Lo que se queda aunque se vaya

Es una noche extraña, de esas que te ponen a pensar (o escribir).

Nunca fui buena con las palabras; aun así, cada letra de este teclado puede representar un poco mejor lo que tengo en la mente.

No sé bien por dónde empezar, sin embargo...

hay muchos momentos de estos años que puedo decir que añoro; no con tristeza o nostalgia, sino con amor, cariño y, quizá sí, un poco de incertidumbre.

Compartir cada noche entre juegos, música y muchas —muchísimas— risas.

Extraño poder decir(te) lo enojada que estoy con la vida,
y extrañamente sentir, en cada palabra, que estoy errada.

Extraño contar(te) lo que me entristece,
y que me abrace un cálido pecho que significa: todo va a estar bien.

Extraño estar feliz y abrir una cerveza,
brindar y quizá ponerle nombre a esa sensación de extraño bienestar...

Extraño escuchar cada tercio de las canciones explicadas con detalle,
o esos temas nuevos donde se pausaban y había un:
“… ¿entendiste qué quiso decir?”

Extraño cada parte de esa locura.
Esos momentos que se volvían únicos.

Extraño cada sonrisa compartida en algún punto de la ciudad —o el barrio—,
esas pizzas cortadas a mano...

A veces creo que esos recuerdos viven en una cajita de música vieja,
una que suena sola cuando cae la noche,
y cada nota trae tu voz, tus risas, tu forma de mirar...

Quisiera contar cada parte de lo que extraño…
pero me es imposible poder expresarlo por completo.

Hay momentos que repetiría en loop,
y me quedaría ahí para siempre.

Y aunque no pueda volver ahí,
sé que algo de eso sigue conmigo...

en cada noche como esta,
donde escribir es lo único que salva.

D-159

Todavía me resulta extraño hablar de esto… incluso pensarlo.
No termino de caer. No lo puedo asimilar del todo.

Para muchos, lo que estoy viviendo sería como un sueño cumplido. Un anhelo profundo.
Y quizás lo es. Pero para mí, más que un sueño, es un logro de bienestar. Un logro personal. ¿Un logro de vida? Y sí… probablemente sí.

Siempre digo —y estoy muy segura de estas palabras— que estoy orgullosa de mí. Orgullosa de lo que soy, de lo que fui construyendo paso a paso. De lo que logré, y también de lo que hago cada día, aunque nadie lo vea. Aunque no siempre se note.

Más allá de lo que pase, más allá de lo que otros digan o piensen, la única que realmente sabe todo lo que atraviesa mi mente… soy yo.
Solo yo sé cuánto me ha costado estar donde estoy. Lo que tuve que callar, soltar, sanar, aguantar. Lo que tuve que aprender.

Y por eso es tan extraño.

Más allá de todo lo que me trae a esta entrada, viene arraigado de muchas otras cosas que no tuve oportunidad de contar por este medio. Medio egoista quizá.

Es tan, pero tan raro estar de este lado. Sentir calma. Sentir que algo está bien. Que estoy bien.
Es raro, pero es hermoso.

No sé si alguna vez se termina de caer en la cuenta de estos momentos. Tal vez se vivan así, en silencio. En gratitud íntima.
Y tal vez eso está bien también.

Hoy, simplemente, me abrazo. Me reconozco. Y sigo.

Cinco corazones de amor.

 Qué rápido pasa el tiempo, y qué poco nos queda. 

Cuánto extraño ese momento en el que eramos uno y todo se volvia colores.

Confio en el destino, confio en vos y en mí (bueno, quizá no tanto en mí)

Confio en que vamos a cumplir todo eso que soñamos alguna vez de manera efímera, y confio en nuestro amor..

Ese amor que traspasó fronteras, adversidades y muchos muchos altibajos.

Primeras impresiones verdaderas...

He releído este blog una y otra vez, quizás demasiado. Y en una suerte de epifanía, volví a darme cuenta de quién soy y por qué hoy me siento así.

Cada persona que conozco, cada decisión que tomo, cada vínculo emocional que construyo… todo parece terminar igual. Y yo termino igual.

¿Qué está pasando? ¿Es realmente culpa de los demás? ¿O es momento de hacerme cargo de los caminos que elijo?

Ni siquiera sé cómo plasmar todas estas ideas sobre mí, pero siento la necesidad de pensar más profundo. De reconocerme. De conocerme.

No lo sé.

En algunas oportunidades reflexiono sobre mi soledad y sobre cómo me lleva a abrirme tan profundamente con quienes amo.

Quizá —y lo digo con total sinceridad— el problema sea yo.

Yo y mis expectativas. Lo que espero de los demás. De esos personajes principales a los que, sin preguntarles, les asigno un papel.

Soy como un director de cine que se frustra cuando sus actores no interpretan el papel como lo imaginó. Pasé horas escribiendo un guion, imaginando cada escena, cada gesto, cada emoción. Visualicé al actor perfecto sin siquiera hacer un casting previo, creyendo que encajaría a la perfección en mi historia.

Y entonces, lo elegí. Sin preguntar, sin ensayar. Sin siquiera darle la oportunidad de ser quien realmente es.

¿Es culpa del actor no lograr interpretar el personaje como el director lo soñó?

No. Claro que no.

La responsabilidad recae en el director, en su afán de construir una historia sobre ideas que solo existían en su mente. En su incapacidad de ver a los actores tal como son, sin forzarlos a encajar en un papel que nunca pidieron interpretar.

Porque la realidad nunca será una película perfecta. 

A veces nos convertimos en directores de una película que solo existe en nuestra cabeza, esperando que los demás actúen según un guion que nunca les dimos a leer. Y cuando no lo hacen, sentimos frustración, soledad o incluso decepción.

Estas planteando una problematica existencial, que algunas noches me cuesta asimilar dijeron alguna vez por ahi. 

⛅

 Lunes otra vez. 

Día que al parecer va a ser lluvioso, y digo al parecer porque están todas las condiciones pero la lluvia no aparece. Otra vez.

8am, y descendió considerablemente la temperatura. El viento, levantón muchas hojas y papeles de la calle. Hay quienes abrieron la ventana y apagaron el aire acondicionado (qué bien, que descanse). El sol hizo las valijas y se fue, como quien necesita vacaciones al menos un día en Febrero.

Yo soy la que abro la ventana, esperando el vientito seco en la cara. Tempranito, sí. Mientras preparo un mate y pienso. Es un día gris en todo su esplendor pero lo más ansiado (y esperable), no está: la lluvia. 

Y parece nunca llegar.

Es irónico, porque así es como sucede todo lo que me apena en este día (o vida) 

Lo inconcluso, lo que parece que es y va a ser pero no. Eso que estoy ahi esperando pero no llega.

Más allá de mi ansiedad maldita, puedo sentir como todas las condiciones me hacen esperarlo; es inevitable no esperar lo que nos hace estar alerta. Más, porque bueno, volviendo a la analogia de la lluvia, sabemos que tenemos que tener otros factores en cuenta si pasa. Meter la ropa, guardar las piedras de los gatos, y esas cosas de adultos responsables.

Entonces, ¿tan mal está esperar lo predecible? ¿o es predecible solo en nuestra mente? ¿quizá sólo estemos reflejando nuestro propio deseo?

Muchas veces soy consciente de que el tema está en como nos posicionamos antes las situaciones que nos pasan. Eso que dicen siempre "tu actitud ante el problema/situación es lo que más importa"

En este caso sería algo asi como bueno, si me predispongo a no sentir nada, quizá no espere nada predecible. Pero si no lo hago, y si pasa lo que es predecible, ¿no sería perder?

Con perder me refiero a todo eso que nos haría bien de una forma u otra. Cerrarnos nunca es la solución; a la vez sabemos que padecer por lo que no llega, tampoco es una gran forma de vivir.

Entonces, sin dar más vueltas sobre lo mismo... ¿Qué es lo que verdaderamente importa? 

En general, suelo pensar que los vinculos que importan son los que no te hacen preguntarte tantas cosas.

Esos que son y ya. Fluyen de manera positiva y proactiva en el día a día. No hay dudas, sólo afirmaciones.

Cierro esta mini catarsis con lo que me dijeron hoy: Hoy es un Lunes muy Lunes. No hay tiempo de nada más.

¿Qué estamos esperando?

No sé si es el destino o yo misma, pero me siento en un constante precipicio. A punto de caer cada día, cada hora, cada minuto...

¿Cómo vuelvo a ser yo? Tengo ganas de parar y no sufrir más. No llorar. No culparme por todo. No atacar y ser atacada. 

Volver a reír, a vivir. A amar. 

Todavía...

 Todavía sueño cosas efímeras

Todavía sueño con esa mano que me sostiene.

Con ese abrazo al llegar, con esa caricia al despertar.

Todavía sueño con ese café al lado de la ventana, y una risa complice

Ese cuadro que compramos en Madrid y solo me gustaba a mí.

Sueño con tu remera de Mario Bros que me quedaba mejor a mi que a vos.

Todavía espero con ansias el regalo de la alfombra más hermosa, 

esa que se manchó con vino. 

Extrañamente extraño todos los días todas esas cosas que no viví

Todavía espero decirte que sos lo mejor que me pasó en la vida,

que el amor no era lo que creía hasta que te conocí.

Todavía espero escucharte decir 'te amo' sinceramente, y con brillos en los ojos.

Esos ojos que tanto me gustan. 

La vida siempre es un poco más linda con vos me decías en mis sueños.

Y toda la vida se me sigue cayendo a pedazos, pero vos estás ahí. 

Vulnerabilidad constante, desamor sin amor. Falsos recuerdos y momentos en los que estabas físicamente pero no presente. 

Todo eso que pudimos vivir, y todo lo que íbamos a elegir .