a reír. ¿Nostalgias? Puf, DEMACIADAS para mi corta edad. Pero... ¿Te cuento algo que aprendí?  
LA NOSTALGIA ES UN ESPEJO QUE DUPLICA LO VIVIDO, RESCATANDO NUESTRO SUEÑOS DE LAS GARRAS DEL OLVIDO.
En conclusión, la música es la que me rescata de muchas cosas. Cuando lloro, la única compañía que necesito, es la del señor auricular. Cuando estoy de mal humor, el señor parlante, me sube el ánimo. Y cuando estoy triste, la señorita computadora me trae los recuerdos más nostálgicos.
¿Poesía trucha no? Puede ser... 
                                          *.YA NO DUELE NI NO VA DOLER...
Muchas de las cosas que disfrute, fueron solas... Aunque parezca mentira, fueron encerradas en mi habitación frente a una pantalla y algunas, con 100.000 personas alrededor en algún estadio y/o teatro frente a mis bandas favoritas. Nunca van a entender lo que es no sentirse parte de nada, y la verdad no lo entiendo... Mis amigos de boca para afuera me quieren, les caigo bien, soy simpática y trato de hacerlos pasar un buen rato, aunque a veces, en muchas oportunidades, la timidez me gano por knock out. Y por eso, no comprendo mi pesar de SOLEDAD, tal vez esta cosa de no sentirme parte no viene de esa gente que me rodea, si no de mi. 
La vida es como esas cosas que lees, si ves que es re largo lo lees así nomas y pasas al otro, en cambio cuando ves solo dos párrafos, lo lees detenidamente y capaz para entenderlo del todo le das otro vistazo. 
Una metáfora que se me acaba de ocurrir, no sé, vino a mi cabeza. 
La gente se vive enamorando, esa es otra paradoja que nuca comprendí. ¿No se enamora solo una vez en la vida? Tal vez no, tal vez si... No lo sé, nunca me paso y espero no me pase, vuelvo a decirlo tengo 14 años y es raro que esté hablando así de lo que es la "VIDA", pero me creo bastante madura para decir lo que pienso respecto al tema y he vivido demasiadas cosas. 
Digo, espero que no me pase, porque veo que la gente sufre por amor, que en realidad puedo asegurar, que la mayoría de estos "Amores Adolescentes" se termina y/o se aburren y demás. No me creo el "ME ENAMORE" a los 15 años. Puede ser, mi vieja a los 14 se caso con mi viejo y acá estoy yo. Pero... Hoy en día las cosas cambiaron me parece, y los pibes se aburren o mientras están con una, le salta el jardín a la otra. No podes dejar que el pibe que te guste deje a la novia por vos, quédate tranquila que él lo va a volver a hacer con vos.  Es algo que siempre pensé, no sé. Creo que hasta el día de hoy, nadie me podría sacar esa cosa de la cabeza...
                     ~ LOCA VOS NO ENTENDES NADA DEL AMOR...