Este silencio me aturdió la cabeza.

Es imposible. Trato y no puedo. Cada día vuelve más fuerte que el día que lo antecede. No sé ni qué es lo que quiero pero estás en todo. En mis canciones y en mis sueños, perdón.
Estoy buscando y está todo perdido (y no hay nada en el mundo más triste que ésta soledad. Y es tan ridícula ésta desolación.

Hoy ya no sé muy bien porque lloro
No sé si lloran mis ojos o mi corazón
No sé si es por vos, si es por o por él
No sé qué quiero creer, que quiero hacer

Haría bien al decir que alejarme sería lo mejor. Pero ¿cómo vivir con el dolor? Ese de saber que lo tenias todo y de golpe de esfumó. De un tiro y sin aviso, todo se fue...
Nunca soñé tantas cosas con alguien, nunca nadie me sonrió así. Nunca crei enamorarme de como me hacían sentir ni de como me llenaban el alma. Pero con vos me pasó, amor. Y hoy, ya no sé que sentir.
Estoy perdida sin saber que va a ser de vos, de mi. Te amo, es cierto. Pero ¿que querés de mi?

Hace mucho perdi la cordura en el amor, pero esto es lo que menos se parece. Y hoy me encuentro en todo lugar pensando en vos. En mi. En si hay un "nosotros". Porque todo de alguna forma me lleva a vos.

Alguna vez supe decir "basta", pero jamás me dejaste ir.
Nadie me cuida, nadie me espera, nadie teme mi partida. Por eso me aferro al amor que alguna vez sentí por vos. No quiero repetir historia. Pero si vos no me queres, no puedo hacer más.
Hoy ya no sé a quién mirar y a quién decirle "te amo" todo el tiempo. No sé en qué brazos dormir y despertar feliz. No sé a quién cantarle tantas canciones de amor. No sé en quien pensar cuando hablan de amor. No sé a quién mirar ni a quién amar. No sé a quién llamar "amor". No sé con quien hacer planes. No sé que hacer.
Hoy te desconozco y tengo en duda si alguna vez te conocí.
Esto no sé si va adelante o pone punto final. Hoy no lo sé.

Puedo jurar que había dejado todo, y todo lo demás que faltaba, lo podía hacer si era con vos. Era todo con y para vos. Si no, no tenía razón de ser.
Ojala hubieras entendido mi amor, ojala hubieras sentido lo que yo sentí. Ojala hubieras amado y no usarme como señuelo de olvido.
Ojala hubieras hecho algo ¿no?

Ojalá me hubiera alejado a tiempo.

Quizás la entrada anterior te confunda, pero no todo es tan trágico como mi cabeza lo hace suponer. La mala noticia, es que no hay malas noticias!

le solté la mano
y le abrí la puerta.
se fue, pero
no lo he olvidado.
aprendí que
hay amores que
se dejan ir,
pero no se van
aunque se vayan.

que todo es pasajero,
y relativo a la hora de amar.
que te llevan,
y a la vez te traen.

¿Qué es de los dos?

"¿Estamos bien?" Me preguntas.
Quisiera una foto de este momento, de tan juntos pero tan lejos a la vez. De dormir en una misma cama y de revés, sentir como el frío nos abriga y el calor se desvanece.
Siento que todo eso que surgió en nosotros, desapareció. Se fue. Con mis ganas de creer.
Jugué y perdí, apostamos y ganamos algo. Pero perdimos la esencia. Eso envidiable que nos unía y nos hacía uno.
En un momento nos miramos y ya no quedaban dudas, era nuestro tiempo. Dejé mil cosas por seguir y empeñe todo lo que me quedaba. Estoy segura de que la pelee.
Quizás vos también, a tu modo. Estábamos encendidos, como pleno Enero a tu lado. Cómo dos soles que volvieron a ver la luz después de ese eclipse llamado desamor.
Pero todo fuego se apaga. Con distancias que se transforman en agua, con mentiras que son polvo y rencores que esconden tristezas.
Y perdimos. Perdimos toda esa magia, que hubiese querido nunca perder. Esas ganas de vivir en tus abrazos y alquilar tus besos por más noches.
Miranos acá, ahora. Vos acá, yo allá. Yo acá y vos allá. Después de todo no somos tan distintos.
Daría todo por volver, un minuto más, un instante más a eso días. Esas noches que eran eternas sin saber que hacer, que decir, que escuchar, pero con vos se sabían esconder, bajo las sábanas del amor que aún nos quedaba por dar.
Tenés mi cuerpo acá con vos, pero ya no confiamos. Ya no sentimos.
Sos mi calabaza hecho Príncipe, sos el más lindo de mi cuento de amor. Pero no quiero sufrir más, no quiero velar un encuentro, un abrazo o un beso con amor y no con deseo.
Tampoco quiero dejar pasar el tiempo y ver que pasa, que pasó, que fue de los dos. Quiero intentar, pelearla como lo hice hasta hoy. Pisar a todos por vos, sólo por vos. O por mi felicidad.

🕜🌛

Un día todo termina. Un día se le pone fin ¿no? Pero un fin de verdad. No como el que le venimos dando, y como el que le das a tu vida, a tu pasado.
Viví los mejores momentos con vos. Tuvimos de todo. Si me guío por nuestra relación, sé que no tiene que acabar. Pero si me guío por el amor, ya se terminó hace rato. Se terminó el dia que decidiste acostarte con otra, el dia que decidiste mentirme y el día que me fui a Gesell. La distancia nos separó, no te lo voy a negar. Pero decime que pasaría si fuera al revés. Vos no quisieras irte y estar pensando en que estoy haciendo, con quién me estoy acostando en tu ausencia. Preferí dejarte libre. Preferí no escuchar y seguir para no lastimarme. Pero de todas formas, lo hiciste. Ya en Mayo no me querías más, en Junio lo reafirmaste.
Yo te amé siempre, te quise desde el primer día. No podía soltarte, no podía dejar de hablarte, de buscarte, de quererte. Fuiste lo mejor de mi vida, la persona más linda y que más quise que sea feliz conmigo. Pensé que eras vos, que algún dia íbamos a despertarnos en nuestra casa e íbamos a ser felices. Que me ibas a ir a buscar cuando salga tarde del trabajo y que te iba a esperar todas las noches con la cena. Que algún dia íbamos a pararnos en la vida a buscar nuestro futuro, pero juntos. Quería que fueses vos. Y lastimosamente, después de todo el daño que me hiciste, lo seguía pensando. Seguía pensando que era posible un futuro juntos, porque es tan grande lo que me haces sentir que puede con todo lo malo.
Pero hoy me encuentro a alguien que piensa algo distinto a mi. Y no por eso voy a juzgarlo. Si no, a respetarlo.
No voy a rogarte nada, no voy a estar a tu espera. No quiero hacerlo. No quiero que seamos tres. No voy a seguir esperando que te arriesgues por mi, que dejes lo que amas por mi. No te voy a pedir nada de eso aunque ya lo hice, porque es inútil. Es inútil qur trates de quererme cuando en tu mente está otra persona. Y ya te dije ayer, no sé que es lo que tiene mejor que yo que te hace amarla tanto, pero es algo tuyo. En cambio, yo el amor que te daba y siento, es real. Es real todo lo que te dije, todo lo que sentí y siento. Si alguna vez deje algo, fue para sentirme mejor y hacerlo con vos. Porque sentia que valias la pena, que me querías. Pero ya no, ya no sentís por mi y jamás lo vas a hacer.
Si alguna vez me quisiste, vas a saber que si lo seguías sintiendo en Mayo, nada de todo esto hubiese pasado. Nada. Asumo muchos errores, asumo las equivocaciones que cometí así como asumo que nunca hubiese querido lastimarte. Y si lo hice, te pido perdón. Pero nada fue para dañarte. Busque mil formas de ser sincera y mil formas más de perdonarte tus mentiras.
Te amo inmensamente, nunca me voy a olvidar de vos. Y seguramente te vuelva a buscar en algún momento. Mañana, la semana que viene, el próximo mes. Porque me cuesta sacarte de mi vida. Pero por algo se empieza. Y lo mismo quiero que hagas vos. Quiero que seas feliz, te quiero ver triunfando en la vida.
Te pido que me olvides, que me borres y que no le hagas sentir nunca más a nadie lo que me hiciste sentir a mi. Nadie merece pensar que no es suficiente, nadie merece sufrir por creer que nunca va a ser mejor que otra persona.

Vos vas para el norte, y yo siempre al sur.

"No entiendo como todavía estamos juntos (...)" dice un tema que me gusta mucho. Y l mmverdad, yo tampoco entiendo. Pero no quiero irme aunque quiera. Ni irme aunque no quiera. Quiero seguir y ver hasta dónde podemos llegar. Hasta donde es fuerte esos sentimientos que despertas cada vez que te abrazo. Cada vez que te miro y te agarro la mano.
Sé que no es todo color de rosa, pero coloreas mis días hermosamente. Y no quiero que vuelvan a esos matices de grises que solían tener.
Busco quien me sostenga la mano, me saque todo eso que llevo dentro y salga algo mejor de lo que siento. (Y en vos lo encontré)

Podría resumir en pocas palabras mi estadía de tres meses en Gesell, pero no quiero olvidarme de nada. Aunque tampoco quisiera decir de más (nunca nos conviene eso).
Pasaron millones (literal) de cosas estando allá, acá y allá. A la vuelta un poco más. Fueron meses hermosos, en donde conocí gente divina que jamás voy a olvidar.
Recuerdo días de playa, con un Álex enojado con Agustín por la broma de la arena. Recuerdo días de fernet y Mariano acariciándole mi pelo cuando le tire la jarra encima. También Navidad, siendo las cinco de la mañana y yo empapada de agua de mar. Recuerdo haberlo visto a Joni y a Christián, que en ese momento me convidó fernet, yo sin saber que tiempo más tarde iba a ser tan linda nuestra relación.
Fueron tantas salidas, tantas cervezas y jarras de fernet compartidas como el trabajo en equipo. Las idas y vueltas, los llantos, las risas. Los bajones y las alegrías. Ni siquiera podríamos pensar en otra cosa.

Espero.

Me gusta la idea de pensar y pensarte. De tener y tenerte. Me gusta saber que en cualquier momento podrías desaparecer y no volver. Espero el impacto, ese que te trae nuevos rumbos, el que después de una tormenta te trae la calma. Las sonrisas, las caras iluminadas. Esa misma que vemos cuando pasa el temporal.
Siento vacíos adentro mío, decepciones y un poco de lo que se llama tristeza. Sin embargo, sigo adelante. Con la cabeza en el techo y tu voz en mi parlante.
Te quiero como quiero todas las cosas en mi vida, sin presiones, ni apuros ni arrepentimientos, pero con pasión y amor.
Si después de todo esto, aún puedo decirte que te quiero, todo va a estar bien.
Pero siento la terrible desconfianza, esa que hace que todo se quiebre antes de salir de mi boca.
Tuve días nublados y muchos otros soleados. No pensé en vos, y me agrada. Ni siquiera me acordé de todo lo que pasó hace un año, ni de las veces que me hablas inconscientemente sobre ese amor que no superas. Y me fue bien.
Sin embargo siempre quiero más, quisiera volver y que seamos amigos, compañeros, novios. Cómo lo éramos antes. Pero el tiempo pasó y con él se fueron muchas cosas, tal vez las ganas de los dos.
Y no te culpo. Y no me culpo.
Vos allá, yo acá. Con el cuerpo y la mente en cualquier otro lado menos en nuestra relación.
No quiero estar así, expectante a algo que no va a pasar. Pero en la cara se pueden decir más.