Creo que ya nada es igual que antes, ya no queda nada de esos sentimientos encontrados a una persona. Quizás sea porque no iba a poder vivir toda la poca adolescencia que me queda mirándote de lejos, viendo como tu persona se aleja sin saber de mí. Quizás todo sea una suposición, y cuando te vea todo esto se borre, y tenga que volver a crear una nueva entrada, pero de lo que sí estoy segura, es que no quiero volver a sentirme así de mal al ver tu foto.
Comprender, aceptar.
En partes obvias, creo que jamás voy a encontrar a alguién que pueda entender mis caprichos, mis obsesiones, mis manías, mis vicios, mis superaciones, mis recuerdos.... mi vida. Todavía no he conocido una persona que pueda quedarse a mi lado sin importar lo que pase, sin importar mis cambios, o mis reacciones. Estoy segura de que no ha nacido la persona que pueda soportar todo eso de una persona como yo; que no aburra de mí, que no se canse de estar conmigo.
▼ Dieciséis años y todavía no te conocí a vos, héroe de mis días, a vos que al tomarme la mano me salvas de todo, y al abrazarme me susurras al oído 'todo va a estar bien mientras estamos juntos' ¿por qué no te presentaste ante mí? ¿cuanto tiempo más va a pasar? ▲
Todo esto es parte de una fantasía inexplicable, de una fantasía poco relevante que algunas veces sucede. No es cuestión de maldad, es duro aprender a amar.
A veces siento lo necesito, otras veces, creo que lo odio. A veces me da asco, a veces lo deseo. Es una sensación insólita.
Creo que no me puedo quejar de como estoy, a veces es porque quiero, otras muchas veces es por obligación, obligación a no conocer a la persona indicada.
Todo el mundo necesita ser salvado, todos necesitamos ser amados. Pero no de ese amor de tu familia, de tu mamá... Ese amor extraño de la persona indicada, o tal vez no indicada.
Es duro enfrentarse a la vida cada día, es duro salir a caminar con todas las cosas en tu cabeza girando como una calesita un domingo por la tarde.
De nada vale que traten si vos no querés. Es lo que muchos no entienden.
A veces, cuando cierro los ojos y me echo a dormir, sueño con tantas cosas como irreales. A veces está hasta esa persona con la que hablé hasta morir de cansancio. Parece todo perfecto, pero eso es parte de nuestra vida: SOÑAR. Luego despertar, y volver a caer.
Siento un gran vacío, ya no hablo del amor, ni hablo de personas extrañas. Estoy refiriéndome a yo como persona. A veces, muchas veces, me duele la gente. Me duele vivir, me duele la vida en sí. Saber que hay cosas irreparables y que uno no puedo hacer nada contra eso, duele. Duele muchísimo.
¿Saben de qué se trata ese dolor de ver llorar a tu mamá? Ahora multipliquénlo por dos mil. Creo que mi mayor drama es ese. De no poder hacer nada ante una persona que sufre cada día. Lo único que logro poniéndome en mí lugar, es hacer más daño. Hacerme daño.
Me siento sola. Me siento lastimada por los que más amo en la vida. Siento que por más que quiera hacer algo, no voy a poder. Mi mayor miedo es el fracaso. El mayor temor que tengo es ese.
A veces extraño a mí padre, extraño a mi hermano. Extraño todo. Pero también guardo mucho rencor a mi mamá, a mi papá, al pasado.Tal vez esa es la causa de todo esto, tal vez ese es el problema en no poder superar nada. De ser tan fría, de ser tan tonta, de ser tan idiota.
Una vez un psicólogo me dijo que si no superamos el pasado, no vamos a poder superar nada. La vida sólo se trata de hazañas superadas, y de pérdidas lloradas. No podemos vivir del pasado porque no estamos disfrutando el presente. Creo que en parte, tiene mucha razón, pero en otra no. Ese es mi dilema con los psicólogos. No logro cuál es su función; por mi parte, sólo logran hacerme recordar y hacer que rompa en lágrimas en medio de una sesión. Acá va mi dilema: Creo que está bien que me hagan recordar TODO y que lo pueda hablar y contar, pero lo que no entiendo es para que me sirve poder hablarlo si sigo sintiendo la misma mierda que cuando lo tenía adentro.
Cuando digo que pasé mi vida entera llorando y sufriendo por cosas que en ese momento no entendía, puedo jurar por Dios que es verdad. No digo que no haya reído, porque sí, hubieron sorpresas en mi vida que me hicieron la persona más feliz del mundo por unos instantes. Pero, ¿por qué tuve que pasar tantas cosas de tan pequeña? ¿por qué a mí? Esa es la pregunta más estúpida que me hago todos los días ''¿por qué a mí?'' No hay respuesta, siempre es por algo dicen. En otra vida tuve que haber sido Hitler, o Mussolini.
Lo mejor que me pasó hasta el momento, ocurrió ese 16 de Mayo de 2012. Después de haber pasado años enteros sin saber de su vida, apareció en la puerta de mi casa y me hizo la más feliz. No puedo escribir esto sin lágrimas, estar lejos de él fué lo peor que me pudieron hacer. Era la única razón por la que siempre traté de estar bien, mi ancla a tierra para no hacer ninguna locura. Yo sabía que en algún momento iba a venir, lo esperé como un héroe que iba venir a salvarme. Para mí, él es perfecto, pese a sus equivocaciones en la vida, lo entiendo y lo perdono por todo. Él pasó lo mismo, o peor, que yo. Pero siempre supimos como salir adelante. cada uno por su lado, pero seguimos vivos. Por eso y por todas las cosas maravillosas que pudimos pasar juntos, lo amo. Sí, a vos hermano.
Mi pasado es casi tan turbio como el futuro que me espera, del presente, no puedo quejarme tanto. Estoy como quiero estar. Sé que si yo me propusiera superar mis problemas, lo puedo hacer. Pero hay veces en las que prefiero llorar y estar así, antes que aguantar la presión de tener una sonrisa en la cara. Ni hablar de mi desorden alimenticio, y mis intentos de no vivir más. -porque siempre hay una palabra que suena muy feo- Siempre hay algo porqué luchar, y no hace falta que el mundo te conozca. Es por eso que prefiero escribir, escribir en un blog que nadie pueda leer a contarle a alguién que te pueda traicionar y sentirte peor de lo que ya te sentís.
Siempre hay que tratar de estar bien, siempre se puede inventar una sonrisa ¿no creen? Los que me hacen sentir así son mis amigos, mis compañeros, mis conocidos. Me hacen reír y olvidar todo. Prefiero estar escuchándolos reír todo el día, que encerrarme a llorar.
Agradezco que haya tanta gente alrededor mío, son lo único que tengo.
Mi mamá la otra vez me dijo '¿Vos vas a dejar de vivir porque ya no tengas a tus padres? ¿Te va a dejar de importar tu vida porque yo no voy a estar? Vos tenés que luchar día a día por vos, no tenés que dejar que nada te tire'
Creo que es lo más verdadero, hermoso y doloroso que le escuché decir. Pero saben que creo, que nadie se pone en mi lugar. Nadie entiende que sólo tengo 16 años y que hay veces en las que no sé que hacer conmigo misma.
Es terrible todo esto porque aunque ahora diga lo contrario, siempre en mi vida me faltó mi papá. Y más feo es que no haya estado nunca conmigo. Y ese, ese es mi problema, que ahora se lo digo en cada discusión, y que no logro superarlo. Igualmente.... te perdono, te perdono por todo, por venir y haberte ido.
Mi entrada fué lo más raro, no entiendo porque terminé en esto, jajá. Creo que es porque a nadie le podría contar cada detalle de mi vida, de mi pasado, de mi persona. Ni siquiera mis mejores amigos me conocen lo suficiente. Nadie sabe de mi historia, siempre preferí eso. Y los sigo eligiendo. Una vez le dije a una amiga que si nuestra amistad duraba lo suficiente, algún día le iba a contar todo, todo pero todo. Sin guardarme nada. Falta mucho para eso.
Volviendo al primer punto, sólo quiero que me abracen, me tomen de la mano y que todo eso, sea real. O viviré toda mi vida viendo películas cursis en donde la protagonista es besada en público por el amor de su vida. Quién sabe...
