Un día te vi, sin querer verte, pero te vi. Al otro, quería tenerte.
Un día te tuve, al otro la ilusión y emoción nos llenaba.
Un día me abrazaste, pensando que todo era perfecto, al otro me soltaste.
No corrí, dejé caerme y me sostuve.
Un día no te volví a ver, al otro te tenía a mi lado y sin darnos cuenta nos volvimos a reír juntos. Tal como la primera vez.
Así los días pasaron y yo me fui dando cuenta de que no estaba equivocada cuando me dije a mi misma que eras la persona indicada para el que quiera verlo así. Sos esa clase de ser que alguna vez en un tipo de dejavú vi volver. Y volví, volví queriendo más.
Perdón, pero tenés cada cosa que me vuelve calma. Esa clase de calma que adormece almas y despierta sentimientos.
Tengo ganas de abrazar tu espalda todos los minutos, y despertarme mirando tu dormido cuerpo al lado mío mientras por dentro no entiendo que hago ahí pero susurro un te quiero tan real como nosotros.
Si sos una especie de sueño, dejame así. No quiero despertar y volver a caer. Extrañamente siento que sos todo lo que me hacía falta, todo lo que quiero.

Camino recto a la desesperación.

El sentimiento, eso que no encontramos en la cortada. O tal vez si, ahí en la esquina donde te paras a mirar como el semáforo cambia de color mientras te animas a cruzar cuando está en amarillo. Sentís ese cosquilleo en el pecho, pero ya estás ahí, a mitad de calle y sentís como los autos empiezan a calentar motores para arrancar. Vos seguís con el paso firme, y en una te das cuenta que algunos están parando ante vos, por vos. Te sentís actor de película mientras uno te grita 'pelotudx' (esa frase típica) Pero ya no podés volver atrás porque va a ser peor, y no sabes si seguir porque de todas formas vayas o vuelvas, los coches siguen avanzando. Y si te quedas parado, te van a pisar de igual manera ¿Qué hacer? No podés parar, ni seguir, ni volver atrás.
Así es como estoy, parada en medio de una avenida larga donde me anime a cruzar en amarillo y ahora no sé cómo llegar hasta la vereda, que esa sería mi salvación.
Me siento tan bien, y tan mal a la vez que de esta paradoja podría escribir mil versos.

Y mientras lo abrazo me acuerdo de todo lo mal que me hicieron sentir alguna vez, que llegue a creer que jamás iba a sentirme tan bien mirando a alguien que me devuelva la mirada. También me acuerdo de lo mal que me siento por la situación, de todo lo que pasó, de todo lo que hice, de todo lo que hablaba con él antes de que pase todo y de toooodo lo que sé y pude callar.
Estoy tan bien que sólo espero que esos coches paren ante mi y dejen que cruce.
Tal así como en una película.
Lo malo es que no es un película, es mi vida. Y esos coches, son personas. Y esa avenida, son mis actos.

El beso por llegar.

tengo que plasmar algo acá, tengo ganas de llorar, de dormir abrazada a alguién y pensar en que todo va a estar bien. Que todo resulta ser excedente de un mal sueño, y todavía estoy dormida.
Pasaron muchas cosas en cuestión de tiempo y al día de hoy no sé cómo manejarlas. Necesito un golpe de acción y volver a ser yo. Perdí mi esencia y un poquito de mi alma en cada cosa. Pero jamás es tarde para volver a comenzar ¿no?
Mi vida es un desastre, mi estabilidad emocional lo es. Todo está tan vacío como mi corazón.
En pocos días van a ser dos años de ese día que hubiese deseado que nunca pase, pero pasó. Como todo en mi vida.
Desde la muerte de alguien más, a mi propia muerte, mi todo.
Que palabra fuerte resulta ser esa, m u e r t e.
¿Que es algo muerto? ¿Algo que ya no existe? ¿Algo que permanece inmóvil por
mucho tiempo o quizás siempre? Entonces podría decir que definitivamente, yo me encuentro en estado muerto. Sin querer saber nada de vivir por hoy. Perdí, perdí.
Simplemente perdemos cada vez que nos vamos del lugar a donde queremos estar, cada vez que huimos y no sabemos dónde estamos, pero solamente corremos por miedo a algo.
Yo solamente quiero estar bien, abrazar y dejarme abrazar, no hay mayor placer que el encuentro de dos almas que se funden en un abrazo. Quiero reír y llorar con una persona, mientras tarareo esa canción que me recuerda que llorar no vale la pena, y que la vida aún sigue girando sin su amor. Si, porque ya no hablo de él, ahora hablo de mí y la posibilidad remota de encontrar(te). O quizás encontrarme.
Resulto ser muy cursi, y demasiado apegada a las novelas, porque alguna vez sueño con encontrar eso. Un café por las mañanas en mi cama, junto a un cuerpo a medio tapar que me abraza y me dice lo bien que lo hago sentir. Estoy enamorada del amor, solamente que nadie podría conocerlo en mí. Porque estoy tan cansada y desarmada que ya ni ganas me quedan. Siempre me meto mal, siempre camino mal y así voy.
Hasta mañana y hasta luego, quizás volvamos a vernos.