Utopía de amor.

Pasa el tiempo y no te encuentro, más allá de unos simples versos que pueda llegar a imaginar y plasmar en un papel para vos.
Pasa el tiempo y no imagino como serían mis mañanas sin tomar un café con leche con vos en algún bar; ¿Cómo imaginar una tarde sin hablar con vos? ¿Cómo imaginar una noche en la que no esté deseando que mi celular suena y seas vos?
Pasa el tiempo y lo único que quiero es volver en el tiempo para detenerlo justo en el instante que te abracé en alguna plaza. Me quedé sentada y vos te paraste, querías irte, era tarde. ¿Un ratito más? Te abrace por la cintura y ese momento, juro que fue infinito en mi alma. Eterno en mi memoria.
Pasa el tiempo y ya no sos vos, ni tampoco soy yo. Es la vida. Es ese famoso destino que no nos deja de cruzar, aún sabiendo que no estamos correspondidos. ¿Por qué será? ¿Con qué fin nos (me) hacen sufrir?
Sigue pasando el tiempo, y sólo vos podés hacerme reír de verdad. Sonreír de amor cada vez que te miro. -¿Por qué esa cara cuando me mirás? +Me río de vos -Pensé que porque te gustaba mucho. Sabés que me muero por vos.
Acá estoy, con el tiempo a mi favor y el amor que siento por vos, en mi contra. Tengo que entender que no sentís lo mismo, que jamás me vas a llegar a querer ni el cuarto de la mitad de lo que te llegué a querer.





dejaré de llorar // en algún tiempo
dejaré de pensarte // en algún paseo por la plaza
dejaré de leerte // en mis libros favoritos 
dejaré de escucharte // en mis canciones preferidas




Cuando deje de ser solo tuya en mi mente, ahí va a ser el día que libre mi corazón. Y tal vez, sólo ahí, volveré a verme en la mirada de alguién más.

Errar es vivir.

Y hoy puedo entender, que a pesar que nos cansemos de vivir raspados por tantas caídas, esas cicatrices son nuestro formulario para demostrar que vivimos la vida. Sin errores no hay aprendizaje, porque de lo malo la idea es que aprendas.
Acá de nuevo, extrañando de una manera que podría llegar a decir, horrible, asquerosa, hasta casi inhumana. (Exageración de amor, quizás)
Acá de nuevo, pensando en vos y en todas las ideas que me hice. Y lo juro, te quiero como a nadie pero esto ya no me sirve de nada. ¿De qué me sirve querer a alguién que le da igual que le hable, le escriba o siemplemente lo quiera? Es verdad, yo sólo me encuentro cuando estoy con vos. Qué más da, nadie muere a razón de un sentimiento. Soy una persona con un pasado terrible, y pasé demasiadas cosas como para que me dificulte la vida alguién a quién no le importo. Y tal vez sí, vos me importas mucho más que todos, porque el amor siempre nos salva de todo y todos. Pero si no se da, no se da. No hay marcha atrás.
 Mientras mis lágrimas caen sobre este teclado, siento como el corazón se me acomoda. Porque ya no daba más de lágrimas, estaba inundado de nostalgia. Así como no podés mirar directo al sol, como no podés meter las manos a la hogueras, no puedo ser si no es con vos (por lo menos hoy no)

Si voy para allá, o vengo para acá, donde sea que mire estás vos. 

Qué importancia puedo darle al amor, si nadie va a venir a rescatarme. Si ni siquiera puedo entender lo que me pasa hoy, porque sigo llorando y porque no puedo entender que ya está, ya pasó, ya fuiste aunque no hayas sido mío nunca. No es mi tiempo, no sos para mí, no soy para vos, no n a d a.
Me ahogo en miradas que ya no existen, sigo pisadas que ya gastaron la suela de mis zapatos pero aún así, sigo acá.
Qué me queda hoy más que seguir viviendo mi vida como hasta ahora, buscando la forma más fácil de aceptarme y de aceptar que el amor, las relaciones y todo lo que eso implica, no es para mí. Te amo.

Es que fue 

tu (no) a m o r, 

la resaca

más larga.

Yo sólo quería unos mimos, un suspiro de tu ombligo.

¿Qué nos une? ¿Qué te ata a mí? o la pregunta sería ¿Qué me ata a vos? Porque de verdad, se me hace muy difícil sacarte de mi mente, dejar de pensar en todo eso que quiero y no tengo con vos.

Te miro y no encuentro nada que me haga esquivar tus besos, es en cambio, lo mejor que me ha pasado. Son el paraíso donde quiero estar. Tus brazos son mi calma y tus palabras mi perdición. Haces justamente eso, que me pierda en vos. Que cada vez que te vea me vuele la cabeza, mis sentidos se alboroten y sienta una inaudita sensación en mi estómago al observar como me hablas.

No sé que es lo que querés, no sé que es lo que realmente pretendo de vos. Pero estoy segura de que te quiero en mi vida para siempre (o hasta donde la mente pueda llegar) 

Una y mil veces lo dije, por un poco de vos dejaría muchas cosas. Y es injusto para mi corazón quererte tanto y no recibir nada a cambio, más que reclamos y cosas estúpidas de tu parte. Por momentos suelo pensar que es adrede, que sabés que te quiero y por eso me ponés a prueba. A veces, se me cruza una extraña idea de que querer alejarme, pero todo me hace volver: Esas canciones que tanto nos gustan me llevan a vos. Mis amigos hablando de amor, me llevan a vos. Y tus mensajes en plena madrugada, obvio que me transportan a vos y a lo bien que me haces sentir cuando me decís 'te quiero'

Verdaderamente no quiero juzgar tu manera de querer, pero no te entiendo. 

Quizás este tiempo no es de los dos, no estamos destinados, no estamos juntos en esto. Quizás la idea de la vida de que vuelvas cada vez que te vas es simple: Nos pone a prueba de a ver cuánto podemos soportar por amor una persona que no nos sabe querer, para así hacernos más fuertes. Y es irónico, porque desde que te conocí no quiero que otra persona sea parte de mi vida. No quiero servirle café a alguién más, no quiero permitir que nadie toque mi pelo en las mañanas si no sos vos. Mucho menos toque mi piel si no lo haces vos. ¿Qué es esto? Alguién alguna vez me supo decir que estoy cerrada a este sentimiento, ¿y sabés qué? puede que sea así. Pero por más que intente conocer a alguién más, con tu presencia en mí, es muy difícil. 

¡Me encantas de pies a cabeza! Y no es sólo esos ojos café lo que me atrapan, va mucho más allá: Me encanta tu mente, tu forma de pensar y expresarte. Me encanta todo tu ser. 

Ojalá algún día te des cuenta de verdad que no hay persona que pueda ser tan estúpida de quererte así, más allá de saber que vos no podés ni querés devolver lo mismo. Y ojalá yo ese día esté ahí, para seguir queriéndote y abrazándote como la primera vez. 

Me lastima saber que jamás te perdí, jamás me hiciste daño yéndote porque jamás te tuve para mí. Nunca me prometiste nada que no pudiste cumplir, yo sola me armé un quilombo en la mente con tu nombre. -es decir- nunca supiste decirme que carajos es lo que te pasa conmigo. 

¿Jugás? ¿Te divertís? Y no, no voy a pensar que es mi culpa, ¿sabés por qué? Porque jamás te busqué, jamás te hable en esos dos años que no nos hablábamos. Nunca. ((Y no, no creo que haya estado mal)) Acá el que vuelve sos vos. Aún después de haberme dicho que quizás podríamos ser amigos. No, no quieras decir que es mi culpa. 

Volver no es mi culpa, mi culpa es hacer de ese sentimiento una maraña de cosas en mi cabeza. 

Sé que puedo soportar alejarme, o que te vayas. Así que sí, hacelo cuando desees. Porque para que te quieran de a ratos, es mejor que no te quieran decía algún autor por ahí, y con cuánta razón! Tal vez a algunos sí, porque hasta yo lo he hecho, pero al menos no se hace cuando querés de verdad. 

Somos jóvenes y nos queremos divertir sin ataduras, pero perdón, tu amor es un vicio y no quiero salir. 

Jugar en off site.

Puedo hacer con tu nombre cualquier cosa: 
gritárselo a la noche (aunque nadie entienda el por qué)
susurrarlo (sabiendo que no va a escucharlo nadie) 
escribirlo en la arena o en papel (para luego borrarlo, o se lo lleve el mar)
cantarlo (aún sabiendo que nunca nadie lo escucharía)
usarlo en trabalenguas, en refranes y coplas (sólo por el hecho de leerlo y encontrarte ahí);
ocultarlo en un poema cursi como este.
Puedo hacer con tu nombre cualquier cosa inútil con él. Cosas que ni siquiera alguna vez alguién haya pensado. 
Lo único que no podría hacer con el, y, qué ironía, es la única cosa que sí me serviría de algo y no me sale: olvidarlo.

Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz.

“Pero el a m o r, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. 
Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado...”

“(...) Y resulta que te quiero.Total parcial: te quiero. Total general: te amo. [...] 




Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.”

shot at the night.

Una noche más, una más de aquellas que alguna vez tuve. Pensando en vos, siempre extrañandote. Encontrandote en cada canción, en cada letra que escribo, en cada palabra de amor que puea pronunciar.
Te extraño, y te amo. Te amo más que extrañarte. Porque el amor me hace sentir viva cada que me hablas, en cambiar extrañarte me hace un poco peor todos los días que estamos lejos. Podríamos decir entonces que extrañarte me tiene muerta, pero recordar todo ese amor que nunca te pude dar me revive un poco todos los días.
Quizás no es nuestro tiempo, quizás estos tres años no fueron suficientes para que alguno de los dos se arriesgue a estar con el otro. O quizás simplemente no me querés como yo a vos, no llegas a un tercio de lo que se necesita para estar con alguién. Quizás tus ganas de verme sólo se resumen en eso: g a n a s. Nada más. Quizás debería intentar olvidarte, e intentar arrancarte de raíz. Pero sabés muy bien que eso no es posible, el olvido no existe.
Por más que quiera, siempre te voy a recordar como aquel chico que alguna vez me enamoró con una simple sonrisa y una mano en mi cintura para despedirse a los 14 años. Te darás cuenta de que a mis casi 18 años, sigo en la misma que cuando te conocí. Enamorada sin causa. Pero esta vez de vos y casi de verdad, porque ni siquiera sé si creo en el amor. Pero vos hacés que todo sea posible para mí. Me volvés aire.
Te amo, te quiero, te adoro, te aprecio y te tengo un poco de cada cosa.

Huída de amor.

Comienzo el año queriendo sacarme todo lo que me hace mal para comenzar de nuevo, sin piedras. ¿Él me hace mal? Ese es mi dilema.
Nunca podría decir que me hace mal porque no llegó ni siquiera a eso. El mal me lo hago yo misma matándome a recuerdos, a pensamientos que me llevan a él. Imaginando cosas que sé que jamás podría tener con él, porque estamos en diferentes sintonías. Ni siquiera cuando me dijo ''Ya estoy en otra. Pero podemos seguir siendo amigos, vernos de vez en cuando'' me lastimó. Me lastimé yo sola.
Me lastimé llorando día y noche. Me lastimé emborrachandome y contándole a todos los que me hablaban en el boliche que me habian ''dejado''. Cuando ni siquiera fue así. Nunca me dejó, porque nunca tuvimos nada. Y sin dudas, me lastimo todos los días pensando que un día lo voy a tener solo para mí.
Por un lado quiero olvidarlo, borrar de mi mente cada recuerdo que tengo de él, borrar los momentos que vivimos juntos,borrar su risa, su tono de voz, su mirada... Y por el otro, sé que por más que lo haga, él es la única persona que podría hacerme feliz.
Queriendome o no, respetandome o no. Es la única persona que quiero en mi vida. Es a quién quiero hacerle un café después de cenar, a quién quiero abrazar en las noches de lluvia, y con quién quiero despertar en las mañanas de Septiembre.
No importa a cuántos conozca y bese, una sola persona que ilumina el corazón con tan sólo una palabra. Y no sé si estoy dispuesta a ignorar ese sentimiento tan hermoso que crea en mi. Porque olvidar significa eso, ignorar.